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 VERTS-EN-NORD :: La section :: humour , info decalée...

humour , info decalée...

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pascal



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MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leDim Nov 23, 2014 10:47 am Répondre en citant

Nordiste a écrit:
http://www.ilosport.fr/football/actualite/un-gardien-de-but-arrete-des-penaltys-avec-la-tete/


Lol Lol Lol Lol Lol Mr. Green

Super moment de rigolade ce matin en famille surtout le dernier Razz Razz Razz

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Joël



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MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leMar Déc 02, 2014 8:56 pm Répondre en citant

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d'être installé.
- Comment ça va, papa ? ..... l ui demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard…
- Et les soins ? On te soigne bien ? … r enchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit.
Vers 22 heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour en avoir le cœur net : - Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de Viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers 22 heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
Ça marche impeccablement bien :
La tisane le fait dormir et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit !
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MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leMer Déc 03, 2014 7:36 am Répondre en citant

ce gars est malade

https://www.youtube.com/watch?v=cpU6N2r1Jlc

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MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leDim Déc 07, 2014 9:08 pm Répondre en citant

Le marathonien

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
Il rentre plus tôt que d’habitude !!!
> Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L’amant lui répond :
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et l’autre continue :
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non… Seulement quand il pleut.
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MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leMar Déc 16, 2014 9:20 pm Répondre en citant

Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…

Une jolie famille très unie est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....

Elle a l'air de porter un lourd secret

Au bout d'un moment, elle dit :J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent : Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence...

Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air. C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :

- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue encore avec le grand-père.La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :

- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots : C'est le curé !
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée ..... : Co ... Co ... comment ça le curé ?

Et la petite fille qui répond : Oui, c'est le curé, Il a choisi une autre
fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

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MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leLun Déc 29, 2014 8:15 pm Répondre en citant

Ils sont charmants ces bambins!!!

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde.
Un des gamins, pour aller en récréation, lui demande de l'aide pour mettre ses bottes. Et en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là,le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ......
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève"
Et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi à garder son sang froid.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants"?
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes !
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MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leJeu Jan 01, 2015 11:49 am Répondre en citant

http://lebuzz.eurosport.fr/football/un-dribble-qui-laisserait-nimporte-qui-sur-place-11616/

pas mal !!!

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MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leVen Jan 02, 2015 6:46 pm Répondre en citant

Nordiste a écrit:
http://lebuzz.eurosport.fr/football/un-dribble-qui-laisserait-nimporte-qui-sur-place-11616/

pas mal !!!


Ma parole, mais c'est KITAMBALA qui réussi ce truc de ouf !!! Skratch Afrraid Lol Skratch Afrraid Lol Skratch Afrraid Lol
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MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leLun Jan 05, 2015 9:02 pm Répondre en citant

Pauvres beldoches.
*************************************************************
Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez, çà vous remontera !!!!

****************************************
Un gars dit à un autre :
J' ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu 'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

****************************************
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s' approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c' est ma belle-mère pas la vôtre.


****************************************
C' est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c' est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j' ai enterré ma belle-mère cette semaine...

****************************************
Un mari et sa femme font les courses un samedi après-midi :
- Chéri, c' est l' anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique!
- Bonne idée ! qu 'est-ce que tu penses d'une chaise?

****************************************
C' est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les 2 bras, les jambes, bref pas mal amocher.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Je viens d' enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
- Mais c' est qu 'elle ne voulait pas.

****************************************
c' est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! qu 'est-ce qu 'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
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MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leMar Jan 06, 2015 9:58 pm Répondre en citant

http://www.europe1.fr/mediacenter/emissions/la-revue-de-presque-de-nicolas-canteloup/videos/elle-aurait-chute-en-marchant-sur-son-sein-2334607


mdr !

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MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leDim Jan 25, 2015 8:35 pm Répondre en citant

- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...
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MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leDim Jan 25, 2015 8:36 pm Répondre en citant

Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit...
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MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leDim Jan 25, 2015 8:38 pm Répondre en citant

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte !
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MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leDim Jan 25, 2015 8:42 pm Répondre en citant

Elle est horrible celle là... mais je vous la raconte quand même!

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent:
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent:
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF ! L'accident.
Le chauffeur est gravement accidenté...
Alors les handicapés chantent:
- "Il est des nôôôôôtreees..."

Embarassed Embarassed Embarassed
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MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leSam Jan 31, 2015 9:21 pm Répondre en citant

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
« Bonjour Sœur Marie-Josephe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »...
Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
« Bonjour Sœur Maria,je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
« Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère.
Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? »
« Oui, ma Mère… »
« Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? »
« Vous marchez avec les sandales du Père Benoît ! »
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