VERTS-EN-NORD

Joël · Mar Fév 05, 2013 9:44 pm

Un matin d'hiver un couple écoute la radio avant de se lever ils entendent :
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme (blonde) se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ " Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion...mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .
- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
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Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

http://www.espoirsdufootball.com/27412-quand-aubameyang-se-moque-de-valbuena.html

L’image de Mathieu Valbuena à sa sortie du Stade Vélodrome la semaine dernière avait créée la polémique. Certains supporters et journalistes avaient trouvé honteux que les spectateurs du Canal Football Club et surtout Pierre Menes se moque de l’international français de l’Olympique de Marseille.

L’international gabonais Pierre-Emerick Aubameyang s’est gentiment moqué de Mathieu Valbuena en l’imitant dans le Canal Football Club de ce dimanche.

Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Francis
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.

Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.

Francis, le chauffeur de taxi passe en premier. * Dieu consulte ses registres et lui dit :
-Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d' or et un bâton en platine. Tu peux y aller.

Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.

Le prêtre est surpris :

- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !

- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.

- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village. C' était une catastrophe comme chauffeur de taxi !
Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal.

Et moi, j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci?

Et Dieu lui répond :

- Non, mon fils, il n' y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans sur le conseil de la DRH.

- Comment ?... Je ne comprends pas.

- Oui..nous travaillons au résultat et avec des objectifs.

Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, "tout le monde priait."

Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui
demande : «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je
vous expliquerai dans un instant pourquoi».

La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux
policiers militaires se précipitent et demandent : « Ma Sœur,
avez-vous vu un soldat ?

La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction».
Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant
de sa jupe et dit : «Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez.

Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller au Mali».
La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».

Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier,
"mais vous avez une belle paire de jambes!».

La religieuse répond : «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller au Mali non plus».

Joël · Sam Mar 09, 2013 11:21 pm

Si vous n'êtes pas convaincu(e)s après ça que nous sommes différents !

Deux amies :
Alors, ta soirée d'hier, bien ?
Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée d ’hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle n'a pas arrêté de parler...!!
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Joël · Mar Avr 02, 2013 10:13 pm

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
"J'ai retrouvé la télécommande".
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Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

Tu vas avec l'élue de ton coeur au ciné.
Il reste 2 places au centre de la salle
Prendrais-tu le risque ??????? Voyons clique sur le lien

http://www.youtube.com/watch_popup?v=RS3iB47nQ6E&vq=medium

Joël · Jeu Avr 11, 2013 10:21 pm

Joël · Dim Avr 21, 2013 9:35 pm

Jacob et Mouloud, un juif et un arabe, entrent dans une pâtisserie.
L'arabe vole trois flans et les mets dans sa poche ni vu ni connu.
Il dit au juif:
"T'as vu comment je suis fort !!
Le juif répond:
" je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif ".
Il va voir le pâtissier :
"Donne-moi un flan je vais faire un tour de magie "
Le pâtissier intrigué le lui donne. Le juif prend le gâteau et le mange :
"donne m'en un autre "
Le pâtissier qui veut savoir ou il veut en venir le lui donne .
Le juif le prend et le mange.
- "Donne m'en encore un "
Le pâtissier s'énerve hésite mais le lui donne.
Le juif mange le 3ème Flan
- Le pâtissier énervé :
" Alors il est où ton tour de magie ? "
Le juif :
" Vas voir dans la poche de l'arabe "
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Joël · Dim Avr 28, 2013 6:28 pm

C'est un grand'père qui raconte à son petit fils les grands changements depuis que lui, son grand-père, était un enfant.

"Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses. Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d'oeufs !!!
Et le petit fils de répondre:
«Papi, à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance?»

Eh oui ...
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Joël · Ven Mai 03, 2013 10:53 pm

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez "l'habitat" rural ou "l'habitat" urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, "la bite à Léon" me suffit largement !
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ALAIN · Ven Mai 03, 2013 10:56 pm

Joël · Ven Mai 03, 2013 11:03 pm

Un rabbin monte dans un taxi.
Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant.
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le rabbin sort à son tour et hurle :
- "MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabbin continue :
- "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! "
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
- "MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! "
Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.
Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :
- "MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! ! "
Il lui répond :
- "Arrêter Quoi ? Il l'a cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser !"
- " MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!! »
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Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

http://www.le10sport.com/football/etranger/video-le-but-contre-son-camp-de-l-annee-105180
Skratch

Joël · Jeu Mai 16, 2013 7:59 pm

Le travail de maman,elle est pas mal!!!

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Bien sûr que non !... Elle est secrétaire de François Hollande , mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"
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