VERTS-EN-NORD

lestephdu62 · Inscrit le: 16 Oct 2010 Messages: 1521

--------------------------------------------------------------------------------

> > > 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères
> > > l’interpelle :
> > > -Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
> > >
> > > Le vieil homme leur réplique :
> > > -Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
> > >
> > > Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
> > > -Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
> > >
> > > Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip..Les petites vieilles lui font faire quelques allers et
> > > retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
> > > -Tu as 89 ans !
> > >
> > > Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :
> > > -Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
> > >
> > > Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 4 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :
> > > Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

Canteloup sur Europe 1

avec la voix de Franck Ribery : J' ai un nouveau surnom au Bayern, les gens m'appel Einstein,

je sais car quand j'arrive ils disent " voila Fankeinstein"

Lol

j'adore ce Nicolas Cantelou !

Joël · Ven Sep 30, 2011 9:03 pm

Chéri le robinet fuit!

-Pas le temps et j'suis pas plombier!

Le lendemain:-Tu penses au robinet?

-J'suis pas plombier, j'te dis!......

Le jour suivant:-Tiens, le robinet ne fuit plus?

... ... ... ... -Non le voisin l'a réparé

-Ah! Et il a demandé quoi?

-Que je lui fasse un gateau ou une gaterie.

-Tu lui as fait quoi?

-Une gaterie

-Espèce de Salope tu pouvais pas lui faire un gateau!

-J'suis pas patissière!
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Joël · Ven Sep 30, 2011 9:08 pm

Juste une blague...et marseillaise en + !...

Près du Zoo de Marseille, il y a un parc avec un étang. Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
Tout à coup, un crocodile qui s'est échappé du zoo, sort de l'étang, et commence à avaler le dormeur en le prenant par les pieds.
Seule sa tête dépasse encore de la gueule du crocodile quand passe un couple de vieux Marseillais, et l'homme dit à sa femme :
"Putaing , ces arabes… ils vivent du RMI à nos crochets, mais ils ont un sac de couchage Lacoste ; enfoirés !!!
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Joël · Ven Sep 30, 2011 9:11 pm

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au Mur des Lamentations depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer :
- Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom?
- Moshe Aknoun.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici?
- Plus de 50 ans!
- 50 ans!!! C'est in-cro-ya-ble!!! Et pour quoi priez-vous?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.
- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières?
- ... J'ai l'impression de parler à un mur..
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Joël · Ven Sep 30, 2011 9:14 pm

C’est pas de l’amour ça ?

Elle lui envoie le message texte suivant :
Mon amour :
Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves
Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires
Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes
Je t'aime
Lui, il lui fait la réponse suivante :
Je suis aux toilettes.... Je t'envoie quoi?
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

Un homme décide de se faire bronzer tout nu sur une plage.
Par respect il couvre son sexe avec son chapeau .

Une dame se promène sur la plage.Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :

- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame.

L'homme ouvre un oeil et répond :

-Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !

ALAIN · Jeu Oct 06, 2011 9:50 pm

Joël · Mer Oct 19, 2011 9:58 am

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau dit au jeune, en utilisant son patois:

" Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din !
(Traduction: Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans !)

Le jeune lui répond:

" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe, et je ne comprends pas les dialectes "

" Bois doucement elle est froide ! "

Embarassed

_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Joël · Mer Oct 19, 2011 12:16 pm

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

lestephdu62 · Inscrit le: 16 Oct 2010 Messages: 1521

lestephdu62 · Inscrit le: 16 Oct 2010 Messages: 1521

Un monsieur s'arrête pour faire monter une autostoppeuse dans sa voiture. Elle est belle et jeune !

Soudainement, la demoiselle s'évanouit dans l'auto etle monsieur va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.

Ça, c'est du STRESS
...
A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicitele monsieur qui sera bientôt "papa"!

Ça, c'est du STRESS

Le monsieur dit qu'il n'est pasle père et qu'il ne la connait même pas...

Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUIle papa !

Alors,le STRESS augmente d'un cran

Alors,le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pasle père du bébé. Après quele test ait été complété,le docteur dit quele monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.

Alors, il N'EST PASle père du bébé ! Il est, à la fois, envahi parle STRESS mais soulagé.

Surle chemin du retour à la maison,le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants...

ÇA C'EST DU STRESS

lestephdu62 · Inscrit le: 16 Oct 2010 Messages: 1521

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.

"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

...L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant:
" A moi, à moi, Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi, Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! "
Et pouf,le représentant disparaît.

" C'est à toi "
Ditle génie en regardantle directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau aprèsle déjeuner... "

Morale n°3:
Laissez toujoursles chefs s'exprimer en premier

Joël · Mer Oct 19, 2011 10:35 pm

Un Allemand qui visite la France s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? "
demande-t-il. Les deux le regardent en silence.
"Spreekt u misschien Nederlands ?"
Les deux français ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors: "Sorry, do you speak English ?"
Les deux autres continuent à le regarder.
"Parlate Italiano ?"
Pas de réponse.
"Hablan Ustedes Español ?"
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier français dit alors à l'autre :
" Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? "
"Pourquoi donc?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !"
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

y a une part de vérité , et c'est bien triste :

ça parle tout seul, commentaire superflu

Gardien de la Paix : 1 600 euros pour risquer sa vie

Pompier professionnel : 1 800 euros pour sauver une vie

Instituteur : 1 600 euros pour préparer à la vie

Médecin : 5 000 euros pour nous maintenir en vie

Sénateur : 19 000 euros pour profiter de la vie

Ministre : 30 000 euros pour nous pourrir la vie !!!