VERTS-EN-NORD

Joël · Ven Fév 07, 2014 11:47 pm

Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon de 9 ans ouvre la porte.
-Est-ce que ton père est là ?
-Non Monsieur, il est parti à Saint-Flour.
-Est-ce que ta mère est là ?
-Non Monsieur, elle est avec mon père.
-Et ton frère lui, il est là ?
-Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes, maugréant entre ses dents.
-Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.
-Bon, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
-Il va falloir parler de ça avec mon père ; je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne connais pas le prix.
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Joël · Lun Fév 10, 2014 7:56 pm

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi. Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant. Ce dernier accepte, contre 150€. Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
"- Ne tire pas, ne tire pas !
Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !
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Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

une grosse dose d'humour!

http://www.youtube.com/watch?v=7MWriU0KKHw&NR

Joël · Mar Fév 11, 2014 9:47 pm

Celle-ci, elle me botte comme histoire!

C'est une aventure qui est réellement arrivée à une institutrice de dernière année de maternelle.

Un des élèves, avant d'aller en récréation, lui demande de l'aide pour mettre ses bottes car il a bien de la peine à les enfiler!!!
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, chacune aux pied qui convient!
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas se mettre en colère en se demandant pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre quand même".
Là, elle a envie de hurler mais comme c'est une instit totalement centrée sur la pédagogie, elle entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin terminée et la maîtresse souffle d'aise .
Elle demande à l'enfant de se lever et lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Es tu prêt?
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"non, maîtresse, j'ai pas mes gants; pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."
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Joël · Dim Fév 16, 2014 8:33 pm

C 'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort. Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets. Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
- "Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
- "Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
- "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!
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Joël · Dim Fév 16, 2014 9:26 pm

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc..
Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connait très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
" Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait. "
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.
Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.
Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
" Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil. "
La nuit suivante, cest le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam... avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
" Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ? Un préservatif noir ? "
Le gars: " Ben oui, je viens présenter mes condoléances... "
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Joël · Lun Fév 17, 2014 9:53 pm

Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis, nus, dans un sauna. Soudain, le bruit d'un "bip" se fait entendre.L’Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le "bip" s'arrête. Le Belge le regarde époustouflé. L’Américain lui dit :"Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager, j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant bras. Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone. Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique au Belge complètement suffoqué : "Désolé, c'était mon portable, j'ai la puce implantée dans la main". Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres. Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette entre les fesses. Les deux autres le regardent en s'interrogeant. Et le Belge leur dit :"Mince alors, j'ai encore reçu un fax !!!"
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Joël · Mar Fév 18, 2014 10:11 pm

Pour tous les hommes naïfs!

Plus rusée qu'un renard = la femme !

Un homme appelle sa femme et lui demande :
-"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses ami. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boite à pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond:
«Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé?"
(Les DAMES adorent la réponse.)
Et sa femme de lui répondre :
”-Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche””...!!!
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Joël · Lun Fév 24, 2014 9:38 pm

Un délice que cette langue qui est le Français !
Que c'est beau....toutes les subtilités et les richesses de la langue française.
Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?
En voici un exemple.

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l' invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
(Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc....!)
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Joël · Jeu Fév 27, 2014 10:25 pm

Un type regarde un match de foot à la télé quand, tout à coup, il reçoit un coup de poêle sur la tête ....
Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux et aperçoit sa femme !
Il lui dit :
- " T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
- " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon!...où il était écrit :
Marylou 0475051116 " lui répond sa femme !
- " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé !
Marylou, c'est le nom du cheval ....
04, c'est la 4ème course .....
75, c'est ma mise ....
05, c'est le numéro du cheval .....
11, c'est le type de pari et
16, c'est l'heure de la course ! "
Elle, confuse, répond :
" Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
Deux jours plus tard ..... BANG !
Le type se prend un nouveau coup de poêle à frire sur le crâne !
Complètement groggy, il crie à sa femme :
- " Putain de merde !...... Qu'est ce qu'il y a encore ??? "
Sa femme répond :
- " Ton cheval est au téléphone ! "
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Joël · Lun Mar 10, 2014 10:20 pm

IVROGNE MAIS CONNAISSEUR

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés.
Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
Exact, dit le patron.
Un troisième verre...
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job ! ! ! ah ah... je vais donner le nom du père!!!
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Joël · Jeu Mar 13, 2014 9:57 pm

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd.

Le véto examine l'animal et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles.

Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.

Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit:

"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."

"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là."

"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."

"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."

"Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine."
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lestephdu62 · Inscrit le: 16 Oct 2010 Messages: 1521

Intrigué par « Le Jardin des délices » qui est en fait le bordel de la ville , un petit garçon demande à son père :

Papa , c’est quoi « Le Jardin des délices » ?

Heu… C’est une crêperie !!! Mais comme elle est très chère , c’est pour les grandes personnes.

Le lendemain, en douce , le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du « Jardin des délices » .

Qu’est-ce que tu veux , mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames .

On m’a dit que vous faites de bonnes crêpes . J’ai des sous , je peux payer !!!

Attendries , elles l’installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes .

Le soir , le petit garçon dit à son père :

Tu sais , papa , je suis allé au « Jardin des délices » .

Quoi ? tu as fait ça ?

Oui . Je m’en suis tapé quatre .

La première était un peu mollassonne .

Mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes et chaudes !!!

La quatrième , ça commençait à faire beaucoup , j’ai pas réussi à finir

Joël · Jeu Mar 20, 2014 11:38 pm

Logique de filles, ou Logique de garçons ???

Elle : Bois-tu de la bière ?
Lui : Oui.
Elle : Combien par jour ?
Lui : Habituellement trois.
Elle : Combien les paies-tu ?
Lui: 5 EUR la bière, service compris.
Elle: Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Lui : Vingt ans, je pense.
Elle : Ainsi, une bière coûte 5 EUR, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois, ...ou 5 400 EUR par an. Correct ?
Lui: Correct.
Elle : Si tu dépenses chaque année 5 400 EUR, sans tenir compte de l'inflation, cela t'a fait 108 000 EUR en vingt ans, correct ?
Lui : Oui, oui, correct.
Elle: Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l'argent économisé sur un livret de Caisse d'épargne, et avec les intérêts composés, cela t'aurait permis aujourd hui de t'acheter .... une Ferrari ?
Lui : Bois-tu de la bière ?
Elle : Non.
Lui : Elle est où ta Ferrari?
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Joël · Mar Mar 25, 2014 11:44 am

La nouvelle édition du Petit Robert est arrivée !

•Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
•Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
•GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
•Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
•Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
•Sudoku : Qui a le nord en face.
•Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
•Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
•Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
•Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
•Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
•Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
•Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
•Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
•Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
•Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
•Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
•Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
•Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
•"Oui chérie" : Gain de temps.
•Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
•Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
•Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
•La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
•Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
•Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
•Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
•Pharmacie : Confiserie pour vieux
•Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
•Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
•Un meurtre de sang froid : Un ice crime
•Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
•Archipel : Outil pour creuser des archi trous
•Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
•Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
•Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
•Carte bleue : Viagra féminin.
•Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
•L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
•Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
•Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
•Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
•... Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
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