VERTS-EN-NORD

pascal · Lun Nov 28, 2011 10:08 am

Français et Américain au p’tit dej…
>
>
> > > > > > > > Un Français prend son petit déjeuner
> (café, croissants, pain beurre, confiture),
> quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
> près de lui.
> Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
> L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
> Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."
> L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
> "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
> On récupère les croûtes, on les recycle, on les
> transforme en croissants et on les envoie en France."
> Et il a un sourire plein de suffisance.
> Le Français écoute en silence.
> L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
> Le Français : " Bien sur. "
> L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
> " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,
> nous récupérons les épluchures, les pépins,
> on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
> Le Français demande alors :
> " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "
> L'Américain : " On les jette, bien sur. "
> Le Français (avec un sourire suave) :
> " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
> on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
> Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej .…………… > >

Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

http://www.lemonde.fr/sport/article/2011/11/24/france-bulgarie-kostadinov-n-aurait-pas-du-jouer_1609088_3242.html#xtor=RSS-3208

Emil Kostadinov, le bourreau des Bleus lors du mémorable France-Bulgarie de novembre 1993, qualificatif pour la Coupe du monde 1994, n'aurait pas dû jouer au Parc des Princes, selon l'un de ses anciens coéquipiers, Zlatko Yankov, qui s'est récemment confessé dans les médias bulgares.

Son visa, comme celui du passeur décisif Luboslav Penev, n'était pas valide. "Cette histoire a l'air d'une légende mais elle est vraie, a expliqué Yankov aux médias bulgares. Kostadinov et Penev sont entrés en France sans les autorisations nécessaires pour passer la frontière. Ils avaient tous les deux des problèmes de visa, et, pour arriver à Paris, ils ont demandé l'aide de notre gardien Borislav Mihaylov et de Georgi Georgiev, qui jouaient à l'époque à Mulhouse. Kostadinov et Penev ont donc passé la frontière entre l'Allemagne et la France dans une voiture conduite par Georgiev, en choisissant un poste de frontière peu sécurisé. Et ils ont réussi à entrer en France comme ça, alors qu'ils étaient totalement dans l'illégalité."

A l'arrivée, ce but a privé la France de la Coupe du monde 1994 aux Etats-Unis, à laquelle la Bulgarie a brillé. 18 ans après, ces révélations ne changeront malheureusement pas grand chose. Kostadinov n'aurait pas dû jouer, mais la Coupe du monde, elle, ne sera pas rejouée

ALAIN · Jeu Déc 01, 2011 8:15 pm

Joël · Jeu Déc 01, 2011 9:52 pm

Insolite mais véridique puisque les médias en ont même parlé sur C+
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Joël · Jeu Déc 01, 2011 10:25 pm

Une bonne Soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
- Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...
- Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur ; je vais vous examiner lui dit le médecin
Il l'examine, puis lui dit : Ma Soeur, vous êtes enceinte !
- QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :
- Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?
- Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.
- Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher !!!!!!!!!!!!

Eh bin...il s'en passe dans ses couvents! Lol

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ALAIN · Jeu Déc 01, 2011 11:13 pm

Joël · Jeu Déc 01, 2011 11:26 pm

seb · Inscrit le: 16 Oct 2010 Messages: 953

http://www.youtube.com/watch?v=6Tc30XJBLdU&feature=player_embedded

Joël · Jeu Déc 01, 2011 11:45 pm

Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

http://www.lequipemag.fr/EquipeMag/Insolite/un-panier-incroyable-en-tombant-20111202_120806.html

Joël · Lun Déc 05, 2011 11:30 pm

Il faut bien se préparer à l'année 2012 !!!

QUI DÉTIENT LE SYMBOLE DE LA DÉMOCRATIE ???

- ni l'UMP
- ni le PS
- ni le FN
- ni l'E E
- ni le FDG
- ni le NPA
- ni le MODEM

MAIS ... le STRING !

Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
- il sépare bien la gauche de la droite
- il protège le centre
- il fait rebondir le point de vue de chacun et unifie le regard du peuple

Seul inconvénient
- le String c'est comme la négociation !
il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le c... !!!!!
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Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

Un homme très grand rentre dans un bar, et une dame le reconnaît. C'est un célèbre joueur de Basket-ball. Ils commencent à discuter, et par la suite, vont ensemble chez lui.

Ils commencent à s'embrasser,et l'homme enlève sa chemise.

Sur son bras, il a un tatou.C'est écrit REEBOK.

"Que signifie ce tatou ?"demande la femme.

"OH, je porte ceci de sorte que quand je passe à la TV,

les gens voient mon tatou, et Reebok me paye."

Alors l'homme enlève son pantalon,et sur sa jambe, il a un tatou qui indique NIKE.

"Et ça ?",lui demande à nouveau la femme.

" Tout comme le tatou de Reebok, je suis payé quand ce tatou est vu à la TV. "

Alors l'homme laisse tomber ses sous-vêtements et sur son membre,un tatou où est écrit AIDS.

"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?"crie la femme.

"Non, Non ! Calmez vous ! " dit l'homme,

" attendez quelques minutes et vous pourrez lire ADIDAS "

Joël · Mar Déc 06, 2011 11:39 pm

Excellente. Thumleft

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lestephdu62 · Inscrit le: 16 Oct 2010 Messages: 1521

Joël · Ven Déc 09, 2011 11:06 pm

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est inflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche inflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, on est vraiment devenu un pays de cons: maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille
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