VERTS-EN-NORD

Joël · Sam Oct 27, 2018 12:54 am

Cela se passe sur le port de Lorient.
Un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un individu, de toute évidence, migrant.
Ce dernier lui dit : "Moi vouloir papiers. Comment faire pour avoir papiers ?"

Le breton, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer.Et lui dit avec le sourire : "Tu vas dans l’eau, tu nages 1 km dans cette direction et là c’est garantit, t'auras pas pied !!!"
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Joël · Sam Oct 27, 2018 12:57 am

Au stade …

C'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
Un homme seul et à côté de lui une place est vide ...
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder ..
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances, puis il lui demande :
- « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"
Et l'autre lui répond : - « Ben non, ils sont tous à l'enterrement !
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Joël · Mar Oct 30, 2018 11:24 pm

La guêpe et le gynéco...

Dans son jardin, une dame prend un bain de soleil.
Pas de vis à vis, elle est nue. Pour bien bronzer de partout elle écarte les jambes mais une guêpe en profite pour se loger dans le vagin.
Effrayée, la dame fait appel à son mari, qui la mène directement chez le gynécologue.
Ce dernier examine la dame et dit :
- En effet, vous avez une guêpe dans le vagin, mais monsieur, comme vous êtes là, nous allons enduire votre sexe de miel et vous ferez des mouvements délicats de va et vient pour l'attirer à l'extérieur du vagin de votre épouse.
- Pas question ! Répond l'époux, craignant la piqure. C'est un acte médical donc c'est à vous de le faire.
Le médecin se dévoue, baisse son pantalon, enduit son sexe de miel et commence le traitement.
Ce faisant, il se rend compte que la dame n'est vraiment pas mal faite et finit par oublier la raison première de cet acte médical.
Le rythme augmente au point d'alerter l'époux.
- Mais que faites-vous, docteur ?
- J'ai changé d'avis, je vais la noyer !
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Joël · Jeu Nov 01, 2018 10:07 pm

Si vous avez déjà travaillé pour un patron qui réagissait avant d'avoir eu les faits et d'y avoir bien réfléchi, vous allez adorer cette petite histoire.

La compagnie General Motors, croyant être prête pour un grand ménage, engage un nouveau Président.
Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu productifs. En visitant l'usine, il remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés. La pièce était remplie d'employés.
Il demande au gars:
«Combien gagnes-tu par semaine ?"
Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit :
"Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi ?"
Le Président lui dit alors :
"OK, ne bouge pas de là !"
Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 $ comptant au gars et lui dit :
"Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus".
Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
"Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?"
À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit :
C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée » !
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Joël · Mer Nov 07, 2018 9:50 pm

Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :
« S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une dispute avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.»
« Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.»
« Oui mais votre putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance» !!!
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Joël · Jeu Nov 08, 2018 2:25 pm

Humour trash!
Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose ses seins sur la table, et déclare :
- ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES !!
Theresa MAY, voulant avoir le dernier mot, baisse sa jupe, pose ses fesses sur la table et dit :
- elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !!
Pour ne pas être en reste, Macron ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à son tour :
- elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS !
Pour une fois qu' il nous dit la vérité !!
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Joël · Ven Nov 16, 2018 9:51 pm

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui t'arrive ?
- Qu'est-ce qui m'arrive ? Je vais vous le dire ! J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
-Du calme" dit la belle-mère ! "Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire : "Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :Elle n'a pas reçu ton mail !"
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Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

https://rmcsport.bfmtv.com/football/francfort-om-le-but-gag-de-luiz-gustavo-contre-son-camp-1577609.html

Incroyable !

Joël · Ven Nov 30, 2018 11:19 pm

Joël · Mer Déc 05, 2018 9:19 pm

Un homme meurt et arrive au ciel.
Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.
Il demande à St-Pierre :
- Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?
St-Pierre lui répond :
- Ce sont les horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.
L'homme s'exclame :
- Oh !! À qui appartient cette horloge ? Les aiguille n'ont pas bougé.
St-Pierre lui répond :
- C'est celle de Mère Thérèsa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.
L'homme s'exclame:
- Incroyable !! Et à qui appartient cette autre horloge ?
St-Pierre répond :
- Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger, ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie.
L'homme demande :
- Où se trouve l'horloge d’Emmanuel MACRON alors ?
St-Pierre lui répond :
- L'HORLOGE DE d’Emmanuel MACRON EST DANS LE BUREAU DE JÉSUS.
IL S'EN SERT COMME VENTILATEUR !!!!
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Joël · Jeu Déc 06, 2018 10:16 pm

Trois amis sont au bistrot.

Ils discutent et samusent, et sont tous daccord pour reconnaître que cest un endroit plaisant.
Alors lAnglais dit :
"Cest bien fun ici, mais à Londres, jen connais un bien mieux qui sappelle Chez Andrews.
Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »
LAméricain dit alors:
« J'veux pas vous embêter, mais jen connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui sappelle Chez John.
Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !
Alors le Belge dit :
« Vous pensez que cest un endroit tripant ? Écoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui sappelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises ! »
Incroyable ! Disent les deux autres. Est-ce que ça test réellement arrivé à toi ?
Non, répond le Belge, mais cest arrivé à ma femme......!
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Joël · Lun Déc 17, 2018 9:55 pm

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute. Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !
Le patient est paniqué et le docteur continue :
Vos assurances prévoient une indemnité de 8000 EUR. En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-en avec elle.
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient.
Il trouve ce dernier plutôt abattu...
Alors ? Qu'avez-vous décidé ?
AVEC 8000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !...

...AH!!! Les Femmes.
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Joël · Sam Déc 22, 2018 9:33 pm

C'est comme çà quand on a de l'instruction .......

Neness a un nouveau voisin.
-« Et vous voisin, vous bossez dans quoi ? »
-« Je suis professeur à la faculté et j’enseigne la logique déductive ».
-« La logique déductive…c’est quoi ça ? »
-« Je vous prends un exemple : Vous avez une niche, c’est que vous avez un chien ! »
-« …euh…oui ! »
-« Si vous avez un chien c’est que vous avez des enfants, non ! »
-« Si, si, si, j’ai bien des gosses.»
« Si vous avez des enfants c’est que vous êtes marié, que vous avez une femme ; toujours d’accord ? »
-« Ben oui… »
-« Donc, vous n’êtes pas homosexuel. C’est ça la logique déductive ! »
Le soir même, Neness retrouve son copain Popaul au bistrot du coin pour l’apéro…
-« Tu sais Popaul, j’ai un nouveau voisin ; il n’a pas l’air con. Il est prof de logique déductive. »
-« C’est quoi ça, la logique machin ? »
-« La logique déductive ? Je vais te donner un exemple ; Tu as une niche ? »
-« Euh non !...j’ai pas de niche… »
-« T’as pas de niche ? Ah… Alors tu es pédé !.. »
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Joël · Mer Jan 09, 2019 6:49 pm

Le nain et le seau.

Un nain se retrouve aux assises, accusé d'avoir violé debout dans une cabine de douche une grande blonde pas belle du tout.
L'avocat du nain plaide la relaxe, arguant que le nain n'est pas assez grand pour pouvoir commettre un tel acte sur cette femme.
Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine de douche en question.
L'avocat du nain, sûr de son fait, le fait monter sur le seau devant la femme.
L'acte sexuel est toujours physiquement impossible à réaliser.
Grâce à cette démonstration, le nain est acquitté !
Cependant, à la sortie dans le hall du tribunal il pique un énorme fou rire et confie à son avocat :
- on les a bien eu !
- Comment ça ?
- Vous savez, en fait je l'ai bien baisée !
- Mais comment ? lui demande l'avocat.
- Eh bien, je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées !"
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Joël · Lun Jan 14, 2019 9:43 pm

Après l'Amour.... ..

C'est un gars qui est étendu depuis près d' une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torride.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles... Il voit qu' elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande :
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :
- Depuis mon opération les miennes me manquent ...
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