VERTS-EN-NORD

Joël · Lun Sep 30, 2019 12:28 pm

Cette dame est pleine de finesse !

La femme d'un pasteur attendait un bébé.
Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation.
Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie.
Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher, et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire.
Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?
Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle, d'une voix grave :
"LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA".
Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée.
Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle :
"LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP ... NOUS ENFILONS DES IMPERMEABLES !!!
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Joël · Mar Oct 01, 2019 8:50 am

C'est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu :

Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre, elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne pourrais pas vous dire.
Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu Nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets en cuir signés Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et alors là, le gars se met à pleurer...
Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture…!
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Joël · Lun Oct 14, 2019 9:07 pm

Un belge raconte son accident de moto

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.

Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va ? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...

Elle a dit : "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."

"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrait que je fasse ça !"

"Oh, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."

Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."

Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l'ai remerciée et lui ai dit : "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "

"Ne sois pas bête !" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j'ai jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle ? "

" Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."
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Joël · Jeu Oct 24, 2019 11:56 am

C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un léger accrochage. Il commence à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident.
Alors le Français dit au Belge:
"Ho, calme toi le Belge", y a pas de raison de s'exciter. Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement. C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.
Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison. Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement. Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : "Qu'est ce que tu fais ?"
L'autre répond :
"J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français.
Mon pare-choc était cabossé mais il ma dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa. Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.
L'ami répond :
"T'es con, ça marchera jamais !"
Le Belge :
"Pourquoi ?".
L'ami : "Tu as laissé les fenêtres ouvertes ! ". (Une fois ...)
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Lol

Joël · Ven Nov 01, 2019 7:58 pm

Un monsieur, marié et père de famille, possède un chien dont il est absolument fou.
Un jour, il voit dans le journal qu' à Paris ils procèdent à une opération chirurgicale qui permet aux chiens de parler. Ça coûte 5.000 €.
Il regarde son fils et lui dit :
« Tu pars à Paris avec le chien » !
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5.000 € en poche ...
Rapidement, le jeune dépense tout l' argent et se demande, tout à coup,
comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n' a pas été opéré et qu'il n' a plus un sou en poche ...
Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant ...
Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite.
Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
- « Voilà 4 jours que je n' ai pas eu de tes nouvelles ! s' exclame celui-ci. Et le chien » ?
- « Ha ! Le chien va très très bien ... J' ai essayé de téléphoner, mais c' était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone ».
- « Et le chien, il parle » ?
- « Il n' arrête plus ! Il parle, Il parle ...
Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire » ?
- « Qui t' a dit cela ? »
- « Mais le chien » !
- « Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite ».
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Joël · Dim Nov 10, 2019 8:42 pm

Un enseignant a demandé aux élèves de sa classe combien d'entre eux étaient des fans de MELANCHON.
Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de MELANCHON, mais voulant être aimés de l'enseignant, tous les enfants ont levé la main, à l'exception du petit Julien.
L'enseignant a demandé au petit Julien pourquoi as-tu décidé d'être différent ... encore une fois.
Petit Julien a dit : « Parce que je ne suis pas un fan de MELANCHON. »
Le professeur a demandé : "Pourquoi n'es-tu pas un fan de MELANCHON?"
Julien répond : 'Parce que je suis de droite.'
Le professeur : Pourquoi es-tu de droite ?
Le petit Julien : "Eh bien, ma mère est de droite , mon père est également de droite, alors je suis de droite."
Le professeur, agacé par cette réponse, lui demanda: "Si ta mère était une idiote et ton père, un crétin, tu serais quoi ?
Le petit Julien : 'Un fan de MELANCHON'
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Joël · Sam Nov 23, 2019 11:04 pm

Réincarnation après la mort : Enfin un témoignage…

Un couple se promit que le premier qui viendrait à mourir, informerait l’autre de la vie après la mort…
Après quelques années, l’homme partit le premier…Il respecta sa parole et prit contact avec sa femme…
« Nicole…Nicole… »
« C’est toi Paul ?? »
« Oui, je suis revenu comme prévu »
« Allez raconte, c’est vrai ?!? »
« Bien, je me lève le matin et je fais l’amour. Après le petit déjeuner je fais à nouveau l’amour…Après je profite du soleil…et je fais l’amour deux fois de suite !! Après le repas, je ne fais que l’amour et encore après le souper ! Ainsi se passe mes journées… »
« Bien Paul,…Tu dois être au paradis !!! »
« Non, non…je suis un lapin de garenne en Vendée !!! »
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Joël · Jeu Nov 28, 2019 1:00 pm

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n' est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».
En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
Louis déclare :
« Nous devons le rendre ».
Claire dit :
« Qui trouve, garde ».
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte:
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »
Claire dit :« Non »
Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?
Louis : - Eh bien, voilà !Claire et moi, revenions de l'école, hier.. ».
Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :
«Viens on s'en va…!!!»
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Joël · Lun Déc 02, 2019 11:40 am

Le 25 décembre approche; petite histoire de Noël.

Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Elle a l'air de porter un lourd secret.
Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent :
Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue encore avec le grand-père ....
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande.
Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
C'est le curé...
La grand-mère , effondrée, à demi-asphyxiée ..... :
Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?
Et la petite fille de répondre :
Oui, c'est le curé !
Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
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Joël · Lun Déc 16, 2019 1:36 pm

Une belle histoire... (d'actualité)

Celle des privilégiés du « Baby boom », qui resteront dans l’histoire, comme la génération la plus favorisée…

Petite histoire vécue :
Mon ami commença sa carrière en 1961. Au labeur 45 heures par semaines (54 heures avec les heures supplémentaires), il bénéficia des réductions d’horaires engendrées par 1968 et d’une 4ème semaine de congés…et vit progressivement ses horaires diminuer, 44…42…40…et 39 heures à partir de 1982…et d’une 5ème semaine de congés…
En 2000 arrivent enfin les 35 heures et les R.T.T. Quelle chance ! Et enfin la retraite après 45 années d’activité…
Aujourd’hui :
Il apprécie son repos que rien ne saurait perturber…sauf peut-être la mauvaise conscience d’une retraite que les générations suivantes n’auront pas…
Mais au fait, il a travaillé et cotisé combien de temps ?
Approximativement 81000 heures sans compter les heures supplémentaires. Et la génération qui a commencé sa carrière en 2000 me direz-vous ?
Sur les bases actuelles :
35 heures X 47 semaines X 45 années* = 74000 heures
(* car d’ici là, pour sa retraite il devra certainement cotiser 45 ans).
Soit 7000 heures de moins…ou 4 ans et 12 semaines d’activités en moins…pour le même nombre d’années de cotisations (45 ans).
PAS DE QUOI EN FAIRE UN FROMAGE…
QUI DOIT SE SENTIR MAL A L’AISE ?

A partager largement car l’information actuelle est de la désinformation…elle se veut culpabilisante.

Bonne journée, et profitez bien de ce que vous avez mérité !
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Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

lu sur les P²:

Le point commun entre le Mc Do et lol ?

Ya plus de-paille...

Joël · Mar Déc 24, 2019 3:51 pm

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !
– Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :
– Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
– Qu’est-ce que c’est ça ?
– Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.
A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
– Tiens, mange et bois quelque chose !
Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !…
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Joël · Dim Jan 12, 2020 7:27 pm

Rions un peu en ce dimanche monotone...

Un homme demande à son médecin :
"Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?"
- "Entre 3000 et 4 000 Francs suisses."
- "Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !"

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Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail : "Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi !
Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois."
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
"Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !"

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C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
- "Tu sais, aujourd’hui il y a un type qui est venu."
- "Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?"
- "Rien. Il est entré et il m'a attrapée."
- "Et qu'est-ce qu’il a dit ?"
- "Rien. Il m'a enlevé tous mes vêtements."
- "Ah oui ? Et qu’est-ce qu'il a dit ?"
- "Rien. Il m'a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés."
- "Et qu'est -ce qu’il a dit ?"
- "Rien. Après, il est reparti !"
- "Et qu’est-ce qu’il a dit ?"
- "Rien du tout !"

"Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu ? "

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C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un léger accrochage.
Il commence à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident.
Alors le Français dit au Belge "Ho, calme toi le Belge", y a pas de raison de s'exciter.
Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement.
C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.
Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison.
Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement.
Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : "Qu'est ce que tu fais ?"
L'autre répond : "J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français.
Mon pare-choc était cabossé mais il m’a dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa.
Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.
L'ami répond : "T'es con, ça marchera jamais !"
Le Belge : "Pourquoi ?".
L'ami : "Tu as laissé les fenêtres ouvertes ! ".
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Joël · Ven Jan 31, 2020 11:53 am

Un fermier aveyronnais va chez l’un de ses voisins et frappe à sa porte.
Un gamin lui ouvre :
– Est-ce que ton père est là ?
– Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Baraqueville
– Est-ce que ta mère est là ?
– Non Monsieur elle est avec mon père à Baraqueville
– Et ton frère, lui, est-il ici ?
– Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
Le gamin lui dit alors :
– Si c’est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider .
– Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
– Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu’il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc… Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !
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