VERTS-EN-NORD

fox · Inscrit le: 24 Oct 2010 Messages: 43

MDR

seb · Inscrit le: 16 Oct 2010 Messages: 953

Un stephanois, un marseillais et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en
Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.
Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit : " Pour la consommation de
l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet !
Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas
l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un
souhait !"

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur
le dos avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet,
rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le marseillais qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le
dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés hélas très vite.

Maintenant, le Sultan s'adresse au stephanois et dit : "Puisque tu es
de Saint-Etienne, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien
dans votre temple de Geoffroy Guichard, je vais être particulièrement indulgent
avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le stephanois dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir
100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"
Le marseillais et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups
t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le stephanois répond : " Qu'on m'attache le lyonnais dans le dos !"

fox · Inscrit le: 24 Oct 2010 Messages: 43

MDR trop fort celle la Lol

Joël · Dim Nov 14, 2010 11:38 pm

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois le dernier numéro du Pèlerin.
L'évêque leur dit:
- Et si on faisait un concours de mots croisés, puisqu'on lit tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 15 mn, l'évêque s'écrie :
- Ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile.
La bonne soeur, 5 mn plus tard :
- J'ai fini aussi !
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal...J'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U, la 4ème le I, ensuite L, L, E et S, mais je ne vois pas du tout. Est-ce que c'est "ouilles", ou "fouilles", ou "bouilles", je ne vois pas du tout..."
L'évêque :
- Voyons la définition: Se vident quand le coup est tiré. Ce sont les "douilles" bien sûr !.
Et la soeur d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme ?

fox · Inscrit le: 24 Oct 2010 Messages: 43

MDR va falloir que je m'y mette a chercher des blagues ,les votre sont a mourir. Thumleft

Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

Enterrement d'un cardiologue

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.

Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ? »

Je pense à mes obsèques :

- "Je suis gynécologue."

Embarassed

ALAIN · Lun Nov 15, 2010 8:16 pm

lestephdu62 · Inscrit le: 16 Oct 2010 Messages: 1521

La femme de Jean-Pierre Foucault s'adresse à son mari : - Chéri, ce soir je veux que tu me fasses l'amour. - Non, je n'en ai pas envi. - Je veux que tu me fasses l'amour ! insiste t-elle. - Je t'ai dit non !!!. -C'est ton dernier mot Jean-Pierre ? - Oui, c'est mon dernier mot. -Très bien,j'appelle un ami

Joël · Mar Nov 16, 2010 9:31 pm

Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
-Non.
- Vous avez des bananes ?

Joël · Mer Nov 17, 2010 10:31 pm

C"est l'histoire d'un couple de motards.
Sébastien rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
"Est- ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ?"
Elle le regarde et répond : "Non ! Pourquoi ?"
Frustré, Sébastien s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en
ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
"Alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?"
Elle le regarde et lui répond :
"chéri, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain."
Furieux, Sébastien s'écrie :
"Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !"
Et sa femme de lui répondre :
"T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !"

fox · Inscrit le: 24 Oct 2010 Messages: 43

j'adore

Fabrice · Inscrit le: 24 Oct 2010 Messages: 594

Un matin dans un hôtel parisien, un touriste américain lit tranquillement son New-York Times en mâchouillant son chewing-gum. Face à lui, un Français prend son petit déjeuner.
Il l'interpelle: "eh, vous mangez tu le pain? Nous en amérwique, on mange que l'intérieur. La croute on la garde pour faire des croissants et les revendre aux Français."
Puis le Français ouvre son pot de confiture, tandis que l'américain continue de mâcher son chewing-gum.
"eh, nous en amérique on ne mange que des fruits frais, on les épluche et on garde les épluchures pour faire de la confiture pour exporter en France"
Le Français, agacé, demande:
Et vous faites l'amour là bas?
L'américain, très fier "bien sour"
Et le Français "et bien nous, quand on a fini, on garde les préservatifs pour faire des chewing gum pour revendre aux États Unis"

Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une pute :
« C'est combien ? » dit le conducteur
« 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :
« Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?? »

Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

Un français, un américain et un belge discutent :
« En France, le record en apnée est de 8mn52. »
« Ce n'est rien », dit l'américain, « notre plongeur a tenu 15mn30. »
« Chez nous, une fois », dit le belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »

Joël · Mer Nov 24, 2010 9:55 pm

A l’hôpital:
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
-D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.