VERTS-EN-NORD

Joël · Mar Déc 08, 2020 11:23 pm

Une façon élégante de dire certaines choses.

Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme..
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n’a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement ".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant

Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand.

Sur réception de cette note, la dame lui répond le message suivant :

Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement.
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Joël · Mer Déc 09, 2020 10:18 pm

Lors de son dernier voyage aux Etats Unis, le président Hollande était invité par Barak et Michelle Obama à dîner dans leur spacieuse maison.Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait utiliser sa salle de bain personnelle.
Se rendant dans les toilettes privées de Barak, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or. Wow ! Dès son retour à l'Elysée, Hollande parle à Julie de l'urinoir en or dans les toilettes privées d'Obama.
"Je pense, se dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir en or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !".
Plus tard, dans la semaine, Julie a une conversation avec Michelle Obama. Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Barak avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.
Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak : "Je sais qui a pissé dans ton saxophone.
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Joël · Mer Déc 23, 2020 2:49 pm

Un homme vient de se faire amputer d'un bras.

Un médecin passe l'examiner et le patient lui fait part de sa déprime.

- Vous n'avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine : on a du l'amputer des deux bras il y a trois jours et il a le moral lui ! Il danse tout le temps à côté de sa radio.

L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai.

L'homme danse !

- Excusez-moi, comment faites-vous pour être aussi heureux après une double amputation ?

- Heureux moi ! Vous rigolez, j'ai le cul qui me gratte depuis trois jours!
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Joël · Dim Jan 17, 2021 7:09 pm

Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Français, un Allemand et un Américain.
Il dit à l'Anglais :
- C'est par ici votre vaccin s'il vous plaît.
- Je ne veux pas!
- Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l'Anglais s'est fait vacciner.
Le médecin s'adresse à l'Allemand :
- Maintenant c'est ton tour.
- Non merci !
- C'est un ordre !
Et l'allemand s'est fait vacciner.
Le médecin s'adresse à l’Américain :
- Maintenant, c'est à votre tour.
- En aucun cas !
- Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.
Et l’américain s'est fait vacciner.
Le médecin s'adresse au Français :
- À vous maintenant !
- Je ne me ferai pas vacciner !
- Allez, un gentleman se ferait vacciner.
- En aucune façon !
- C'est un ordre !
- Non !
- Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner...
- Je m'en fous !
- Écoutez... qui êtes-vous exactement ?
- un Français.
- Ah, un Français ! De toute façon, vous n'avez pas droit au vaccin.
- COMMENT ÇA, JE N'Y AI PAS DROIT ???!!!
.... et le Français se fit vacciner.
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Joël · Dim Jan 24, 2021 5:13 pm

C'est fou ce qu'on apprend à l'école.......

DERNIERE GUERRE
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison !!!)
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. (diminution des risques collatéraux !!!)
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend!!!)
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était!!!)
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants)
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (????)

MOYEN AGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l'heure)
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!?!)
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (mais que font les chercheurs ???)
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. (c'est ça la culture!)
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui!)

JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. (comme un certain ...)
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (sans voix !!!)
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameuses visions!!!)

SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. ( d'où la prolifération...)
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. (exemple?)
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. (imparable!)
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum!!!)
- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. ( ma préférée!)
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. ( j'attends la démonstration ...)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. ( comparaison avec ???)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. ( évident non?)

CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (ah les sourds!)
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
- L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)

MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler..)
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre (oui..avec "une aspirine pour 2" svp...)
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. ( à chacun ces références..)
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (...un jardin quoi!)

SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (à vérifier!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc..)
- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur..)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (ça manque d'exemple)

LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!!!)
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort...)
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (fini les "galettes" sur les chaises...)
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle là il fallait la trouver!!)
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot. ( plus bas c'est un ???)
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main. ( et les orteils...)
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (...j'ai très chaud!!!)
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. (...après superman les...)
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur. (dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.( !!!!!)
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! enfin l'origine des flatulences ! !)

LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.(Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers-ça explique les selles explosives des nourrissons...)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe!)
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages. ( je veux voir!)
- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf!!)
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. (ce qui provoqua le naufrage)
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. (d’où la recrudescence de la tuberculose)

VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. (...pauvre œdipe..)
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot . (avec incognito ...c'est plus sympa )
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront...)
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones. (sans doute à Lyon, Montpellier etc... )
Après ça, on comprend mieux leur besoin de tant de vacances !!!

C'est fou ce qu'on apprend à l'école.......
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Joël · Jeu Fév 11, 2021 11:47 pm

Manuel et Marine sont perdus dans le désert :
Ça fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin.
Marine : - Nous sommes sauvés !
Emmanuel : - Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans !
Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant, je m’appelle Hakim. Et toi ?
Marine : - Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !
Emmanuel : -Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi.
Les deux arrivent dans la mosquée.
Emmanuel : - Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…
L'homme de la mosquée : - Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.
Emmanuel : - Et moi ?
L’homme : - Allons Hakim ! C’est le ramadan !
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Joël · Mar Mar 09, 2021 2:30 pm

A l'hôpital psychiatrique....Un jour Monique longe la piscine. Elle
tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Robert saute à l’eau et va
chercher Monique au fond. Il la ramène à la surface. Quand le Directeur
apprend l’acte héroïque de Robert, il décide de le laisser sortir
immédiatement car il pense que si Robert est capable d’un tel acte il
doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette
bonne nouvelle à Robert. Il lui dit : J’ai une bonne et une mauvaise
nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de
l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en
sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton
équilibre mental. La mauvaise, c’est que Monique s’est pendue dans la
buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Robert de répondre
au Directeur : Elle ne s’est pas pendue, c’est moi qui l’ai accroché
pour qu'elle sèche!
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Joël · Mar Mar 09, 2021 2:32 pm

Un vrai amour de fils, pour sa Maman…
Le p'tit Jojo à la pharmacie. Ça, au moins, ça fait toujours rire!.....

Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes de différentes tailles... Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien dit : Primo : on ne parle pas aussi fort !
Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jojo ne se laisse pas démonter et répond :
Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler ! !
Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !!
Tertio : papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !
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Joël · Ven Mar 12, 2021 7:02 pm

Un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane.
Tout à coup, le bègue se met à hurler :
- Hip... hip... hip... !
Les autres s'écrient :
- Hourra !
Et ils se font tous piétiner par une bande d'hippopotames.
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Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :

- C’est quoi un lumbago ?

- Je sais pas…

- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré par la conversation précédente, répond d’un ton sec
- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :

- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?

- Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago!

Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

Hiérarchie...EXTRA

Qui donc s'étonne que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l'ordination de femmes ?

Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.

Le 1° homme dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"

Le 2° susurre :
- Mon frère est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur"

Le 3° réplique :

- Mon cousin est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence".

Le 4° assène, sur un ton définitif :
- Mon oncle est le pape. Quand il entre dans une> pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" !

La femme catholique sirotait son café en silence...

Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie :

"Et vous ?".

Elle répondit avec un fin sourire :

- J'ai une fille,

. Mince

. Grande

. 95 cm de tour de poitrine

. 60 cm de tour de taille

. 90 cm de hanches

Et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu" !..

Joël · Sam Avr 17, 2021 8:46 pm

Autrefois, les gens qui restaient chez eux sans parler à personne étaient qualifiés de cons finis.
Aujourd'hui ils sont simplement des cons finés.
Le con finement nous est parvenu par les chefs des gouvernements s'adressant à leurs cons citoyens.
Tout cela est con sternant. Cela commence à nous mettre la con pression et nous entendons de nombreux potes se con plaire dans la con plainte médiatique.
Faute de mieux nous nous tournons vers l'église, ce lieu con sacré pour demander à Dieu de con jurer ce fléau.
On nous dit alors que, pour ne pas être cons damnés, nous devrions pour pénitence nous con fesser.
À la maison, pas toujours facile de con tinuer à bien s'entendre avec nos cons pagnes ou nos cons joints. Il faut faire des cons promis et prendre quelques cons primés pour faire passer la pilule.
Nous en sommes cons vaincus, il faut rester à la maison dans le con fort, nous limiter à manger des plats cons gelés et penser avec con passion à ceux moins bien lotis.
Bientôt tout ira mieux et le virus aura été con battu avec succès.

Mais restera la facture à payer. Et là, soyez-en sûrs, nous serons alors tous cons cernés.
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Joël · Sam Avr 17, 2021 8:55 pm

Une petite fille du nom de Suzie se tenait sur un trottoir en face de sa maison.
Près d'elle, il y avait un panier contenant de petites créatures.
Elle tenait en main un petit écriteau annonçant :
« CHATONS GRATUITS »
Soudain, un défilé de voitures noires s’arrêta près d’elle. De la voiture de tête sortit une femme souriante.
« Bonjour petite, je suis Martine Aubry. Qu’as-tu dans ton panier », demanda-t-elle ?
« Des chatons, déclara Suzie. »
« Quel âge ont-ils », demanda Martine Aubry?
« Ils sont si jeunes que leurs yeux ne sont pas encore ouverts », répliqua Suzie.
« Et de quelle race de chaton s’agit-il ? »
« Des socialistes », répondit Suzie avec un large sourire.
Sitôt remontée dans sa voiture, elle appelle son Directeur des relations publiques et lui raconte sa conversation avec la petite fille et ses chatons.
Voyant la parfaite occasion de diffuser un reportage photographique original, ils convinrent que dès le lendemain, Martine Aubry se présenterait devant la petite fille, accompagné des médias, et demandera à Suzie de parler de ses chatons.
Le jour suivant, Suzie se tenait toujours sur le trottoir avec son panier annonçant des CHATONS GRATUITS.
Un convoi de véhicules s'approcha du lieu, cette fois suivi des caravanes de caméras et de l'équipement audio puis Martine Aubry sortit de sa limousine et se dirigea vers la petite Suzie.
« Bonjour, dit-elle, j’aimerais bien que tu répètes devant tous mes amis de quelle race sont les chatons que tu offres gratuitement. »
« Oui madame, ils sont Rassemblement National », répondit Suzie.
Prise par surprise, Martine Aubry balbutia :
« Mais, mais... hier tu m’as dit qu’ils étaient Socialistes ».
La petite Suzie sourit et dit :
« Je sais, mais aujourd’hui, ils ont ouvert les yeux ! »
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Joël · Lun Mai 31, 2021 9:50 pm

C'est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape Jean-Paul II, autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé ; et lorsqu'il apprend que le pape François vient à Jérusalem il se rend à la nonciature :
- " Je suis Monsieur Goldenbaum et je dois absolument rencontrer le pape ".
- " Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers. Malheureusement l'emploi du temps du Saint Père ..."
- " S'il vous plaît, s'il vous plaît, juste une minute, c'est très important ".
- " Bon ! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55."
Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenbaum est dans la salle d'attente et à 10h55, le Saint Père sort de l'ascenseur.
- " Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenbaum ".
- " On m'a parlé de vous, cher Monsieur, que puis-je faire pour vous ? "
- " Bien voilà : je suis restaurateur à Jérusalem. Mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur. Mon arrière-grand-père était restaurateur. Mon arrière-arrière ... "
- " Bon, ça va ! On ne va pas remonter à Jésus Christ ..."
- " Et bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont pas été réglés ! "
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Joël · Dim Juin 06, 2021 11:01 pm

Un peu d'humour électrique...

C'est l'histoire d'un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse.
Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
- " J’suis déjà prise ! " Annonça-t-elle.
- "Je m'en fiche ! Je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ? " Lui répondit-il .
- " Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant ." et elle se retourna pour s’éloigner.
Reprenant le fil conducteur de son approche , notre électricien chercha à l’allumer :
- " Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N'aimez-vous pas les hommes ? "
Elle lui fit Volt face. À ce moment-là il y avait de l’électricité " Watt ''dans l’air !
T’Ampère pas une ! lui dit-elle.
" C’est que je ne vous trouve point Led ! " s’exclama l’électricien.
Son style ampoulé sembla calmer la femme.
- " C’est gentil mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ? "
- " C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre ." (L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient).
- '' Je te dis que je suis déjà prise ! "
Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant .
Et c’est ainsi que notre électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse !
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