VERTS-EN-NORD

Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

dialogue entre 2 François :

- Bonjour, je suis le Pape François 1er, le pape des pauvres

- Enchanté, moi c'est François Hollande, je suis l'un de vos fournisseurs !

lestephdu62 · Inscrit le: 16 Oct 2010 Messages: 1521

A CAMARET, il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
L'un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
Or, il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une vieille dame, qui a appris le décès, décide de présenter ses condoléances au veuf,
mais elle confond les deux frères jumeaux et s'adresse à celui qui a perdu sa chaloupe.
" Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible "!

" Oh oui, répond-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité.
Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, et puis
elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière.
Mais, ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser.
Je leur ai pourtant dit d'y aller doucement mais ils sont montés dessus tous les
quatre en même temps, c'en était trop... Et cela lui a été fatal !"

La vieille dame s'est évanouie...

Joël · Dim Jan 12, 2014 5:02 pm

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...
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Joël · Lun Jan 13, 2014 10:56 pm

Deux Belges vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : « Une heure de sexe gratuit ! »
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez, vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue, demandent les Belges ?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier Belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier Belge.
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier Belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !
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Joël · Jeu Jan 16, 2014 10:43 pm

Deux paysans avaient l'habitude de se retrouver pour aller au marché local.
Alors Pierre, que c'est ti que tu va acheter c'te jour ?
Ben un moulin à café eulectric, y parait qu'c'est génial. Et toi Paul ?
Ben une balayette pour les chiottes, maintenant çà s'fait y parait....
Et la semaine suivante:
Alors Pierre, et c'te moulin à café ?
Génial ! Plus besoin de mouliner et l'café est super bon !
Et toi Paul, c'te balayette ?
Ben, on s'en est servi au début.....mais finalement, ça gratte trop alors on s’est remis au papier.
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Joël · Jeu Jan 16, 2014 10:51 pm

J'ai été faire mon premier examen de la prostate.

Pour mon premier examen médical, je me rend chez un urologue , je découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse m' annonce:
" Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui. Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux. Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ".
J' obéis et dit: "99" .
La doctoresse dit: "Parfait. Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites: " 99" .
À nouveau, je dis: " 99"
La doctoresse: "C'est très bien. Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin. Voilà, respirez à fond et dites: " 99 " .
je commence : "1... 2... 3... 4... 5... .. ... "

( Un homme sera toujours un homme... )
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Joël · Mer Jan 22, 2014 11:07 pm

Un cheval et un âne broutent dans un pré. Au bout d’un moment le cheval s’approche de l’âne et lui dit :
« J’en ai marre de ces journées monotones, je rentre chez moi. Veux-tu m’accompagner ?
L’âne accepte et entre dans la demeure du cheval, ou trône, trophées et photos.
« C’est toi sur la photo demande l’âne au cheval ? »
« C’est moi oui, au côté de mon jockey ; c’était quand j’ai remporté l’Arc de Triomphe. Et celle d’à côté date de ma victoire au grand Prix d’Amérique ! »
L’âne quitte le cheval très impressionné, et décide de faire les brocantes pour trouver quelques trophées afin d’épater son ami le cheval. Malgré ses recherches il ne trouve rien, si ce n’est un très beau poster d’un zèbre, qu’il accroche fièrement sur son mur d’entrée.
L’âne invite alors le cheval à lui rendre visite. Et lorsque celui-ci passe la porte d’entrée, il aperçoit le poster du zèbre et questionne l’âne.
« Ne me dit pas que c’est toi sur le poster ??? »
« Si, si…répond l’âne ; c’est quand j’ai remporté le premier de mes trois scudettos avec la Juve !!! »
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Joël · Sam Jan 25, 2014 11:07 pm

-Aïe, docteur, je ne supporte plus... Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère; sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas.
-Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?
-Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien : il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
-Écoutez, j'ai une idée. S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. Le noir est très sexy et très excitant. Mettez également des bas noirs....Il ne va pas résister !
Madame exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail. En résumé, elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse. Quand il arriva à la maison, le mari fut stupéfait et dit :
-Toute en noir !!!... Il est arrivé quelque chose à maman ??
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Joël · Lun Jan 27, 2014 11:02 pm

Encore une arnaque et cette fois, ce n'est pas du materiel fabriqué en Chine.

Un Belge en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : Habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : Toujours nus
Il enlève les lunettes : Encore nus.
Furieux il hurle :
Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !!
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Joël · Mar Jan 28, 2014 11:15 pm

Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...
Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner..
Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit.
Pas moyen de faire autrement que de le partager...
Elle est évidemment très gênée.. et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.
Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.
Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ... Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...
La soeur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ?
Et le curé lui répond : "Ma soeur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaines" ...

Embarassed

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Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

Un africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.

Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné,il appelle son supérieur :
Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...Le Titanic il a coulé ou il a brulé......????

lestephdu62 · Inscrit le: 16 Oct 2010 Messages: 1521

Toto est assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère:
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain, l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
Il l'interpelle:
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit: ''Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui''.

Joël · Jeu Fév 06, 2014 11:06 pm

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
'D'accord, docteur', répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
'Alors, comment s'est passée ta journée ?'
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'
'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'
'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'
Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'
'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
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Joël · Jeu Fév 06, 2014 11:09 pm

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit:
' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit:
' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit:
' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
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