VERTS-EN-NORD

georges ozon · Sam Déc 07, 2013 9:29 am

[quote="Nordiste"]Elle est pas mal celle-la !!!!!!

Quel poulet est le plus tendre???

http://www.youtube.com/embed/Lp2XV22FO4c[/quot
pas mal

lestephdu62 · Inscrit le: 16 Oct 2010 Messages: 1521

Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma.
L’ouvreuse vient voir la personne en question :
- Voyons Monsieur, un peu de dignité !
- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore .
- Un peu de silence, vous n’êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule !
- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il à nouveau .
- Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s’exécute. Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.
- AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d’en tomber

Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

http://www.butfootballclub.fr/1023427-video-asse-pourquoi-les-verts-ont-bien-fait-de-ne-pas-recruter-el-arabi/

Shocked

Joël · Dim Déc 15, 2013 9:03 pm

Enorme ce loupé!
Mais d'un autre côté, si il joue en Espagne c'est quand même qu'il doit avoir d'autres qualités...et puis notre ami Brandao en a vendangé quelque unes lui aussi avant de nous offrir un trophé!
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La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Joël · Dim Déc 15, 2013 10:47 pm

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"
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Joël · Sam Déc 21, 2013 5:48 pm

Un petit vieux grisonnant, entre dans un bar breton, grimpe sur un tabouret et commande une bière pression !
Le garçon le sert
Le petit vieux sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts !
Le barman, intrigué, lui demande :
Peut-être que ce n'est pas mes oignons ! Mais je trouve que votre pipe est bien petite, pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- C'est sentimental, tout ça ... tiens, je vais t'expliquer :
« Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin, ... j'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand, ... je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie, pour preuve, ... elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas ... »
- Ah oui ???
- Oui, mon p'tit gars !!! Tiens, sers-moi donc une autre bière, si tu veux savoir la suite ...
- Bien ... Voilà ! Monsieur le Marin !!!
- C’n’est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a promis de réaliser 3 vœux ...
- et alors ?
- Alors, écoute, moussaillon : Je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours. Pour mon dernier vœu, je lui ai demandé de faire l'amour !!!
Et simultanément, elle me répond :
- Alors çà, je ne peux pas, je t'accorde les 2 premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible... puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson !!!
Et là, très bêtement, je lui ai demandé :
- une petite pipe, alors ???
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Joël · Jeu Déc 26, 2013 9:14 pm

A écouter jusqu'au bout. MDR

http://www.youtube.com/embed/_WLJGMQYWWo
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pascal · Ven Déc 27, 2013 10:11 am

ALAIN · Ven Déc 27, 2013 10:27 pm

Joël · Dim Déc 29, 2013 1:12 am

Deux amis se rencontrent.
Le premier: "Ca va ?"
Le second: "Non! Ca ne va pas du tout. Mon fils de 4 ans a mis la bonne enceinte."
Le premier: "Quoi? Mais comment est-ce possible?"
Le second: "Il s'est amusé à percer tous mes préservatifs..."
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ALAIN · Dim Déc 29, 2013 4:49 pm

Joël · Mar Déc 31, 2013 4:23 pm

Dédé arrive chez lui complètement bourré.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- " Dédé, tu es mort dans ton sommeil. "
Dédé complètement abasourdi lui répond :
- "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit :
- " D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Dédé répond :
- " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Dédé se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
- " Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ? "
" Pas mal, dit Dédé la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Dédé écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf !
Ce qui rempli Dédé d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête,et entend sa femme hurler !
- " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "
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Joël · Ven Jan 03, 2014 9:17 pm

Pour les non stéphanois bon courage pour la lecture !!!!!!!!!!!!
(mais c'est une bonne occasion de découvrir une langue trop souvent oubliée).
Pour les Stéphanois une occasion de tester votre "GAGA".

Le corbeau et le renard

"Dans les bois du Pilat, y'avait un babiele de corbeau qu'avait le babaud et barontait sur un fayard qu'était caffi de babets.
Dans une boge y tenait une rigotte pleine d'artisons qu'il avait du tirancher à la Jeanne de Doizieux, pendant qu'elle écartait son linge.
La rigotte elle était toute ébouillée, qu'on aurait dit qu'elle venait de la gandouse.
A travers une coursière, un renard faisait son viron et débaroula du crassier de MEONS, au pas de la manu, en tachant moyen de remplir son gandot.
Ca changera des racines se dit cette jarjille !!!!
Alors y z'attaquent une piaillée...
" - Alors mon belet ça broge?? Tu me fais tirer peine.
Fouilla, j'arrête pas de gueniller, ma matrue est un vrai garagnat; elle est toute émaselée; beauseigne, elle arrête pas de quiner, et ça me fout la lourde!!!!!
Fouyaya, mais t'es franc joli que t'as mis tes roupiannes du dimanche.
Je vais pas t'aquiger, mais si tu basseuilles aussi bien que t'es beau comme un litre, on va te nominer le champion des rapetarets de Sainté!!!! "
Quand il entend ça, le machuré à plume , y se sent plus.
Il devient tout bayard et il a les quinquets tout gonfles, bref y prend la grosse tête.
Alors y prend un grand bol d'air et ouvre tout grand son caquet pour beurler quéque aneries.
Et vlan,v'là la fourme qui débaroule tout de traviole sur les barabans, miladzeu!!!!!!!
Le rouquin à cacasson qui voulait pas rentrer à point d'heure, y saute sur la tomme et s'en met une pleine ventrée
Quand il est couffle, y se met à jabiasser et dit à l'autre badinguet, qui en a les ébarioles:
" Pauvre badabeu, écoute moi rien que, quand tu broges, un tant soit peu, dis toi qu'il y aura toujours des faramelans qui viendront te camphrer pour tacher moyen de te piquer tes yas ou pour chicoter dans ton gandot.
C'est pas la peine de tauner ce que je viens de te piailler valait bien un mate-faim, pas??
Alors mainant que t'es éjaillé, fais pas la bobe que tu prendrais la lourde.

Alors... on a autant de mal à déchiffrer, que moi quand je lis votre langage "ch'ti" ??? Lol

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Joël · Ven Jan 03, 2014 10:50 pm

La veille de sa nuit de noce, le jeune marié Corse écoute les dernières recommandations de son père.
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT! Ensuite tu l'a jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER! Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU!
Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé!
- J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras parce qu'un Corse c'est FORT! Puis je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER! Ensuite je me suis mis tout nu parce qu'un Corse c'est BEAU!
- Et puis ???
Et puis, je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME!!!
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ALAIN · Ven Jan 03, 2014 11:37 pm