VERTS-EN-NORD

Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

http://www.lequipe.fr/Football/Actualites/La-voiturette-percute-le-blesse/532952

Joël · Lun Fév 09, 2015 9:51 pm

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande
d'un ton menaçant :
- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant, avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !
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La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

post lu sur les p² ::

Il y a un truc à fer en coupe cette année.

réponse d'un autre potonaute :

avec notre moral en acier.

Lol

Joël · Dim Fév 15, 2015 4:56 pm

Les aléas du marketing...

Un commercial de Coca-Cola revient du Moyen-Orient remonté à bloc.
Il y était parti pour développer la marque là-bas.
Son ami lui demande alors : « Pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ? »
Il lui répond : « Quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-Cola n’est pas connu là-bas.
Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images….
la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé…
la 2ème présentait un homme buvant du Coca….
la 3ème photo montrait notre homme totalement rafraîchi….. »
Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville……
« Ben ça aurait du bien marcher ? » lui répond son ami….
« Putain de connerie !!!! » lui répond le commercial…… « Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche »…….
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Joël · Dim Fév 15, 2015 10:44 pm

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- « Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? »
- « Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui. »
- « Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là... »
- « Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape. »
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
- « Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet. »
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- « Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s'écrie le chauffeur. »
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
- « Où est le problème? Bouclez-le ! dit le chef. »
- « Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier. »
Le chef s'exclame :
- « Il n'y a pas de raison ! »
- « Non, je veux dire réellement important, dit le policier. »
Le chef demande alors :
- « Qui avez-vous coincé ? Le maire ? ? ? »
Le policier :
- « Plus gros. »
Le chef :
- « Un sénateur ? »
Le policier :
- « Beaucoup PLUS GROS. »
Le chef :
- « Bien ! Dites-moi qui c'est ! »
Le policier :
- « Je pense que c'est Dieu lui-même ! »
Le chef :
- « Vous vous foutez de ma gueule ??? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ??? »
Le policier :
- « Il a le Pape comme chauffeur...! »
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Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

http://www.jeanmarcmorandini.com/article-333073-morandini-zap-une-candidate-des-mariages-sur-tf1-je-pensais-que-ce-n-etait-que-les-marseillais-qui-chantaient-la-marseillaise.html

alors la c'est du lourd !

lestephdu62 · Inscrit le: 16 Oct 2010 Messages: 1521

Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs Le curé lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne?
- Mr le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas !
Le curé lui dit :
- Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine; on ne sait jamais, vas-y !
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
- On voudrait un deuxième enfant mais il n'y a rien à faire, on n'y arrive pas.
- Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
- Bien sûr, dit Maryvonne ! Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

Joël · Jeu Fév 26, 2015 9:50 pm

Deux Indiens et François Hollande marchent dans les bois.
Soudain, le premier Indien se met à courir jusqu'à l'entrée d'une petite caverne.
Et il crie : Woo.o..oo ! Woo.o.o.o ! Wo.oo.oo !
Et il écoute. Jusqu'à ce qu'il entende en retour : Woo.o..oo ! Woo.o.o.o ! Wo.oo.oo ! !
Alors, il arrache ses vêtements et disparaît à l’intérieur de la caverne.
Hollande, étonné, demande à l'autre Indien :
"Ton copain est devenu fou, ou quoi ?"
L’autre répond :
Non, c'est une coutume chez nous à la saison des amours, quand un Indien voit une caverne, il appelle Woo.o..oo ! Woo.o.o.o ! Wo.oo.o.o !
S’il y a une réponse, c'est qu'il y a une belle Indienne qui l'attend à l'intérieur .
Juste à ce moment, ils arrivent devant une autre petite caverne. Le deuxième Indien court vers la grotte, s'arrête et crie: Woo.o..oo ! Woo.o.o.o ! Wo.oo.oo ! !
Aussitôt, il entend la réponse venant du fond de la caverne :Woo.o..oo ! Woo.o.o.o ! Wo.oo.o.o ! !
Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.
Hollande continue de marcher tout seul dans les bois, et soudain il aperçoit une autre caverne.
Mais cette fois, l'entrée est immense, avec une grande voûte en pierre.
Il se dit que vu la grandeur de l'ouverture, il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne. Alors il se poste en plein milieu de l'entrée et crie de toutes ses forces : Woo.o..oo ! Woo.o.o.o ! Wo.oo.oo ! !
Et il entend, en réponse à son cri : WOO.OO, WOO.OO, WOO.OO !
Avec des éclairs dans les yeux et un sourire à s'en mordre les oreilles, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.
Le lendemain matin, on peut lire à la une du Journal local :
UN PETIT GROS A LUNETTES, TOUT NU, EST ÉCRASÉ PAR UN TRAIN.
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Joël · Sam Fév 28, 2015 11:43 pm

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras ....
Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise .....
Si sa respiration est secouée de spasmes .....
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale .....

CASSE-TOI VITE, c'est la GRIPPE !!!!!
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Joël · Ven Mar 06, 2015 12:18 am

Histoire de footballeurs

Deux vieux amis Marcel et jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
Un jour, Marcel lui dit : « Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
- Marcel Marcel !
Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !
- Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
- C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré !
Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
T'es sur la feuille de match samedi !!
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Joël · Dim Mar 08, 2015 11:58 am

Le p'tit Jo à la pharmacie.
Bonjour, j' aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien dit :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jojo ne se laisse pas démonter et répond :
- Primo : à l' école, on m' a appris à parler fort et à bien articuler !!
- Secundo : ce que je veux n' est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !!
- Tertio : Papa n' a pas à le savoir : c' est Maman qui part aux Baléares pour 15 jours !
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Joël · Dim Mar 08, 2015 12:36 pm

LA VOILÀ LA BLAGUE DE LA SEMAINE ; ELLE VA RENTRER AU GUINESS DES FOOTEUX , C'EST SÛR !!!! ET SON AUTEUR AUSSI ...

C'EST RIBERY QUI REÇOIT SON AVIS D’IMPOSITION.
IL EST TRÈS SURPRIS DE VOIR QUE SES IMPÔTS AUGMENTENT ALORS QU’IL A DÉCLARÉ LA MÊME SOMME QUE L’ANNÉE PRÉCÉDENTE.
FURIEUX, IL SE REND AU CENTRE DES IMPÔTS, POUR FAIRE UNE RÉCLAMATION.
- " MONSIEUR L’AGENT DIT-IL, JE NE COMPRENDS PAS LA HAUSSE DE MES IMPÔTS. J’AI DÉCLARÉ LE MÊME REVENU QUE L’AN DERNIER, ET J’AI UNE AUGMENTATION DE MES IMPÔTS. CE N’EST PAS POSSIBLE ! "
- SI MONSIEUR DIT L’AGENT, LE PLAFOND DE LA SÉCURITÉ SOCIALE A ÉTÉ REHAUSSÉ.
- ET ALORS ? C’EST À MOI DE PAYER LES TRAVAUX ?
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Joël · Mer Mar 25, 2015 1:11 pm

Vingt ans de mariage

Le matin de leur 20 ans de mariage, au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour notre anniversaire de mariage. A ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ?"

"Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire".

Ce soir là, l’homme rentre du travail, un bouquet de rose à la main droite et un petit paquet cadeau dans l’autre main. Sa femme, ravie, commence à imaginer le contenu du cadeau. Elle le déballe fébrilement, et à l’intérieur, elle découvre un livre intitulé : « L’interprétation des rêves » !
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Joël · Jeu Mar 26, 2015 10:27 am

LE CHAT DE LA CONCIERGE...

(TROP MIGNONNE CELLE-LA...)

Une dame rentre dans son immeuble et elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour. Intriguée, elle demande à la concierge :
- Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?
- Je l'ai fait castrer hier !
- Et alors ?
- Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!!!
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lestephdu62 · Inscrit le: 16 Oct 2010 Messages: 1521

Un directeur de société appelle sa secrétaire et lui dit :j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez.
Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés...
Veuillez préparer le voyage...

La secrétaire, appelle son mari et lui dit :mon chéri,je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire.
Tu resteras seul mon chéri, sois patient....

Aussitôt le mari appelle sa maîtresse et lui dit:mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine, nous aurons une semaine tout à nous ma reine ...

La maîtresse, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit : , j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers .......Ne viens pas à l'école…

L'élève appelle son grand-père et lui dit:Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours...mon professeur a beaucoup de travail .....Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble...

Le grand-père ...... rappelle sa secrétaire et lui dit: suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années.
Nous n'irons pas au séminaire.
Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel...

La secrétaire rappelle son mari et lui dit:ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage... Rome c'est fichu...

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, et lui dit:Mon amour, excuse-moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble.Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé...

Le professeur appelle aussitôt son élève et lui dit:écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps

La semaine prochaine je pourrais assurer tes cours particuliers habituels...

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers
Excuse-moi, je ne pourrai pas passer la semaine prochaine en ta compagnie...

Le grand-père ..... rappelle sa secrétaire et lui dit:Mon petit-fils vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine car il reprend ses cours.
Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome ... nous y allons ......