VERTS-EN-NORD

Joël · Ven Sep 17, 2021 1:44 pm

Un curé se précipite dans un bar et demande au patron :
- Où sont les toilettes SVP ?
- Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir.
- D'accord, merci.
Soudain, le barman le rappelle :
- Attendez, mon père !
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe, si je peux me permettre le mot, est caché par une feuille de vigne.
J'ai peur que cela vous gêne…
- Le prêtre lui répond :
- Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et puis de toute façon, ça ne m'intéresse pas du tout !
Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard. A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des :
" Bravo ! il est des nôtres etc. "
Le prêtre se tourne alors vers le Barman :
- Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un événement !
- Le Barman lui dit : " Ils veulent parler de la statue "
Le prêtre lui demande : " Et bien quoi la statue ? "
Et le Barman de lui répondre :
"Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint ! "
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Joël · Ven Oct 01, 2021 8:07 pm

Un couple se promène quand la dame voit des chiens s'accoupler.
Elle a dit :
- Comment le mâle sait-il quand la femelle est prête pour le sexe ?
Le monsieur lui répond :
- Il peut sentir qu'elle est prête. C'est comme ça que la nature fonctionne.
Continuant leur promenade, ils passent devant un champ où il y avait des moutons et le bélier était en train de s'accoupler avec la brebis.
La dame demande à nouveau :
- Comment le bélier savait-il que la brebis était prête pour le sexe ?
Et le monsieur de répondre :
- C'est la nature. Il peut sentir qu'elle est prête.
Ils passent ensuite devant un pré où il y avait des vaches et le taureau s'accouplait avec une vache.
La dame dit :
- C'est bizarre. Ils en sont tous là. Le taureau ne peut sûrement pas sentir quand elle est prête.
Le monsieur lui dit :
- Écoute, c'est la nature. Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe.
Après la promenade, monsieur dépose madame chez elle et lui dit au revoir.
Elle lui dit alors :
- Prends soin de toi et fais-toi faire le test du Covid-19.
Surpris, il lui demande :
- Pourquoi t'exprimes-tu comme ça ?
Et la dame de lui répondre :
- Je crois que tu as perdu ton odorat...

QUAND ON EST PAS FUTE Lol

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Joël · Jeu Oct 07, 2021 10:12 am

Jeux de mots

‌‌Creusez-vous un peu les méninges… pas toujours évident de suivre le rédacteur !

LA LANGUE FRANCAISE EST BELLE SURTOUT QUAND ELLE EST UTILISÉE AVEC FINESSE !

Constipation : Quand la matière fait cale

Chandail : Jardin plein de gousses

Saint Ignace : Fête des cheveux

Syntaxe : Fête des impôts

Fêtard : Il faut rentrer se coucher

Mercato : Maman pratiquante

Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France

La moustache : Le ketchup aussi

Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?

Groupe sanguin : Les perdants du Loto

Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate

Un skieur alpin : Le boulanger aussi

Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même

Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins

Portail : Cochon Thaïlandais

Gabon : Mec vraiment trop sympa

Liban : Canapé clic-clac

Perroquet : Accord du paternel

La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Les tôles ondulées : Les vaches aussi

La camisole : La drogue rend solitaire

Aventurier : Maintenant tu ne ris plus

Un enfoiré : Une année de perdue

Le mascara : Déguisement pour rongeurs

Chauffeur de corbillard : Pilote décès

Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi

Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
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Joël · Mar Nov 02, 2021 4:28 pm

UNE RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITATIVES SUIVANTES :
- 1.Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3.Devra être SUPER au lit.
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Un jour, on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La femme demande :
"Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit?"
Il répondit :
"Comment croyez-vous que j'ai frappé à la porte !?".
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Joël · Mar Déc 21, 2021 6:02 pm

Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen.
Il vient donc voir le correcteur, vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.
- Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
- En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?
- Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question et convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat que vous m'avez mis à mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A "
- D'accord ... quelle est la question?
- La question est la suivante: qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un A à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen... Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.
- Jeunes gens, sauriez vous dire ce qui est légal mais pas logique; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ? À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.
Le prof demande alors à son plus brillant étudiant: quelle est la réponse ?
- C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. - Votre épouse, elle, a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal. - Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A " - Ce qui, vous en conviendrez, n'est ni logique ni légal.
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Joël · Mar Jan 04, 2022 5:24 pm

C'est Alfred qui va rendre visite à un son copain Robert, qui n'a vraiment pas eu de chance : Il a eu un terrible accident de voiture, qui l'a laissé hémiplégique.
Robert a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus, et il a un peu froid. Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut, dans sa chambre. Les deux femmes sont justement en haut. Et quand Alfred monte, il est pris d'une idée :
- "Salut, les filles. Robert m'envoie, et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux".
La femme et sa fille se regardent, incrédules, et lui lancent :
- "Non, mais ça va pas .. ?? ... Il ne peut pas demander ça ...!"
- " Vous voulez une preuve ...?"
- " Un peu, oui.."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
-"Robert ... ?? Toutes les deux... ?"
- "T'es con ou quoi !!!
Bien sûr,.. ! Toutes les deux ...!"
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Joël · Jeu Fév 24, 2022 1:50 pm

C'est un DRH qui, à la fin d'une négociation serrée avec les syndicats et afin de détendre l'atmosphère, se propose de faire un ultime tour de table sur le thème :
Quelles sont vos lectures favorites
Le 1er, délégué CFTC, répond : « Moi je lis Témoignage Chrétien » .
Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec
vos idées ! »
Le 2ème, le délégué CFDT: « Moi, je lis le Nouvel Observateur » .
Le DRH:« Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec
vos idées ! »
Le 3ème, délégué CGC : « Moi, je lis le Monde ».
Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec
vos idées ! »
Le 4ème, le délégué CGT, est interrompu par le DRH : « Vous, je pense
!! vous lisez l'Humanité, bien sûr ?! »
Le délégué CGT: « Non pas du tout, je lis "Mode et Travaux" !! »
Le DRH: « Mode et travaux ? Je ne comprends pas !?? »
Le délégué CGT : « Si, si !!! Tous les mois il y a un patron à découper ! »
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Joël · Ven Fév 25, 2022 11:15 am

Trois amis sont au bistrot. Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord pour reconnaître que c’est un endroit plaisant.
Alors l’Anglais dit :
" C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews.
Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »
L’Américain dit alors:
« J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux !
Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John.
Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »
Alors le Belge dit :
« Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Écoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! »
Incroyable ! Disent les deux autres.
Et ça t’est réellement arrivé ?
Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur…
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Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

https://www.msn.com/fr-fr/sport/football/c-chartres-le-but-incroyable-d-un-joueur-de-la-n3-en-vid%C3%A9o/ar-AAUg24f?ocid=msedgntp

Joël · Ven Avr 29, 2022 4:56 pm

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :
"Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 EUR : à quoi vous fait penser le chiffre 22
- à l’expression "22,v'là les flics" !
"C'est votre dernier mot ?
"Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot?
"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !
"On continue pour 5 000 EUR ?
" Oui !
"À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?
"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient :Dites 33"
"C'est votre dernier mot ?
"Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot
"Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé !
"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
"Là, je donne ma langue au chat !"
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
"Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !
"On continue pour 50 000 EUR» ?
"Oui !
"Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :
"Alors là, j'ai vraiment un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
"Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR"
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaitre, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
"C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble. "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé
"Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !
La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"
"Excellentissime !"dit le maitre du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer ! - L'animateur :
- "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte" ?
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :"Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !
"Bingoooooooooooooo !"
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Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121