VERTS-EN-NORD

vince · Sam Juin 18, 2011 6:31 am

c est 2 canards qui se rencontre.
le 1er dit: coin coin.
le 2eme repond: bin merde c est ce que j alle' dire.

Joël · Jeu Juin 23, 2011 9:49 am

Deux copains discutent dans un bar !
> > "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !
> > - "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
> > - "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois"

Joël · Jeu Juin 23, 2011 9:56 am

Un couple est installé dans un restaurant de luxe. Le maître d’hôtel, très stylé, s’approche :
-Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ?
Anne intervient et dit au maître d’hôtel :
-Laissez, c’est moi qui passe les deux commandes !
Le maître d’hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.
Anne :
-Alors, pour moi ce sera en entrée du foie gras, ensuite, je prendrai du canard à l’orange, du fromage et une pointe de tarte aux fraises.
Le maître d’hôtel :
-Et pour monsieur Strauss-Kahn, ce sera ?>
Anne :
-Alors, pour monsieur, en entrée, des carottes râpées, ensuite, des carottes bouillies, en boisson, du jus de carottes et pour dessert, une bonne petite glace à la carotte !
Le maître d’hôtel :
-Monsieur est au régime sans doute ?
Anne :
-Non, mon mari n’est pas au régime, mais tant qu'il baisera comme un lapin, monsieur mangera comme un lapin !

Joël · Jeu Juin 23, 2011 10:05 am

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
" Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite quand on parle avec quelqu'un ".
La petite fille le regarde et dit :
" D'accord, de quoi voulez-vous que l'on parle ? "
L'homme dit :
" Et si on parlait de physique nucléaire ? "
La petite fille lui répond :
"Bon d'accord, mais avant, écoutez-moi bien...
Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe; et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez-vous cela? "
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
"Ma foi, je ne saurais l'expliquer ! "
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
" Comment voulez-vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde. "

Elle est mimi c'est là.

Joël · Ven Juin 24, 2011 7:57 pm

Encore une nouvelle petite histoire sur DSK...

DSK et le Pape meurent le même jour.Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.
Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond DSK.-
- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Hmmm, trop tard, fallait arriver hier...

Joël · Ven Juin 24, 2011 8:11 pm

Quelques petites histoires sur les ingenieurs (en espérant qu'il n'y en a pas dans la section sinon ils vont me détaester).

Comprendre les ingénieurs : tentative N° 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des

deux dit à l'autre, admiratif :

- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?

Le second lui répond :

- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super

nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :

- " Prends ce que tu veux ."

- J'ai donc choisi son vélo.

L'autre réfléchit un instant et dit :

- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute

pas été à ta taille.

Joël · Ven Juin 24, 2011 8:13 pm

Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Joël · Ven Juin 24, 2011 8:15 pm

> Comprendre les ingénieurs: tentative N° 3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière
un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on
attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt
lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en
tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour
voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Joël · Ven Juin 24, 2011 8:17 pm

Comprendre les ingénieurs : tentative N°4

Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et
c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr,on prend un ingénieur.

Joël · Mar Juin 28, 2011 10:12 am

Elle est trop bonne ... pour ne pas la partager !

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque weekend afin de jouer aux cartes ...
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
-Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
-Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
-Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
-Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ...
Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
-Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
-Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
-Ben, je mime un métier !
-Mais c'est quoi ce métier ?
-C'est oculiste !!!!

pascal · Mar Juin 28, 2011 11:58 am

ALAIN · Mar Juin 28, 2011 8:38 pm

je confirme excellente Lol

Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

Joël · Mer Juin 29, 2011 9:45 pm

Amis poètes Bonjour>

Ballade pour un coup manqué> > >

> > > Plus que le tsunami sur les côtes nippones,
> > > L'affaire qui parut de nature friponne,
> > > Plus loin que l'Effémi provoqua des remous :
> > > Pour la première fois Déeska banda mou !
> > > Mais l'amour qu' il portait aux petites culottes,
> > > Avait-il mérité qu'on lui mit les menottes ?
> > > Qu'avait-il fait, sinon que tenter d'honorer,
> > > En bravant le sida qu'on y pouvait trouver,
> > > L'entre-deux rebondi d'une Cananéenne ,
> > > Race bibliquement vouée à la géhenne... ?
> > > De l'acte rédempteur, eut-il dû s'abstenir ?
> > > Qu'en pense Anne Sinclair qui n'a rien vu venir ?
> > >
> > > David n'usa-t-il pas ainsi de Bethsabée,
> > > Qui ne fut pas cruelle et céda bouche bée ?
> > > Déeska pouvait-il, étant fils de Sion,
> > > Donc de la race élue !- oublier l'élection ?
> > > Peut-on lui reprocher de s'être trompé d'urne,
> > > Et d'en avoir cherché la fente avec ses burnes ?
> > > Allons donc ! Quand on est serviteur de Démos,
> > > Et qu'on se sent pourvu du braquemart d'Eros,
> > > On se doit de pousser l'argument sans réplique,
> > > Afin que tout sillon devienne raie publique !
> > > Mais toi, de tels assauts, si riche en souvenirs,
> > > Comment Anne Sinclair n'as-tu rien vu venir ?
> > >
> > > Un poète a bien dit, et ça vaut pour Hercule,
> > > Que le désir s'accroît quand l'effet se recule !
> > > C'est un fait que l'objet désiré recula,
> > > La tentatrice noire ayant dit : « Halte-là ! ».
> > > Ainsi donc l'instrument dont s'honorait Priape,
> > > Se trouva bêtement privé de sa soupape,
> > > E Déeska gagné par la fièvre du rut,
> > > Déversa sa fureur sans atteindre son but !
> > > Ce Niagara, (ce n'était pas la mer à boire !)
> > > Devint pour la police une piste notoire !
> > > Et désormais, le Procureur va requérir !
> > > Comment Anne Sinclair n'as-tu rien vu venir ?
> > >
> > > Envoi :
> > >
> > > Princesse dont la grande ambition s'est brisée,
> > > Par une foufounette insensible au plaisir,
> > > La roche tarpéienne est près de l'Elysée !
> > > Mais comment tes yeux pers n'ont-ils vu rien venir ?
> > >
> > > Jean FILE

Joël · Sam Juil 09, 2011 12:39 pm

Conchita veut une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier ..... ! "

Conchita a eu son augmentation.

MORALITE: Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (proverbe antillais)