VERTS-EN-NORD

Joël · Mar Fév 13, 2018 11:48 pm

Un vieux docteur souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d’exercices !
Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au petit nouveau de l’accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens s’habituent à lui progressivement.
A la première maison une femme se plaint :
« J’ai mal à l’estomac docteur ».
Le vieux docteur lui répond :
« Eh bien c’est que vous avez abusé des fruits frais. Pourquoi vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez ? »
Lorsqu’ils quittent la maison, le plus jeune dit :
« Vous n’avez même, pas examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ? »
« Ce n’était pas difficile. Vous avez noté que j’ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher. Quand je me suis baissé pour le ramasser, j’ai noté une demi-douzaine de peaux de banane dans la poubelle. C’était ce qui l’avait probablement rendu malade ».
« Humm, très malin ! Je pense que j’essayerai d’employer cette technique à la prochaine maison ».
A la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme.
Elle se plaint d’une extrême fatigue :
« Je me sens complètement vidée ».
Le jeune docteur lui dit :
« Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l’église. Peut-être que vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d’énergie ».
Lorsqu’ils quittent cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet :
« Votre diagnostic m’a épaté : comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses ? »
« Eh bien, j’ai appliqué la technique que vous m’aviez indiqué précédemment : j’ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser…j’ai vu le curé sous le lit ».
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Joël · Jeu Fév 22, 2018 12:53 pm

LA PUISSANCE DE L ESPRIT

Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.
Spontanément, j'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.
Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.
Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky d'une traite et je suis rentré.
Mais vous n'allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour !
Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré .
Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée...!
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Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

Tout sur l'orgasme

Beaucoup trop bonne pour la laisser dans le placard !

Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif,
il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?

Et elle de répondre :
"Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

Joël · Ven Mar 02, 2018 10:23 pm

Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

Joël · Mer Avr 04, 2018 8:50 pm

La retraite.

Raymond rencontre un copain :
- Comment vas-tu ?
- Très bien, je suis à la retraite depuis 14 ans. Je me lève quand je veux, je vais à la pêche, je casse la croûte avec les copains, je joue à la pétanque, je fais mes petites parties de carte. Malheureusement ma retraite se termine à la fin de l'année.
- Comment ça, ta retraite se termine à la fin de l'année ?
- Bien oui ! Ma femme prend la sienne............!!!!!
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pascal · Jeu Avr 05, 2018 6:02 am

Joël · Ven Avr 06, 2018 9:22 pm

Excellent !!

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion .
Deux personnes se présentent :
Un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans,et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :
Je n'irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
- "Qui veut commencer ?"
La blonde dit : - "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes,les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
- " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
- "Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?"
Et l'homme lui répond :
- "Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !"
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Joël · Lun Avr 09, 2018 8:27 pm

Elle est horrible, j'en conviens...mais bon !!!

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré. Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
- Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur.
Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout.
Et là, au bout de 2 mètres, vlan! il s'écroule encore.
- J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison.
Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a dû "décuiter" et essaie de se remettre debout.
Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan! par terre.
- Bon.. je vais ramper jusqu'à la chambre.
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre où dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.
Il se lève, avance et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit.
Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!
Le lendemain matin, sa femme le réveille:
- Toi, t'as encore picolé hier soir!
- Hein? Non! Pourquoi?
- Le bar a appelé: t'as oublié ton fauteuil roulant.
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Joël · Jeu Avr 26, 2018 9:53 pm

Un jour, bien lasse, Sarah décida d'aller voir son médecin.
- Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas.
- Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?
- Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
- Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !
Ainsi fut fait !
Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail.
Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années...
Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi... dévêtue !
Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits.
Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et s'adressa à son épouse :
Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???
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Joël · Mer Sep 19, 2018 6:13 pm

La guêpe; j'adore !

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly.
Elle passe devant tout le monde en hurlant :
— Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
— Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
— Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !
— Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
— Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée.
Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
— Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
— Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !
— Promis juré ! Allez-y, dites-moi
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
— Au rayon fruits et légumes chez LIDL !
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Joël · Lun Oct 15, 2018 9:11 pm

Ne sont-elles pas adorables nos petites têtes blondes ?
Il faut parfois avoir les nerfs solides dans ce métier.....

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde …
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."!!!!!!!!!

20 secondes pour pleurer de rire !
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Joël · Ven Oct 19, 2018 10:52 am

MIGNONNE !!!

Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau avec une poupée dedans.
Une dit à l'autre:
- oh ... il est beau ce poupon ... où tu l'as eu ?
- Elle répond :
- Chez Carrefour .
- Tu l'as payé combien ?
- 20 euros.
- et toi le tient, il est joli aussi, tu l'as eu où ?
- Chez Auchan.
- Tu l'as payé cher ?
- 25 euros.
Et les deux gamines se baladent un peu.
Arrive une jeune femme poussant elle aussi un landau , mais bien sûr avec un vrai bébé dedans.
Les gamines s'arrêtent ,regardent dans le landau.
L'une dit :
oh! ... il est beau ce bébé ... vous l'avez eu où Madame ?
Elle répond:
- euh ... à la maternité .
- Il vous a coûté combien ?
- Eh bien ... 1000 euros.
Les gamines continuent leur balade ... puis arrivées un peu plus loin , l'une dit à l'autre :
Tu sais , à 1000 euros ... à mon avis ... elle s'est fait baiser !!!!!!
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Joël · Jeu Oct 25, 2018 10:47 pm

IL NEIGE EN MARTINIQUE !

Une femme part, sans son mari en vacances en Martinique.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride,elle lui demande:
-Comment t'appelles tu?
-Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit:
-C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles?
-Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
-Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
-Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:
-Je savais bien que tu te moquerais de moi.
La femme lui répond: C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours en Martinique...
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Joël · Jeu Oct 25, 2018 11:01 pm

Deux sœurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux..
Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM)
Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL).
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3 min 47 s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : "Ça ne sert à rien"
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire? Dans 1 min 13 s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."
Et elles se séparent... Sœur-Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche...
L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.
Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consœur quand finalement Sœur-Logique arrive au couvent.
Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh, ma soeur ... et lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ... et ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!"

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois "Je vous salue Marie".
Non mais franchement?
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