VERTS-EN-NORD

Joël · Jeu Oct 11, 2012 11:25 pm

LE PARISIEN ET LE MARSEILLAIS

Dans un club de violonistes, deux musiciens bavardent; un Parisien et un Marseillais.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Parisien dit :
" La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale Notre-Dame de Paris devant 6.000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
Le marseillais réfléchit, puis répond:
" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10.000 personnes, c'était à la cathédrale de Marseille et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit :
" Petit, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer!
Surpris je lui dis :
" Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?"
Et il m'a répondu :
" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale Notre-Dame de Paris, il y a un parisien prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "

Ohhh, bonne mère...
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Joël · Lun Oct 15, 2012 8:08 pm

Trop fort ces sportifs !!

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Dacia (immatriculée dans l'Oise) suivie d'une Ferrari (immatriculée en Suisse) elle même suivie par une Porsche (immatriculée en Allemagne).
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un CAMION !! ...
La Dacia se plante dans le camion ...
La Ferrari se plante dans la Dacia ... et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Franck Ribery sort de la Porsche en s'exclamant !! ... ho la la ! 3 jours de salaire !
Joe-Wilfried Tsonga sort de la Ferrari en criant aussi ... ça fait chier ! 3 semaines de salaire !
Enfin, en pleurant, Fernand Dupont, le chauffeur de la Dacia ... putain ! 3 ans de salaire !
Et les deux autres lui répondent : faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!
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Joël · Dim Oct 21, 2012 8:39 pm

C’est un homme marié qui va à confesse …
- Mon père, dit-il, je m’accuse d’avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà : avec une copine, on s’est déshabillés et on s’est frottés l’un contre l’autre. C’est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c’est comme si tu l’avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.
Le gars s’en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s’apprête à sortir de l’église...
Le curé l’appelle.
- Dis-donc, tu n’as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J’ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m’avez dit que c’était pareil que de le mettre !!!
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Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

Un couple discute le soir dans le lit.
La femme demande à son mari qui essaie de s'endormir :
" Tu preferes que je t'appelle , mon doudou, mon sucre d'orge ou mon ange ?"
Le mari énervé :
" Et toi tu preferes que je t'appelle : bierre, whisky ou vodka ?"
La femme étonnée demande.
" Pourquoi ces noms d'alcool ?"
Et son mari de répondre.
" Parce que tu me soûles"

Joël · Ven Oct 26, 2012 10:08 pm

Deux copains "AUVERGNATS" discutent dans un bar.

"J' en ai marre, ça fait la deuxième fois qu' on me pompe ma cuve à mazout ; pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
"Moi j' ai résolu le problème, j' ai acheté un gros bouchon rouge avec "mazout " marqué dessus en blanc"
"T' es fou ? ils n' ont même plus à chercher ?!!!"
"Ben ouais, mais le tuyau n' est pas relié à ma cuve à mazout ...
il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu' on me la vide GRATOS en six mois !!!!!...

""" Pas CONS les BOUGNATS y'en a sous le béret
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Joël · Mer Oct 31, 2012 11:16 am

Un p'tit vieux s'en va dans un bordel pour s'offrir un ptit plaisir. La matrone le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, la fille lui dit :
Mon vieux, déshabilles-toi et passons aux choses sérieuses ! je vais te rappeler le bon temps...
Le ptit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
« Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur fâché.
Ne t'en fais pas, pépé je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu des kilos dans ces folles étreintes...tes vêtements seront alors trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour...
Alors le p'tit vieux prend les vêtements de la madame...les jette à la fenêtre !!!
«Qu’est-ce que tu fais là, pépé» ?
«Le temps que j’aie une érection ma belle... la mode aura changé» !!!

Embarassed

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Joël · Jeu Nov 01, 2012 12:04 am

C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Ferrari sur la bite.
Le tatoueur lui fait et lui dit, c'est madame qui va être contente!
Le client dit non c'est monsieur ... je suis gay !
Le tatoueur lui dit, vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles ???
Le client lui demande, pourquoi ???
Le tatoueur lui répond, il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera embourbée dans la merde !!

Embarassed

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Joël · Sam Nov 03, 2012 4:47 pm

C'est pas de l'amour ça ?

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.

- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J' ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?

- Des pâtes... !
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Joël · Sam Nov 03, 2012 5:00 pm

C'EST ENCORE MEILLEUR QUE LES BLONDES !!!

1
-Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

2
- C'est un Flamand qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond
- Cancer monsieur, cancer.

3-
Deux Wallons regardent la lune et l'un intrigué demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

4-
Un Flamand se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter ! >

5-
Un patron Wallon à sa secrétaire :
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.

6-
Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur.
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !

7-
Un Belge et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
Le Français lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
Le Belge réplique:
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !
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ch'ti vert · Inscrit le: 04 Déc 2010 Messages: 10

ce matin je me suis réveillé avec une trique d'enfer.
Et comme disait mon grand père :
pipi du matin , pipi sans les mains. Geek

Joël · Lun Nov 19, 2012 12:01 am

Beaucoup trop bonne pour la laisser dans le placard !

Un professeur à l'École de Médecine de Lyon fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
-"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle de répondre :
-"Oui, il est a Gerland pour encourager le l’OL !"
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Joël · Mar Nov 20, 2012 9:56 pm

À la campagne, on a une perception différente des choses :

Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et
frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là ?»
«Non, Monsieur, il est parti à Saint-Flour"
«Est-ce que ta mère est là ?»
« Non Monsieur elle est avec mon père à la ville»
« Et ton frère lui, est-il ici?»
« Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur »
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses
dents.
« Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les
outils ou je peux transmettre un message, si ça peut vous aider»
« Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à
propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»

Le garçon réfléchit un moment et dit :
« Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500
euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je
ne sais pas le prix.»
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Joël · Dim Déc 02, 2012 8:44 pm

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d'incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200$ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.
Il obtint 46.000 $.
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules. On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
Le vieux sergent-major répondit calmement :
" Au Vietnam! "
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Joël · Dim Déc 02, 2012 8:48 pm

Un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise:
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »
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pascal · Mer Déc 05, 2012 4:30 pm

Elle est aussi bonne qu’ elle est courte: Bonne journée.

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient;
"Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre
pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction"
Nom d'une pipe, plus courte que ça,............... tumeur