VERTS-EN-NORD

Joël · Mar Sep 30, 2014 9:53 pm

Un Corse en Voiture est arrêté à la Douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’ avez-vous dans le Coffre ?
Des Calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des Calculettes dans un coffre de Voiture !
Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou Cinq.
- Ouvrez votre Coffre, je veux voir ça, c’ est curieux de mettre des Calculettes dans un Coffre.
Le Corse ouvre et là … là, Surprise .. !!
1 Révolver,
1 Fusil de Chasse,
1 Pistolet Mitrailleur,
1 Lance Roquette
Le Douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « Calculettes » vous ?
- Oui, parce que c’ est avec ça que je " Règle mes Comptes ", moi . ! !
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Joël · Lun Oct 06, 2014 6:56 pm

L'histoire de Ginette

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
-C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

Elle est Pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!
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Joël · Sam Oct 11, 2014 1:17 pm

Grandeur et misères du mâle vieillissant...

Claude 68 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine.

- Comment ça va Claude?
- Très bien Docteur, Dieu veille sur moi !!
- Que voulez-vous dire?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner.
En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule; Dieu veille sur moi !!
Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi !!
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Claude :
- Elisabeth,Claude m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui, il lui aurait allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ??”
Sacré nomdidju, ne me dites pas qu'il a encore pissé dans le frigo ! ! ! ! !
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Joël · Dim Oct 12, 2014 10:08 pm

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle à frire sur la tête .... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
-T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?
- C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il est écrit : Marylou 0475051116 lui répond sa femme.
-Tu es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé :
Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise ... 05, c’est le numéro du cheval ...11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Confuse ….." Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
Deux jours plus tard ...
[BANG], le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne!
Complètement groggy, il crie à sa femme :
-Putain de merde... Qu’est-ce qu’il y a encore ???
-TON CHEVAL EST AU TÉLÉPHONE !
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Joël · Dim Oct 19, 2014 7:38 pm

On ne se moque pas!

Trois nains vont aux putes.
Le 1er sort après une minute et le second peu de temps après
-Alors c'était comment?
-Nul j'ai pas réussi à bander, et toi?
-Moi j'ai fini en 30 secondes...
Du coup ils attendent leur ami.
Ils entendent respirer fort, quelques cris, et le lit qui grince sans cesse.
Le nain sort au bout 1h30.
Ils lui disent:
-t'es trop fort toi !!!
- Putain, m'en parlez pas, j'ai pas réussi à monter sur le lit.
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Joël · Mar Oct 21, 2014 9:06 pm

La jeune maman vient d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout....... Noir...
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
''Ah bon? C'est pour ça ?"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication. Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
"Ah oui, je comprends", répond la mère. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont dù passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !
.... Grand COUILLON !!"
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Joël · Jeu Oct 23, 2014 8:25 pm

Le papi de Marseille.

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite. Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
« Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :
« Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
« Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?
Le Papi lui rétorque alors :
« Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »
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Joël · Dim Nov 02, 2014 7:36 pm

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmiere et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
'Ooooh... .Nnooon.. ..Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.......délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande : 'Comment vous sentez-vous ?
Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...
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Joël · Sam Nov 08, 2014 10:04 pm

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
"Bière :5.00 E
"Sandwich au poulet : 8.00 E
"Masturbation : 15.00 E
Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants et les cheveux long comme une nuit brûlante.
Il hésite un peu, ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- Oui c'est moi, beau gars…
Le gars lui dit:
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.
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lestephdu62 · Inscrit le: 16 Oct 2010 Messages: 1521

Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il ,
> > > > > à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra.
> > > > > Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante,
> > > > > seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs,
> > > > > l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'auriez pas des fois un truc
> > > > > pour z'y maintenir la tête haute jusqu'a la ferme ? lui demande Victor.
- j'ai bien une idée, dit le toubib,
> > > > > lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil
> > > > > et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air
> > > > > qu' elle court vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ?
> > > > > En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus.
> > > > > Pendant tout l'été j'ai tirais en l'air...
> > > > > la Sylvette rappliquait en courant et hop !
> > > > > j'la bouriaudais dans les broussailles
- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
- Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus

Joël · Mar Nov 11, 2014 1:02 pm

Excuses de l'hôpital: c'est mignon...

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :

"Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.

La direction".

Nom d'une pipe..............
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lestephdu62 · Inscrit le: 16 Oct 2010 Messages: 1521

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle.
L’homme saute hors du lit et dit : « Chérie, je peux tout t’expliquer !
Sur le chemin en rentrant du golf, j’ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route.
Je l’ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m’a dit qu’elle n’avait nulle part où aller et qu’elle n’avait pas mangé depuis 3 jours alors je l’ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Pendant qu’elle mangeait, j’ai vu qu’elle n’avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n’utilises plus.
Puis j’ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n’utilises plus.
Quand elle était sur le point de partir, elle s’est tournée vers moi et m’a dit : — est-ce qu’il y a encore quelque chose que votre femme n’utilise plus ? »

Joël · Sam Nov 15, 2014 11:07 pm

Noël approche, les enfants rêvent de leurs prochains cadeaux...

Deux enfants sont en conversation dans la chambre.
Le petit garçon demande à la petite fille : Que vas-tu demander pour Noël ? Je vais demander une Barbie, et toi?
Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
C'est quoi un Tampax ?
J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas, et le meilleur ... sans que personne s'en aperçoive !!!
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Joël · Sam Nov 22, 2014 5:30 pm

Un homme très grand et très beau comme moi entre dans un bar .....
Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît. C'est un célèbre joueur de basket-ball.
La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatouage. C'est écrit REEBOK.
"Que signifie ce tatoo ?" demande la femme.
"C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."
Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe. C'est écrit NIKE.
"Et ça ?" lui demande-t-elle.
" Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage. C'est écrit AIDS.
"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
"Non, Non ! Calmez vous !. "Attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS"

Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »

Celle là, j'adore .......

« Marie , ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! ».

Entre voisines :

« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

Et ma préférée :

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
"Moshe Rosenberg" répond-t-il. "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
« ... J'ai l'impression de parler à un mur .... »
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Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

http://www.ilosport.fr/football/actualite/un-gardien-de-but-arrete-des-penaltys-avec-la-tete/

Lol