VERTS-EN-NORD

Joël · Lun Jan 03, 2011 12:07 am

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

"TERRE DES HOMMES".

Skratch

Parce que c'est impossible de faire :

"TAIRE DES FEMMES" !!!...

ALAIN · Lun Jan 03, 2011 12:17 am

beau jeu de mots Thumleft

Joël · Lun Jan 03, 2011 12:17 am

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.
Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux
classiques.
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très,
très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître,
les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole
donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu.
Alors dis moi, que désires tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces
pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon
boulot, mais quand même ...Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme
idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent,attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient...

Joël · Lun Jan 03, 2011 12:19 am

ALAIN · Lun Jan 03, 2011 12:22 am

Joël · Lun Jan 03, 2011 12:24 am

C'est un jour, un père de famille qui dit à sa femme :
"Chéri, j'aimerais bien partir en vacances dans un endroit que j'ai jamais vu"!
Réponse de sa femme :
"Ben va dans la cuisine"

lestephdu62 · Inscrit le: 16 Oct 2010 Messages: 1521

Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit:
- « Tu peux faire trois voeux !!! »
L’homme répond:
- « Ok, alors, j’aimerais avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la queue! »
Et là il se transforma en casserole

Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

http://free.eurosport.fr/dispense-de-sport_blog153/un-gardien-dans-le-vent_post1530991/blogpostfull.shtml

Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

Quand RORO fait une conference de presse :

http://www.leprogres.fr/fr/sports/football/asse/article/4562909/Quand-l-affaire-Payet-rappelle-Piquionne-a-Roland-Romeyer-(video

lestephdu62 · Inscrit le: 16 Oct 2010 Messages: 1521

Un chauffeur routier s’arrête dans un restaurant.

La serveuse arrive et sort son calepin :
- Et, pour monsieur, ce sera ?
- Et bien, je vais prendre le menu à 17 euros. Melon au porto, coq à la bière et une banane flambée au rhum.
- Bien monsieur… Et comme vin ?
- Surtout pas! Jamais d’alcool quand je conduis.

ALAIN · Lun Fév 07, 2011 4:08 pm

Joël · Jeu Fév 17, 2011 11:04 pm

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une
prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à
pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis
marié et je suis juif."
La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais
au carnaval de Dunkerque."

Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

cliquez sur ce lien !

ce gars est dingue mais c'est les dialogues sont au top !

http://www.youtube.com/watch?v=R0S07s6033g*

seb · Inscrit le: 16 Oct 2010 Messages: 953

Cest un couple qui va se coucher. l'homme prend un bouquin et commence a lire. tout en continuant sa lecture, il glissa sa main sous la couette et commenca a caressé le sexe de sa femme..... puis il retira sa main et continua sa lecture... la femme lui dit : quoi, cest tout? tu méxites puis cest tout ? et il répond : bah oui, je voulais juste mouillé mon doigt pour tourné la page

Joël · Mer Mar 02, 2011 10:53 pm

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant, il est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
Salut M'man,
Tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
Comme je suis contente pour toi, mon fils.
Et toi, maman, comment ça va ?
Mal mon fils !
Ton père vient juste de se faire descendre en pleine rue, ta soeur a été violée à l'école et...ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
Désolé, désolé ? Pau'v p’titcon ! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !