VERTS-EN-NORD

Joël · Mar Mar 25, 2014 1:04 pm

C'est le club du troisième âge d'un village qui propose un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il inspecte les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur,est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond:
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston !
J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.
Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté…
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

pascal · Lun Mar 31, 2014 1:43 pm

Un nouveau marié fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines.
Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA.
> Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?"
> Il lui répond : "Testicules Vides Aujourd'hui".
> Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA.
> Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait, et elle répond : "Thérèse Va Ailleurs"...

Joël · Mar Avr 01, 2014 10:18 pm

Un homme décide après plus de 20 ans de quand même retourner à confesse.Il écarte le rideau, entre, s'assied, et voir étonné un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes girllées, des cacahuètes, un ravier avec des « mon chéri », au mur des photos de Playboy avec de jolies filles...
Il entend ensuite le prêtre entrer dans l'église et dit :
“Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, ni même entré dans une église, mais dites-moi... çà à pas mal changé... non ???”
Et le prêtre répond:
“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! ! "
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Joël · Dim Avr 06, 2014 3:33 pm

C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.
- "Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles.
Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux
le superlatif du stimulant sexuel !"
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.
Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce.
Bon week-end !"
Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le
comptoir :
- "Du Synthol, je voudrais du Synthol"
- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule.
"C'est que ça a chauffé énormément !"
- "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet .... les filles sont pas venues !!!!!!!!!"
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

lestephdu62 · Inscrit le: 16 Oct 2010 Messages: 1521

Trois supporters , 1 stéphanois , 1 lensois , et 1 lyonnais , sont dans le même bus , et soudain , le chauffeur du bus aperçoit unr voiture à l'envers sur le bas-côté. Tout le monde descend , et les 3 supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée ,apparament évanouie , et complétement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen , le supporter stéphanois pose son bonnet de l'ASSE sur le sein gauche de la fille , puis le supporter lensois protège le sein droitc, et enfin le supporter lyonnais lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard le samu arrive , et un médecin commence à examiner la jeune fille.
Il enlève une fois le bonnet lensois , puis le repose , fait de même avec le bonnet stéphanois , puis le remet à sa place . Enfin il soulève le bonnet de l'OL , et le repose,mais, juste après , il le re-soulève ,le repose , et cela quatre fois de suite...
Le collègue du médecin , un supporter lyonnais lui aussi lui lance :
- Hé mais ça va pas ?T'es quoi toi ?Un pervers ou quoi ?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non , c'est pas ça , mais je comprends pas , d'habitude sous ce genre de bonnet , il y a toujours un trou du cul

Joël · Lun Avr 21, 2014 7:25 pm

RIEN QUE DU BELGE .....

*Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.> > > *

*Un Belge a battu le record du 100 mètres .....Il a couru 102 mètres !

*Un touriste belge visite l'Australie.
Le guide explique : « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue». « Ah je connais, fait le belge. Chez nous, ça s'appelle un morpion. »

*Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier épaule et tire.
« Bah tu l'as raté !! » « Oui, mais il a lâché sa proie. »

*Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
« C'est combien ? » dit le conducteur. « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille. Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
« Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

*Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
« Et comment s'appelle-t-il ? »
« Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »

*Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme. A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu peux aller plus loin. » Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.

*Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
« Je voudrais du papier toilette » Le commerçant demande alors « Du bleu ou de blanc ? »Le Belge répond : « Du bleu, c'est moins salissant? »

*Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio : ....
ATTENTION,ATTENTION! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : « On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
Le Belge se retourne vers sa femme : « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens? »

*Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

*Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit : « Donnez votre position, donnez votre position ?. »
Et le pilote belge répond : « Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »

*On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...

> *Un Français, un Américain et un Belge discutent :
« Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
« Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11 mn 30».
« Chez nous, une fois », dit le Belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »

> *Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande :« Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »Et la vieille dame répond :« Vous voyez bien que je suis venue seule ! »
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Joël · Lun Avr 21, 2014 9:01 pm

LA QUESTION QUI TUE.
JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :
«MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI ? »
PAS DE RÉPONSE... TRÈS TRÈS LONG SILENCE... AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :
« TU DORS MA CHÉRIE ? »
« NON, JE COMPTE... »

« DOCTEUR », DEMANDE LA FEMME INQUIÈTE, « MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ».
« CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »

ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QUIL PLEUT !
MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE… SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER …

HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :
« EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ? »
IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI ! »
JE L'AI FAIT ATTENDRE 1 HEURE DANS LE SALON.
PUIS ENSUITE, JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS....

UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :
- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME !
UNE VOIX, DU FOND DU BAR :
- TU VAS MANQUER DE BALLES ...
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Joël · Mar Mai 13, 2014 9:12 pm

Drôle de blague.

Une jeune journaliste a entendu parler d'un très vieux juif qui se rend deux fois par jour prier au mur des lamentations depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et le rencontre:
- Excusez-moi Monsieur, je suis journaliste sur CNN. Puis-je vous interviewer?
- Bien sûr.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici?
- Plus de 60 ans.
- 60 ans! C'est incroyable! Et pour quoi priez-vous?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables qui aiment leur prochain.
- Et que ressentez-vous après 60 ans de prières?
- J'ai l'impression de parler à un mur..
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Joël · Lun Mai 26, 2014 9:45 pm

Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs".
Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
"- Du sapin madame!!"
"Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre...
A toi Sophie!!"
"- Du chêne !! ?"
" Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur...
Quelqu'un a une autre idée?"
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
"- Le cul de ma mère"
Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
"Encore une de tes bêtises, Toto.
Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?"
"- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma sœur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
"Montre moi ton cul que je te le rabote"... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Joël · Dim Juin 15, 2014 10:52 pm

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon:
- Il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors ?
- C'est moi qui l'ai bu !
- Et tu ne t'es pas senti mal ?
- Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû aller se coucher.
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Joël · Ven Juin 20, 2014 11:39 am

C’est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.
Lors d’une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet qu’il a tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.
Une fois les portes du quartier Viénot franchies, il s’adresse à Coco et lui dit :
" Ca y est Coco, on est à la retraite, pour de bon !"
" Oui chef ! " répond le perroquet.
" Coco, y’a plus de chef, c’est fini, tu entends ? "
" Oui chef ! "
Le vieux soldat soupire, monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui en Ardèche.
A peine arrivé, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :
" Rassemblement compagnie ! Tout le monde en bas ! Magnez-vous le cul !!! "
Le légionnaire s’approche du volatile et lui dit :
" Coco, t’es sourd ou quoi, c’est fini, tout ça, on est civils, y’a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils maintenant !"
" Oui chef !!! "
L’homme souffle et retourne à ses occupations. La journée se passe normalement, sans autre incident. Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :
" Attention pour les couleurs ! Envoyez !!! "
L’homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les couleurs, les poules et les canards au garde-à-vous. Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre.
L’oiseau le rejoint d’un coup d’aile, tape à la fenêtre :
" Permission d’entrer ? "
" Viens Coco, écoute, c’est fini tout ça, y’en a marre de tes conneries, on est civils, enfonce-toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes, à la prochaine connerie de ce genre, je t’en colle une, compris ? "
" Oui chef !!! "
La vie reprend son cours, pas d’autre dérapage à déplorer. Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé. En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il croise n’ont plus une seule plume. Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit Coco qui a chopé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :

" Quand je dis tenue d’été, c’est tenue d’été ; bordel de merde !!!! "
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Joël · Dim Aoû 17, 2014 4:07 pm

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible:
"pas d'assurance maladie"
Elle lui demande:
"Avez-vous de l'argent à la banque"?
Il répond:
"Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit:
"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit :
"je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La sœur se fâche et lui dit:
"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
Et le patient de lui répondre:
"Alors envoyez la facture à mon beau frère!
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Joël · Jeu Aoû 28, 2014 7:08 pm

Bientôt la rentrée des classes; petite histoire du cp!

Annie, 5 ans, revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande :
- « Comment cette leçon s’’est-elle passée ? »
Annie répond :
- « J’étais morte de honte !
Paul dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat.
Marie explique qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital.
Pierre dit qu’on peut aller acheter des bébés à l’étranger »
Sa mère répond en riant :
« Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »
« Parce que je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes »
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Joël · Dim Aoû 31, 2014 10:13 pm

C’est l’histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.
Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.
Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine, y lui dit :
« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan :
« As-tu remarqué,chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui… et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».
Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André :
« Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »
André dit :
" C’est ben simple, les femmes me demandaient :
Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ? "
" OUI ! "
Et les hommes :
" Ton cheval n’est pas à vendre ?
" Non !!! "
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Joël · Sam Sep 27, 2014 9:14 pm

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème :

Elle a le minou qui sent l'oignon.
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe : dès qu'il descend à la cave, le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse ; elle confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit :
" Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... Tout ça...
Arrivé au lit...Le gars descend à la cave'...
Une minute, deux minutes...
Puis, le mec relève la tête et dit :
" C'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon !!! "
La nénette étonnée lui dit :
" Mais c'est pas possible : je croyais que tu avais perdu l'odorat !!!
" OUI mais j'ai les yeux qui pleurent !!!
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !