VERTS-EN-NORD
VERTS-EN-NORD
SUPPORTERS DES VERTS DE LA REGION NORD
 

AccueilAccueil  FAQFAQ  RechercherRechercher  MembresMembres  S'enregistrerS'enregistrer  ConnexionConnexion 

Poster un nouveau sujet Répondre au sujet
 VERTS-EN-NORD :: La section :: humour , info decalée...

humour , info decalée...

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant

Auteur Message
Joël



Sexe: Sexe:Masculin
Age: 70
Inscrit le: 15 Oct 2010
Messages: 10861
Localisation: Devant mon PC

MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leMer Jan 16, 2019 1:56 pm Répondre en citant

Blague Belge.

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage ! Et le matériel est rangé
- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave..
- Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
- Écoute J'ai une idée.
On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
Ça c'est une très bonne idée.
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
- Ben pourquoi te marres-tu ?
- J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Revenir en haut de page

Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer un e-mail
Joël



Sexe: Sexe:Masculin
Age: 70
Inscrit le: 15 Oct 2010
Messages: 10861
Localisation: Devant mon PC

MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leMer Jan 16, 2019 1:58 pm Répondre en citant

Faut pas vieillir…

Gérard, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :
- Comment ça va, Gérard ?
- Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !
- Que voulez-vous dire ?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner
En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule : Dieu veille sur moi !!
Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule : Dieu veille sur moi !!
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Gérard :
- Gérard m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ?
- Oh Putain !!! il a encore pissé dans le frigo !!!
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Revenir en haut de page

Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer un e-mail
Joël



Sexe: Sexe:Masculin
Age: 70
Inscrit le: 15 Oct 2010
Messages: 10861
Localisation: Devant mon PC

MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leMer Jan 16, 2019 1:59 pm Répondre en citant

Celle-là, elle est mortelle !

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur, et lui touche doucement l'épaule pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants, c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante dit :
- Je regrette, mais vous m'avez tellement et vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur lui répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de taxi...
Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Revenir en haut de page

Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer un e-mail
Joël



Sexe: Sexe:Masculin
Age: 70
Inscrit le: 15 Oct 2010
Messages: 10861
Localisation: Devant mon PC

MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leMer Jan 16, 2019 5:13 pm Répondre en citant

Le bon coq...

Un éleveur de poulet se rend au café local .....
Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
La femme dit :
" Comme c'est bizarre ! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"
- "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
- "C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre".
- "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.
- "Quelle coïncidence!", dit l'éleveur!
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
"Que célébrez-vous donc?"
- "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
- "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
- " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés".
- "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
- "J'ai utilisé un autre coq", répond-il.
La femme sourit et dit :
-" Quelle coïncidence!".
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Revenir en haut de page

Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer un e-mail
Joël



Sexe: Sexe:Masculin
Age: 70
Inscrit le: 15 Oct 2010
Messages: 10861
Localisation: Devant mon PC

MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leLun Jan 21, 2019 9:26 pm Répondre en citant

Aller pour retrouver un peu le sourire…(après ce triste w-e de derby)


Ribéry reçoit son avis d'imposition.
Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.
Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts.
Ce n'est pas possible !
Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.
Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?
………………………………………………………………………………………………………………………...
Un journaliste sportif interviewe Frank Ribéry
Le journaliste : Pour quelle raison n'avez-vous jamais joué dans un club anglais ?
Ribéry : Il sont idiots ces Anglais !!
Ils voulaient me payer en livres et moi je ne sais pas lire.
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Revenir en haut de page

Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer un e-mail
Joël



Sexe: Sexe:Masculin
Age: 70
Inscrit le: 15 Oct 2010
Messages: 10861
Localisation: Devant mon PC

MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leMar Jan 29, 2019 11:34 am Répondre en citant

Une femme aimait cultiver des tomates, mais ses tomates ne semblaient jamais devenir rouges. Un jour, en faisant une promenade, elle voit un voisin qui avait le plus beau jardin de tomates rouges énormes.
La femme demande au monsieur :
- que faites-vous pour obtenir des tomates si rouges?
L'homme répondit :
- eh bien, deux fois par jour je me tiens debout, dans mon jardin de tomates, nu et je les regarde!
Mes tomates deviennent rouges de gêne!
La femme a été si impressionnée qu’elle a décidé d'essayer de faire la même chose dans son jardin pour voir si ça fonctionnerait. Alors deux fois par jour pendant deux semaines elle se montrait nue dans son jardin.
Un jour le monsieur passait par là, demande à la femme :
- à propos, est-ce que vos tomates sont devenues rouges?
- Non, répondit-elle, mais mes concombres sont énormes!
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Revenir en haut de page

Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer un e-mail
Nordiste
Administrateur




Inscrit le: 15 Oct 2010
Messages: 7121

MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leDim Fév 17, 2019 11:58 am Répondre en citant

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.

- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.

- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.

- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.

Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.

Et la mère cherche, cherche.
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.

Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise,

elle vient travailler tous les jours à vélo... !!!

Revenir en haut de page

Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer un e-mail
Nordiste
Administrateur




Inscrit le: 15 Oct 2010
Messages: 7121

MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leDim Fév 17, 2019 12:01 pm Répondre en citant

LE TIERCÉ...
Dans un Café, un gars dit à son ami:
"Je jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je connais rien aux chevaux..."
"Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: "
"Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste ! "
"Euh... Quatre ! "
"Parfait. Et à ta chemise "
"Voyons... cinq... six...sept ! "
"Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ? "
" Eh bien, douze fois ! "
Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé.
La combinaison gagnante est le 4-7-1 !
"Putain! "s'écrie-t-il dépité, "Si j'avais su, j’aurais dit la vérité ! "

Revenir en haut de page

Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer un e-mail
Nordiste
Administrateur




Inscrit le: 15 Oct 2010
Messages: 7121

MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leLun Fév 25, 2019 11:20 pm Répondre en citant

La 1ère fois....

Mon grand-père disait toujours : quand on vient au monde con, on ne meurt pas ingénieur !

Je me souviens, ma première fois avec un préservatif.

Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.

Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit : Non pas vraiment, c'est la première fois.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.

Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :

Est-ce que je t'excite ?

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps


Alors, je me suis allongésur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé :

Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce......
Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
Oh le Con...... Oh le Con… !

Revenir en haut de page

Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer un e-mail
Joël



Sexe: Sexe:Masculin
Age: 70
Inscrit le: 15 Oct 2010
Messages: 10861
Localisation: Devant mon PC

MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leLun Avr 01, 2019 9:39 am Répondre en citant

Visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan des Vosges car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.
L'inspecteur
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
-"Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.
- "D'abord il y a le garçon de ferme ; il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".
- "Ensuite il y a la cuisinière ; elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100 euros par mois plus logement et couvert".
- "Enfin, il y a le Simplet"...
- "Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur.
- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine ; il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement Le samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec la patronne!"
- "Ahahah", dit l'Inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
- "Il est en face de TOI", dit le fermier," c'est moi..."

















> >




;
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Revenir en haut de page

Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer un e-mail
Nordiste
Administrateur




Inscrit le: 15 Oct 2010
Messages: 7121

MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leLun Avr 08, 2019 6:31 am Répondre en citant

https://twitter.com/hashtag/PSGRCSA?src=hash&ref_src=twsrc%5Etfw%7Ctwcamp%5Etweetembed%7Ctwterm%5E1114974265118478336&ref_url=https%3A%2F%2Fs9e.github.io%2Fiframe%2Ftwitter.min.html%231114974265118478336

Revenir en haut de page

Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer un e-mail
Joël



Sexe: Sexe:Masculin
Age: 70
Inscrit le: 15 Oct 2010
Messages: 10861
Localisation: Devant mon PC

MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leMer Sep 18, 2019 9:58 pm Répondre en citant

BLAGUE STÉPHANOISE.

Un Marseillais, un stéphanois et un Lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.
Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit :
- Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet !
Mais puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon.
Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
Là-dessus, le marseillais dit :
- Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos avant de me fouetter.
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement après 25 impacts.
Le Lyonnais, qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés, hélas eux aussi, très vite.
Maintenant, le Sultan s'adresse au Stéphanois et dit :
- Puisque tu es Stéphanois, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de Geoffroy Guichard, je vais être
particulièrement indulgent avec toi. Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !
Le Stéphanois dit :
- OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement.
Le Lyonnais et le Marseillais sont très surpris. Ils se moquent de lui et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit :
- Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé.
Et ton deuxième désir ?
Le Stéphanois répond :
- Qu'on m'attache le Lyonnais dans le dos !
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Revenir en haut de page

Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer un e-mail
Joël



Sexe: Sexe:Masculin
Age: 70
Inscrit le: 15 Oct 2010
Messages: 10861
Localisation: Devant mon PC

MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leMer Sep 18, 2019 10:23 pm Répondre en citant

Discutions « tendue » entre juifs.

- Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur !
- Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura.
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur !
- Ma parole ! dit le Rabbin, arrêtez de crier tous les deux ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur !
- Le noir... Une couleur ?

- Eh oui ! Le noir, c'est une couleur !
Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur !

- Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si ! Le blanc c'est une couleur.
- Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur !
- Ma parole, mes enfants ! Le blanc... le blanc..., eh oui, le blanc c'est une couleur.
Jacob et Simon repartent.
- Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c’est une couleur.
- Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleurs !!!
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Revenir en haut de page

Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer un e-mail
Joël



Sexe: Sexe:Masculin
Age: 70
Inscrit le: 15 Oct 2010
Messages: 10861
Localisation: Devant mon PC

MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leMer Sep 18, 2019 10:37 pm Répondre en citant

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
- «Les Chinois me font chier..»
- «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? » de répondre le co-pilote.
- «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
- «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
- «Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils! »
Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.
- «Moi, pas aimer Juifs» ... murmure à son tour le Chinois.
- «Ah oui, et pourquoi donc?»
- «Juifs, couler Titanic!»
- «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !"
de s'exclamer le pilote, «c'est un iceberg qui l'a coulé!»
- «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Revenir en haut de page

Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer un e-mail
Joël



Sexe: Sexe:Masculin
Age: 70
Inscrit le: 15 Oct 2010
Messages: 10861
Localisation: Devant mon PC

MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leLun Sep 23, 2019 12:59 pm Répondre en citant

Le propriétaire d’'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit : "Je n'irai pas par quatre chemins : Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet".
"Qui veut commencer ? "
La blonde dit : "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc........partout......partout quoi !
Le patron du cirque n'en revient pas et dit : " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande : " Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur"
Et l'homme lui répond :
" Bien sûr...mais d'abord...sortez le lion !"
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Revenir en haut de page

Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer un e-mail

humour , info decalée...

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Revenir en haut de page

Page 43 sur 47 Aller à la page Précédente  1, 2, 3 ... 42, 43, 44, 45, 46, 47  Suivante
Permission de ce forum:Vous ne pouvez pas répondre aux sujets
VERTS-EN-NORD :: La section :: humour , info decalée...-
Poster un nouveau sujet Répondre au sujet
Sauter vers: