VERTS-EN-NORD

Joël · Ven Mar 11, 2011 12:00 am

Ca se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l’intérieur et le cœur se referme. Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette démonstration très significative. Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ? Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !

seb · Inscrit le: 16 Oct 2010 Messages: 953

Quellle est la différence entre le ricard et le Japon ??

Plus qu'on mets de l'eau, moins il y a de jaune....

Joël · Mer Mar 23, 2011 11:44 pm

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie"
Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond : "Pas d'argent à la banque"
Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent"
La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"
Et le patient lui dit : "Envoyez donc la facture à mon beau-frère"

Joël · Sam Mar 26, 2011 11:55 pm

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie"
Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond : "Pas d'argent à la banque"
Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent"
La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"
Et le patient lui dit : "Envoyez donc la facture à mon beau-frère"

Joël · Dim Mar 27, 2011 12:41 am

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
> > > > > -Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !

Joël · Dim Mar 27, 2011 12:44 am

L'adjudant et ses soldats.
Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
" Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
- Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine

Joël · Ven Avr 01, 2011 9:59 pm

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de ROBERT lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent ROBERT, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
- "Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? "
- "Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
....et me voilà !!!! "

Joël · Mar Avr 12, 2011 8:20 pm

Devant l'entrée du siège social de sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Comme il commence à sortir de sa voiture, un camion, à toute allure, passe si près qu'il arrache la portière !
Puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- "Ma superbe Carrera Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
- "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
- "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
- "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché avec la portière quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur.
"PUTAIN !!! Ma Rolex !!!!..."

Joël · Mar Avr 12, 2011 8:22 pm

J'ai oublié de préciser que celle ci-dessus était dédiée à notre trésorier Alain! Lol

ALAIN · Mer Avr 13, 2011 9:08 pm

Joël · Mer Avr 13, 2011 9:16 pm

ALAIN · Mer Avr 13, 2011 9:21 pm

Joël · Mer Avr 13, 2011 9:43 pm

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2010, donc personne ne cède sa place. Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit : "Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée ! "
La vieille dame, très en colère, lui répond :
- " Et si ton père avait fait la même chose il y a sept ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui... petit con !"

lestephdu62 · Inscrit le: 16 Oct 2010 Messages: 1521

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
> - Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
> "FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR".
> - À dimanche prochain... '
> Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
> Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
> Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
> - Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :

« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»
>

Joël · Ven Juin 17, 2011 9:27 pm

Celle-ci, elle est excellente!

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils .
Et paf ! Une baffe à la mère...