VERTS-EN-NORD

pascal · Jeu Déc 06, 2012 9:49 am

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit : «Attache- moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes

pascal · Jeu Déc 06, 2012 9:51 am

L'institutrice a demandé à ses élèves de faire une rédaction illustrant un proverbe.
L'un a fait un récit montrant que « l'union fait la force », l'autre a pris comme thème « qui rit vendredi dimanche pleurera », etc?..
> En rendant les copies, la maîtresse dit dun ton sévère : - Toto, tu tes moqué de moi ou quoi ? Je lis ta rédaction :
" Hier en me promenant le long de la rivière, japerçus soudain un caca vert. Tiens, me dis-je, c'est Albert qui a mangé des haricots verts.
> Puis je vis un caca noir. Tiens, me dis-je, c'est Édouard qui a mangé du caviar.
> Ensuite je remarquai un caca jaune. Tiens, me dis-je, cest Jacquot qui a mangé des abricots."..
> ..
> > Je ne continue pas plus loin, fait la maîtresse scandalisée. Tu peux me dire le rapport avec un proverbe ?
> - Oui, madame. « C'est dans le besoin qu'on reconnaît ses amis. »

pascal · Jeu Déc 06, 2012 10:07 am

Un Belge en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !
> > > > Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
> > > > Il sort dans la rue et met ses lunettes.
> > > > Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
> > > > Il enlève les lunettes : Habillées.
> > > > Il remet les lunettes : nues.
> > > > C'est incroyable !
> > > > Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
> > > > Arrivant chez lui, avant d'entrer, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
> > > > Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
> > > > Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
> > > > Il remet les lunettes : Toujours nus
> > > > Il enlève les lunettes : Encore nus.
> > > > Furieux il hurle :
> > > > Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !!!

Joël · Ven Déc 07, 2012 11:05 pm

Mr Mittal (Arcelor-Mittal) vient de décéder et arrive au Paradis.
Dieu lui dit :
"Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n' est pas
question que je t' accueille au Paradis, va directement en enfer".
Trois jours après Satan frappe à la porte du Paradis et dit à Dieu:
"Reprends- le, il m' a déjà éteint 3 fours"
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Joël · Ven Déc 21, 2012 9:45 pm

EN IRLANDE, une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé.

La fille se met à pleurer :

Papa, je suis devenue une prostituée.

Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.

Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15 000,00 euros et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.

Le Papa demande :

Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?

La fille se remet à pleurer :

Une prostituée, Papa...

Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !
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Joël · Ven Déc 21, 2012 9:51 pm

GEORGETTE et ADRIENNE

Adrienne:
" Ce fameux Théo m'a demandé de faire une sortie avec lui. Je sais que tu es sortie avec lui la semaine passée, alors je voudrais avoir ton avis avant de répondre."
Georgette:
" Et bien, je vais t'expliquer. Il est arrivé vers sept heures, habillé comme un gentleman et il m'a offert des fleurs magnifiques. Alors, quand nous sommes sortis, j'ai vu une voiture de luxe, une limousine avec chauffeur en uniforme.
Il m'a invitée à dîner, un dîner fantastique ...du homard, champagne, dessert, pousse-café etc.
Alors, sous sommes allés à un spectacle. Vraiment, Adrienne, je n'ai jamais vu ça dans ma vie.
Alors, nous sommes rentrés chez moi et il est devenu un vrai animal. Tout à fait fou !
Il a déchiré ma robe et il m'a violé deux fois de suite.
Adrienne:
Aie aie aie !... tu veux me dire que je ne devrais pas sortir avec lui ?
Georgette:
" Non, non, non ... je voulais simplement te dire de mettre une vieille robe.
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Joël · Lun Déc 31, 2012 4:41 pm

Une blonde habitant Charleroi gagne un poisson dans une attraction foraine. Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastic transparent rempli d’eau.
Le forain lui dit : "Attention ce poisson ne peut vivre que dans de l’eau de mer".
La blonde décide donc d’aller chercher de l’eau à la mer à Ostende.
Arrivée à la plage, elle remplit un seau d’eau de mer et revient vers sa voiture.
Un flamand qui a observé son manège lui dit : "Stop, vous avez pris un seau d’eau de mer, vous devez payer 2 euros. C’est le tarif".
La blonde un peu étonnée paie quand même les 2 euros.
De retour à Charleroi, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n’est suffisant. Il lui faudrait deux seaux supplémentaires. Elle décide donc de retourner immédiatement à Ostende chercher deux seaux. Elle retombe sur le même flamand. Elle lui tend 4 euros. Elle se tourne vers la plage qui est maintenant à marée basse et lui dit :
"Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin "!!!
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lestephdu62 · Inscrit le: 16 Oct 2010 Messages: 1521

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,
il l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !

pascal · Mar Jan 15, 2013 4:37 pm

On revient aux vrais valeurs !!!

Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec
gîte attenant. Après un séjour de trois jours où la maîtresse de
maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son
petit confort, un client parisien demande au berger :
"Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous, à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées ... enfin, rien à voir avec les femmes d'ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève bio ... comme les sangliers :
au gland et à la châtaigne".

Joël · Mar Jan 15, 2013 9:00 pm

Plus rusée qu'un Renard: La Femme

Un homme appelle sa femme et lui demande :
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu , Stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond:
«Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé?"

(Les MESDAMES adorent la réponse)

Et sa femme de lui répondre : "Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche...
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Joël · Sam Jan 19, 2013 2:39 pm

C'est beau l'amour

Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme. Il dit :
- Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.
Sa femme lui répondit :
- C’est toi ou le vin qui parle?
Il répondit :
- C’est moi qui parle... au vin .
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Joël · Dim Jan 20, 2013 1:23 pm

Petite blague stéphanoise.

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent, un Lyonnais et un Stéphanois.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Lyonnais dit :
- "La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale Notre-Dame de Paris devant 6.000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
Le Stéphanois réfléchit, puis répond :
- "Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10.000 personnes, c'était à l'église St-Charles de Saint-Etienne et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit :"
- "Matru, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !"
Surpris je lui dis :
- "Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?"
Et il m'a répondu :
- "Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale Notre-Dame de Paris, il y a un Lyonnais prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "

*Matru: synonyme de "petit" ou "t'chio" pourt les ch'tis!
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Joël · Mar Jan 22, 2013 11:21 pm

Les instits et profs vont être étonnés
On ne les a jamais présentés comme ça : Les pluriels méconnus...

Un rat ? Des goûts
Un cas ? Des colles
Un pont ? Des râbles
Un flagrant ? Des lits
Une voiture ? Des mares
Un évier ? Des bouchers
Un scout ? Des brouillards
Un bond ? Des buts
Une dent ? Des chaussées
Un air ? Des confits
Un beau ? Des cors
Un mur ? Des crépis
Un vrai ? Des dalles
Un valet ? Des curies
Un drogué ? Des foncés
Une jolie ? Des gaines
Un crâne ? Des garnis
Un frigo ? Des givrés
Une moue ? Des goûters
Un brusque ? Des luges
Un ministre ? Des missionnaires
Une grosse ? Des panses
Un propos ? Des placés
Une cinglante ? Des routes
Un fâcheux ? Des agréments
Un patron ? Des spots
Un délicieux ? Des cerfs
Une bande ? Des cinés
Un sirop ? Des râbles
Un argent ? Des tournées

Et ne pas oublier...

Une bière ? Des haltères !!!!

Et celles-ci, légèrement différentes:

Un commissaire ? Deux polices
Un débit ? Deux boissons
Un vieux ? Des biles
Un grand ? Des bats
Un genou ? Des boités
Un chameau ? Des blatères
Un cheval ? Des bourrés
Un cochon ? Des truies ??? ...
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Joël · Dim Fév 03, 2013 11:39 pm

Dans une famille mixte (le père est arabe, la mère est juive) ... le petit garçon va voir son père et lui demande :
- Papa, j'suis arabe ou j'suis juif ... ?
T'es arabe, parce que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé ...
A ce moment, la mère arrive et dit :
- Ah non, tu es juif, car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre ...
S'ensuit une belle dispute conjugale. Finalement, le père demande à son fils :
- Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?
Et le fils, de répondre :
Il y a un vélo en bas ...C'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole !!!
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Joël · Lun Fév 04, 2013 10:35 pm

Une bonne soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
- Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...
- Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur ; je vais vous examiner lui dit le médecin.
Il l'examine, puis lui dit : Ma Soeur, vous êtes enceinte !
- QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :
- Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?
- Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu
lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.
- Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher !!!!!!!!!!!!
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