VERTS-EN-NORD

Joël · Dim Fév 23, 2020 10:27 pm

Le français quand on le parle bien, quelle langue magnifique !!

J'ai donné un coup de fil à un copain, et je lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m'a répondu qu’il travaillait sur : « Le traitement aquathermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint.»
J’étais impressionné....Pour comprendre, je lui demandais des précisions et il me déclara qu’en fait :
« Il lavait la vaisselle à l’eau chaude .... sous la surveillance de sa femme.» !!!!
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

pascal · Mer Fév 26, 2020 4:08 pm

Joël · Ven Fév 28, 2020 4:12 pm

Un nain se retrouve aux assises, accusé d'avoir violé debout une grande femme pas belle dans une cabine de douche.
L'avocat du nain plaide la relaxe, arguant que le nain n'est pas assez grand pour pouvoir commettre un tel acte sur cette femme.
Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine de douche en question.
L'avocat du nain, sûr de son fait, le fait monter sur le seau devant la femme.
L'acte sexuel est toujours physiquement impossible à réaliser.
Grâce à cette démonstration, le nain est acquitté !
Cependant, à la sortie il rigole et confie à son avocat :
- " Vous savez, je l'ai pourtant bien baisée !"
- "Mais comment ?", lui demande l'avocat.
- "Eh bien, je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées !"

Embarassed

_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

Celle-là fallait la trouver !

L'hexagone a 6 côtés

L'octogone a 8 côtés

Le décagone a 10 côtés

Le dodécagone a 12 côtés

Mais le plus grand c'est le ….

Carlosghone, car il a des millions de côtés !

Joël · Mer Mar 04, 2020 10:36 pm

Objet : Le travail de Maman !

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère ... Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret, elle enlève tous ses vêtements devant des hommes, quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent !"…
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde ! C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à poil !"
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Joël · Mar Mar 10, 2020 9:17 pm

Dans une école de Beaune, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c'est le millilitre.
Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....?
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ?
Et toute la classe en chœur répond
- Le bouchon !
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Joël · Ven Mar 27, 2020 10:56 pm

Soirée chez les Gayet.
Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : « Oh ! François, j'ai froid ! »
Bon prince !!!, François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau : «François, j'ai encore froid ! »
Notre benêt de président se relève et prend dans une armoire une belle couverture "Sole Mio" et couvre Julie.
A la troisième tentative, Julie se veut plus explicite :
"J'ai encore froid ! Je vais te dire un truc: quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle"
Et François de répondre : "On ne va pas réveiller ton père à cette heure-ci" !
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Joël · Lun Mar 30, 2020 11:24 pm

Deux Belges vont chercher du carburant dans une station-service à la frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! "
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges.
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
- Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit à l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième.
MA FEMME A GAGNÉ DEUX FOIS LA SEMAINE DERNIÈRE !!!
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...

Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.

Son mari la voit et lui demande:

- Tu portes des culottes transparentes ?
Elle lui répond toute excitée "OUIE" !!!!
Le mari :
- "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!!

************************************************

> Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit :

- Je t'apporte clarté et lumière...
Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
- Maman, c'est l'E.D.F. !!!

> *************************************************

>La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
- Après une bonne dizaine de secondes, Pierre (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

> *************************************************
L'institutrice demande à la classe:
- Que voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
>
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :
- Et toi Julie ?
- Moi, je veux bien être la salope à Bébert !

*************************************************

Une Nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants ! A la caisse, l'hôtesse lui dit : - "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond :
- "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
L'hôtesse répond :
- "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ..

**************************
>Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
>Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
- "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
Il lui répond :
- "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !

- Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !

Joël · Mer Mai 27, 2020 9:34 pm

C’est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service. Lors d’une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet qu’il a tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière. Une fois les portes du quartier Vienot franchies, il s’adresse à Coco et lui dit:
" Ça y est Coco, on est à la retraite, pour de bon..."
" Oui chef ! " répond le perroquet.
" Coco, y’a plus de chef, c’est fini, tu entends ? "
" Oui chef ! "
Le vieux soldat soupire, monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui en Ardèche. A peine arrivé, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :
" Rassemblement compagnie ! Tout le monde en bas ! Magnez-vous le cul !
"Le légionnaire s’approche du volatile et lui dit :
" Coco, t’es sourd ou quoi, c’est fini, tout ça, on est civils, y’a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils maintenant !"
" Oui chef ! "
L’homme souffle et retourne à ses occupations. La journée se passe normalement, sans autre incident. Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :
" Attention pour les couleurs ! Envoyez ! "
L’homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les couleurs, les poules et les canards au garde-à-vous. Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre. L’oiseau le rejoint d’un coup d’aile, tape à la fenêtre :
" Permission d’entrer ? "
" Viens Coco, écoute, c’est fini tout ça, y’en a marre de tes conneries, on est civil, enfonce-toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes, à la prochaine connerie de ce genre, je t’en colle une, compris ? "
" Oui chef ! "
La vie reprend son cours, pas d’autre dérapage à déplorer. Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé. En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il croise n’ont plus une seule plume. Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit Coco qui a chopé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :
" Quand je dis tenue d’été, c’est tenue d’été, bordel de merde ! "
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Joël · Ven Juil 03, 2020 10:32 pm

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.
Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre.
D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui met les arbres dans les trous est en RTT.
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Joël · Ven Nov 13, 2020 11:35 pm

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé ....

Ils s'embrassent pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir.
Lui
- Oh, allez qui va nous voir à cette heure ? Demande-t-il d'une voix haletante.
Elle
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
Lui
- Oooh allez !!! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
Elle
- PAS QUESTION. C'est trop risqué !...
Lui
- Oooh s'il te plaît ! s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement!
Elle
- Non, non, et non. Je t'aime aussi.
Lui
Oh siiiii tu peux !!! Tu peeeeeux !!! S'il te plaiiiiiiiiit
Elle
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Lui
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
Elle
Donne-moi une seule bonne raison.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la petite sœur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire
Sois tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais.
En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire.
Mais par pitié, dis à ce con...............
d'enlever sa main de l'interphone !
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Joël · Ven Déc 04, 2020 11:31 am

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?"
"...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là....
"Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez !" implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche. Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
"Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.
"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.
Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison !"
"Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "
Le policier : "Plus gros."
Le chef : "Un sénateur ?"
Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
Le chef : "Bien ! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même.
Le chef : "Vous vous foutez de ma tête ????" Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????"
"Il a le Pape comme chauffeur...!"
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Joël · Ven Déc 04, 2020 11:38 am

Vous trouverez peut être, une ressemblance avec la France aujourd'hui ..; mais rassurez-vous ce n'est que pur hasard.

Au lycée, dans le 93, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences : Qui a cassé le vase de Soissons ?
- Ce n’est pas moi, m'sieur dit Mohamed
- Ce n’est pas moi non plus crie Rachid
- Ni moi, dit Mouloud
- c'est pas moi mssio, dit Mustapha
Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.
Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe.
C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie !
L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit : Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère.
Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s'est passé à J-M.Blanquer, le ministre, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, ce dernier va fouiller dans ses poches et en sort deux billets de 50 euros qu'il tend au professeur en lui disant : Pas de vagues avec les musulmans et pas de scandale en période électorale, surtout pas !
Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire.
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Joël · Lun Déc 07, 2020 5:09 pm

Voilà la preuve que les demandeurs d'emploi ne traversent pas seulement la rue...

ANNONCE BRETONNE

Un jeune de Quimper à la recherche d'un travail, voit cette annonce :
"Gynécologue cherche préparateur..."
L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :
-"Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue. Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen. Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante sur le sexe, et masser.
Le salaire mensuel net est de 5 200 euros. Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Concarneau avec votre dossier.
- A Concarneau ??? Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Quimper !
- C'est exact, mais la file d'attente commence à Concarneau !
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !