VERTS-EN-NORD

Joël · Ven Mar 31, 2017 10:45 am

Histoire GAGA : Recette de la râpée

Ben mon belet, le jour où t'as le babaud, fais donc une râpée stéphanoise : la vraie c'est franc facile, même les beauseignes y z'y arrivent. La preuve, mon matru les fait à la maison et même le coissou de la Denise, en plus c'est bien meilleur qu'un mate-faim.
Par contre pour manger chez moi, faut pas pichorgner sinon j'mets une trifouillée.
Recette : peler les patates et les laver dans le bâchat ou à la boutasse. Râper les patates : c'est un peu épuisant, faut pas avoir la rogne au coude. Attention de bien tout récupérer : faut pas déprofiter. Mettre à chapeu les oeufs et assaisonnez. Mettre à cuire dans une poêle bien culottée et déguster avec une salade verte ou encore mieux avec du sarasson . Faut pas écouter ces claque-dents de lyonnais, ces "gens du nord" qui disent que leur paillasson est aussi bon : y z'ont reçu un coup de gandot ou quoi ?
Autre chose : rien de tel que de faire la pampille avec les râpées : une bonne chanforgne dans les oreilles, qui fout la lourde, fouilla, mon canou, comme c'est bon ! Mais attention, faut pas tarauder à sec, sans pour autant apeger des canons et pitancher pour être fiol et revenir à point d'heure tout machuré à la maison.
Bon allez ! pas la peine de jabiasser pour rien dire, vous allez penser que je suis une vraie babielle. Mais fouilla, mon belet, que c'est bon de garder ses racines.
A un de ces moments. Je vous fais un bâ en vert et contre tous.
Study

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Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

j'suis le seul a pas tout comprendre ? Smile

lestephdu62 · Inscrit le: 16 Oct 2010 Messages: 1521

Joël · Dim Avr 02, 2017 7:36 pm

Rassurez-vous, quand "Ch'co" raconte ses histoires, je ne comprends pas tout non plus !!! Thumleft

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Joël · Mer Mai 03, 2017 9:42 pm

Mort à Jérusalem.
François Hollande effectue une visite d’état en Israël. Alors qu’il est à Jérusalem, il meurt d'une crise cardiaque. Les israéliens disent aux diplomates français qui l’accompagnent : «Vous pouvez le rapatrier chez vous pour 50.000 €, ou vous pouvez l’enterrer ici pour 100 €. Les diplomates Français en discutent en aparté pendant quelques minutes. Ils répondent aux israéliens qu’ils veulent rapatrier François à la maison. Les israéliens surpris questionnent :
«Pourquoi voulez-vous dépenser 50.000 € pour le rapatrier alors qu’avec seulement 100 € il pourrait être enterré ici en terre sainte ?
« Les diplomates Français répondent : "Jadis, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité !
Nous ne pouvons pas prendre un tel risque !"
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Joël · Mer Mai 10, 2017 9:46 pm

Emmanuel Macron et Marine Lepen sont perdus dans le désert.
Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin…
Marine : Nous sommes sauvés !
Emmanuel : Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant, je m’appelle Hakim. Et toi ?
Marine : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi, tant pis !
Emmanuel : Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !
Les deux arrivent dans la mosquée.
Emmanuel : Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…
L'homme de la mosquée:
Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.
Emmanuel : Et moi ?
L’homme : Allons Hakim ! C’est le ramadan !!!
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lestephdu62 · Inscrit le: 16 Oct 2010 Messages: 1521

Une jeune femme amène un bébé très maigre au cabinet du docteur. Elle explique : Le bébé semble souffrant. Au lieu de prendre du poids, il a perdu 1 kilo cette semaine.
Le docteur entre et ausculte le bébé. Puis, il demande à la femme :
- Est-ce qu'il est nourri au sein ou au biberon ?
- Nourri au sein , dit-elle.
- Bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, dit-t-il. Il serre les deux seins, les masse, pince les deux mamelons puis commence à sucer sur un mamelon avec force. Finalement, il annonce :
- Sans aucun doute, ce bébé a faim : vous n'avez pas de lait.
- Naturellement, dit-elle, je suis sa tante. Mais je suis très heureuse d'être venue ici aujourd'hui !

Joël · Ven Oct 20, 2017 8:52 pm

Une histoire de lait ... trop bonne !! (TRES bonne ! ! )

La jeune maman qui vient d'accoucher.

L'enfant dans le berceau est tout....... noir..
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
''Ah bon? C'est pour ça?'
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.
"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu....... hum, bon à vrai dire, il est noir...................... Mais j'ai l'explication." Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Grand CON !!!!!!!!!
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Joël · Ven Oct 20, 2017 9:00 pm

Un curé et un rabbin discutent :
Le curé dit au rabbin « j'ai un truc pour manger à l’œil… »
Le rabbin : « Super, tu fais comment ? »
Le curé : « je ne vais jamais au restaurant avant 21h30 - 22h00. Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs. je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture ».
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?
« Génial » fait le rabbin, « Et si on essayait demain ? »
« D'accord, répond le curé, je m'occupe de la réservation.»
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et, comme prévu, leur demande de payer.
Le curé lui répond : «Mais c'est déjà fait avec votre collègue qui est parti....»
Et le rabbin ajoute : « D'ailleurs, ça fait un bon moment qu'on attend la monnaie !!! »
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lestephdu62 · Inscrit le: 16 Oct 2010 Messages: 1521

Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

http://www.sofoot.com/un-joueur-ultra-rapide-en-d1-indonesienne-449440.html

impressionnant !!!!!

Joël · Ven Oct 27, 2017 10:34 pm

Joël · Sam Nov 04, 2017 11:01 pm

A ne pas faire si madame est à côté de vous.

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le dépassent; ils le font se garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
"160 km/heure; Ça ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service; je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre…"
Le papy le regarde, réfléchit, et dit:
"Il y a longtemps, ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit : Bon Dieu ! C'est pas vrai ! Il me la ramène!!!"
Le Papy est reparti sans P.V.
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Joël · Jeu Nov 09, 2017 10:55 pm

Malins, ces vieux adjudants-chefs ...
L’armée de terre avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
Elle promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros.
Le deuxième candidat,un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.
Il obtint 46.000 euros.
Le troisième candidat, un vieux juteux-chef qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda à l’adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l’adjudant-chef et procéda vers l'arrière.
"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules
Le vieil adjudant-chef répondit calmement : “ En Indochine ! ”
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Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

http://www.poteaux-carres.com/potin-P8720171111083053-Evra-bientot-stephanois-.html

Lol