VERTS-EN-NORD

Joël · Ven Déc 09, 2011 11:39 pm

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l’expression « 22, v'là les flics ! »
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n’a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 € et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis - rien ! Alors, il avoue :
- En fait, là j'ai un trou …
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 € ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé se lâche :
- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !

- Bingo !
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Joël · Dim Déc 11, 2011 3:47 pm

Résultats du surmenage des infirmières!

Si à l’hôpital tu vois une infirmière avec un thermomètre sur l’oreille, dis toi que quelque part il y a un patient avec un stylo dans le CUL
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Joël · Dim Déc 11, 2011 5:38 pm

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
L'homme répond :
"Comme d'habitude, ça va être ma femme."
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Joël · Dim Déc 18, 2011 2:47 pm

A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :
- J'injecte un remède, si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre".
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
- Lève-toi !
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour, le cochon dit
- Lève-toi, vite...!
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le 3ème jour le cochon dit :
- Mais lève-toi, sinon ils vont te buter !
Alors, dans un dernier effort, le cheval se lève...
Le paysan, heureux, s'exclame :
- Faut fêter ça !!! on va tuer le cochon !!!!

MORALITE : Toujours s'occuper de son cul et fermer sa gueule.
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Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

J'connais un gars qu'il s'appelle Why.

Il est bûcheron.

Et Why aime scier.

King

ALAIN · Dim Déc 18, 2011 4:49 pm

Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

Quel nom?

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et, avec la peur des avances des garçons, elle demande conseil à sa mère :

Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.

Elle s'en va donc à la fête. En plein milieu d'une danse, un Parisien, lui dit :

Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande

Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le Parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.

Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.) Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.

Arrive un belge...il l'emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.
Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.

Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
Il lui prend les seins.

Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?...
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ...
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm
Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête pas va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????

Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?

Le Belge fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit : S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera: 'Macgyver'

Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

Un peu de culture !

Pourquoi dit-on "le jeu n'en vaut pas la chandelle" ?

Cette expression signifie que l'enjeu n'en vaut pas la peine.
Jusqu'au 18e siècle, le théâtre était éclairé à la chandelle. Il fallait des milliers de chandelles par soirée, ce qui représentait une somme colossale à l'époque. Si les bénéfices rapportés par la représentation n'étaient pas suffisants, ils ne couvraient même pas le prix des chandelles.

Joël · Jeu Déc 29, 2011 5:29 pm

Vous n'avez pas appris cela au catéchisme ..?.. Moi non plus !

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu'un beau matin de printemps, Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun Mac do dans ce pays pourri; Juste un arbre avec des pommes rouges !
Elle en prit une, par curiosité, et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège, de colère, il lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée. De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents, elle s'encourut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver, faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue, il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet, et se mit à frotter, heureuse et soulagée ....
Elle finit par retrouver ses blanches dents.
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!
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Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.

La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuitt "

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belge ?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

Joël · Mer Jan 04, 2012 11:18 pm

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :
"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez."
"Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!", lui crie son fils.
"Nous ne pouvons plus nous voir", répond le père, " Nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago."
Et il raccroche abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
"Comment? Ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."
Aussitôt, la fille téléphone a son père et lui dit :
"Vous n'allez PAS divorcer. Ne faites RIEN jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu? RIEN !!! Tu nous attends !!!"
Le père raccroche, se tourne vers sa femme et lui dit :
"Rebecca, tout est parfait. Les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux-mêmes leur billet d'avion !"
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Joël · Jeu Jan 05, 2012 10:23 pm

Une institutrice demande à un élève .............
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard?
- Je veux une femme comme la lune.
- Wow quel choix !
Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune.
- Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin.
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ALAIN · Jeu Jan 05, 2012 10:43 pm

Joël · Jeu Jan 05, 2012 11:15 pm

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
"- Qu'as-tu ? Lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est la Yougoslavie. ... ...
- Tu ne sais pas ? Quel idiot, passe moi la carte de France. Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région. Et la mère cherche, cherche ... - Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département. Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie, la femme de ménage est yougoslave elle vient travailler tous les jours à vélo !!"
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Joël · Jeu Jan 05, 2012 11:17 pm

On aurait pu nous le dire plus tôt !...

Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...
Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du
shampooing. Ceci évite d'avoir plusieurs produits !
Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
"Donne plus de volume et d'abondance".
C'est décidé, demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur le flacon, il est écrit :
"Élimine les graisses, même les plus tenaces" !
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