VERTS-EN-NORD

lestephdu62 · Inscrit le: 16 Oct 2010 Messages: 1521

> > Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
> > Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au
> > bordel local.
> > L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit
> > immédiatement à son gérant :
> > - "Vas dans les deux premières chambres et mets une poupée
> > gonflable dans chaque lit. Ces ceux-là sont si vieux et si saouls que je ne
> > vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
> > Ils ne verront jamais la différence. "
> > Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux
> > montèrent à leur chambre.
> > Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
> > - Je pense que la fille était morte.
> > - " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
> > - "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune
> > remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".-
> > Son ami dit alors :
> > - "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
> > - "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
> > - "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je
> > lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
> > Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

Le dicton du jour !

« Ce n’est pas parce que l'’on est socialiste, riche, connu et puissant que l’'on peut tout sperme mettre »

ALAIN · Ven Aoû 19, 2011 10:50 pm

Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

Un Belge se rend chez son médecin. A près l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :

- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.

- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?

- Eh bien... ça vient du grec....

- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

lestephdu62 · Inscrit le: 16 Oct 2010 Messages: 1521

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.
> Son médecin lui dit:
>
> «Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité.
> Pour ça tou as bésoing dé trois choses : oune pétite boîte dé pintoure rouge, oune pétite boîte dé pintoure bleue et oune grosse pelle.
> Mario demande: «Et que dois-je faire avec ces choses, doc?
>
>
> Le médecin répond: «Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en bleu.

> Si elle te dit: «C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues"
> Tou lui exploses la tête avec la pelle

Joël · Dim Sep 11, 2011 6:03 pm

Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère.

Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.

Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière......

Et pan la "belle-dauche" ! Cheers

_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Joël · Dim Sep 11, 2011 6:09 pm

Si, conformément à l'église, la pilule du jour d'après est déjà considérée comme un avortement, de nouvelles questions se posent :

la masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?

En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?

Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?

Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?

Le doute ma bite. Skratch

A méditer

_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

lestephdu62 · Inscrit le: 16 Oct 2010 Messages: 1521

Une vieille dame, sur son lit de mort,dit àson mari
" va au grenier,au fond à droite il y aune boite en fer"
Le mari s'exécute et trouveune boite avec 7 oeufs et 50 000 €
Surpris il demande pourquoi les 7 oeufs
" voilà, chaque fois que je n'avait pas d'orgasme je mettais un oeuf."
Il demande pour les 50 000 €
" ben chaque fois que j'en avaitune douzaine j'allais les vendre au marché

Joël · Ven Sep 16, 2011 10:36 pm

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Joël · Sam Sep 17, 2011 9:40 pm

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de
chameau. Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort. Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se
mirent à évaluer leur situation. Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:
- 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'
- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?'
- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'
- 'He bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'
La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque
chose?'
- 'Oui ma soeur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?'
- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie?'
- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma soeur!'
- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Joël · Lun Sep 19, 2011 9:35 pm

Sujet : un nouveau médecin.

J'ai récemment consulté un nouveau médecin.
Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que je me portais bien pour mon âge.
A cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander.
"pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans? "
Il m'a demandé :
-Est-ce que vous fumez?
-Buvez-vous de la bière , du vin de l'alcool ?
-Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
Puis il demanda:
-Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue?
J'ai répondu: non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
-Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil?
-Jouez-vous au golf?
-Faites-vous de la voile, de la randonnée?
-Du vélo? '
Non, rien de ça.
-Des maîtresses, du sexe?
-Conduisez-vous des voitures rapidement ?
-Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
Non plus.
Il m'a regardé et m'a dit ......
-putain! ....mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 80 ans ?
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Joël · Lun Sep 19, 2011 9:39 pm

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Joaquim Gonzalez. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Joaquim, le chauffeur de taxi passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :
- Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l'autre Joaquim, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris :
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Joaquim Gonzalez, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Joaquim Gonzalez, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il roulait sur les trottoirs, il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal... Et moi j'ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n'y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas, lui dit le prêtre
- Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient... Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait.
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

Joël · Lun Sep 19, 2011 9:43 pm

Ma préférée.

Quand la radio s'emballe !!! c'est n'importe quoi
Un gars achète une nouvelle voiture.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un auto radio commande vocale nouvelle génération.
Le vendeur lui fait une démonstration :
Choisissez un chanteur demande t-il au client ?
Halliday !
L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué répond : "Johnny" et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national,
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test, et le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !
L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou
n'a pas chanzer !"
Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route
par un abruti qui manque de l'accrocher.
Et là le gars balance : "Enculé, connard, trou du cul de merde !!!"
Et la radio lui demande :
"Domenech ou Sarkozy ?"
_________________
La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion !

georges ozon · Lun Sep 19, 2011 10:03 pm

lestephdu62 · Inscrit le: 16 Oct 2010 Messages: 1521

La famille est à table pour le déjeuner. La petite fille de 10 ans lève la tête...

- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent...
...
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

Après un long silence, le père se tourne vers sa femme...

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air. C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ton pognon avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
- Et sa grande sœur, réplique le père, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler :

- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.