 VERTS-EN-NORD SUPPORTERS DES VERTS DE LA REGION NORD
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Joël
Sexe:  Age: 70 Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 10861 Localisation: Devant mon PC
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Sujet: humour , info decalée... Mar Sep 27, 2016 9:27 am |
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POUR REMONTER LE MORAL!
Lundi
Un homme a une très jolie concierge et il lui demande
- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !
Mardi :
Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond :
- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.
Mercredi :
- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
Le père :
- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !
Jeudi :
Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin!
Vendredi :
Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
- Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !
Samedi :
Un noir se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête.
Passe une vieille dame qui demande :
- D'où c'est que vous avez eu ça ?
La jeune femme répond :
- D'un noir !
Et la mémé de rétorquer :
- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?
Dimanche :
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards!
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant:
- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi, maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangé ! _________________ La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion ! |
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Joël
Sexe:  Age: 70 Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 10861 Localisation: Devant mon PC
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Sujet: humour , info decalée... Mar Sep 27, 2016 10:40 am |
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Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
Elle dit à son amant:
"vite, mets-toi debout dans le coin ».
Elle enduit prestement le corps de celui-ci d'huile et le saupoudre de talc.
"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue! J'ai vu la même chez les Muller".
Sur ce, le mari entre :
"Qu'est-ce que c'est ça?"
«Ah là, c'est une statue, les Muller en ont mis une dans leur chambre, et cela m'a tellement plu que j'ai acheté la même".
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la statue.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là , il se dirige vers la statue et lui dit :
"Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Muller...Et même pas un verre d'eau !... _________________ La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion ! |
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Nordiste Administrateur

Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121
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Joël
Sexe:  Age: 70 Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 10861 Localisation: Devant mon PC
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Sujet: humour , info decalée... Dim Oct 02, 2016 4:30 pm |
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Pauvres blondes !!!!
Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :
Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve, encore effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur... ! Sa grand-mère est morte elle aussi !
.....................................................................................................
C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux jumeaux...
Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma p'tite dame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du 2ème !
.......................................................................................................
Une blonde est avec son mec du jour.
Il lui demande en rigolant :
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
- Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une 2ème paire comme ça !
........................................................................................................
Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur.
Surprise d'être tata de triplés, elle demande :
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs......
- Je m'en doutais ! _________________ La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion ! |
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Nordiste Administrateur

Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121
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lestephdu62
Inscrit le: 16 Oct 2010 Messages: 1521
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Sujet: humour , info decalée... Lun Nov 14, 2016 7:31 pm |
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Le petit Thomas demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse:
- Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas:
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s’il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests…
Le Directeur:
- Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas:
- Douze !
Le Directeur:
- Et 6 x 6
Thomas:
- Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur:
- Capitale du Japon ?
Thomas:
- Tokyo
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse:
- Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est-ce que c’est ?
Thomas:
- Les jambes, Madame.
La Maîtresse:
- Correct.. Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s’étonne de la question…
Thomas:
- Des poches, Madame.
La Maîtresse:
- Bien, Thomas. Qu’est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas:
- Les deux « M », Madame.
La Maîtresse:
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas:
- En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse:
- Qu’est-ce qui est mou mais qui, aux mains d’une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas:
- Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse:
- Qu’est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas:
- Les genoux !
La Maîtresse:
- Bien. Et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?
Le Directeur n’en croit pas ses oreilles !
Thomas:
- Le lit, Madame.
La Maîtresse:
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas:
- Votre langue, Madame.
La Maîtresse:
- Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas:
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame :
- Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’université ! Même moi, je l’aurais complètement raté ce test…
Morale de l’histoire : C’est avec l’âge que l’on devient pervers. |
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Joël
Sexe:  Age: 70 Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 10861 Localisation: Devant mon PC
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Sujet: humour , info decalée... Mar Nov 15, 2016 11:52 am |
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EXCELLENT ...  _________________ La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion ! |
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Joël
Sexe:  Age: 70 Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 10861 Localisation: Devant mon PC
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Sujet: humour , info decalée... Ven Déc 16, 2016 9:46 pm |
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Celle-là, elle est mortelle...(dialogue avec St-Pierre à l'entrée du paradis).
Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...
Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.. Dingue...
Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
J'étais caché à poil dans un frigo.
Ça va, dit St Pierre, je connais la suite… _________________ La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion ! |
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Nordiste Administrateur

Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121
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Sujet: humour , info decalée... Ven Déc 16, 2016 10:34 pm |
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LA FILLE DU PÈRE NOËL NUE !!
!!!!!!!!!!!!! Pour adultes seulement !!!!!!!!!!!!!
La Fille du Père Noël «nue»
Déroule vers le bas (après avoir écarté les enfants)
Incroyable que tu sois allé(e) jusqu'en bas pour tenter de voir ça !
= > Sois raisonnable, le Père Noël n'existe pas !!! |
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Nordiste Administrateur

Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121
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Sujet: humour , info decalée... Jeu Déc 22, 2016 9:12 pm |
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Madame passionnée d'AUDI !
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Dans un couple très aisé, Madame qui est passionnée d’AUDI, elle roule d’ailleurs en Q3, vient voir son mari et lui fait :
« Tu sais mon amie Bernadette roule en Q5, c’est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre, c’est bien pratique pour aller faire les courses.
J’aimerais bien avoir aussi un Q5, qu’en penses-tu ? »
Son mari lui fait :
« Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q5 »
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant chez le garagiste.
Quelques temps plus tard, vient voir à nouveau son mari et lui fait :
« Tu sais mon amie Elisabeth roule en Q7, c’est une voiture magnifique, et surtout elle possède un moteur surpuissant, c’est bien pratique pour doubler. J’aimerais bien avoir aussi un Q7, qu’en penses-tu ? »
Son mari lui fait :
« Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q7 »
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant à l’agence.
De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises devant la porte de la maison, avec ses manteaux jetés par-dessus. Elle ne comprend pas. Elle va pour demander des explications à son mari, mais sa clé ne rentre pas dans la serrure ; elle sonne ! Son mari vient ouvrir et lui explique :
« tu dégages ; car moi j’ai décidé de m’offrir un Q9 » |
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Joël
Sexe:  Age: 70 Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 10861 Localisation: Devant mon PC
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Sujet: humour , info decalée... Jeu Jan 19, 2017 10:54 pm |
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Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement .. _________________ La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion ! |
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Joël
Sexe:  Age: 70 Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 10861 Localisation: Devant mon PC
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Sujet: humour , info decalée... Jeu Jan 19, 2017 10:57 pm |
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Un Africain demande au médecin blanc :
- C'est quoi exactement le Viagra ?
- C'est des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......
- Aaah ! c'est un calmant alors !... _________________ La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion ! |
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pascal
Sexe:  Age: 57 Inscrit le: 16 Oct 2010 Messages: 1096 Localisation: villeneuve d'ascq
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Sujet: humour , info decalée... Ven Jan 20, 2017 4:46 pm |
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Joël a écrit: | Un Africain demande au médecin blanc :
- C'est quoi exactement le Viagra ?
- C'est des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......
- Aaah ! c'est un calmant alors !... |
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Joël
Sexe:  Age: 70 Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 10861 Localisation: Devant mon PC
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Sujet: humour , info decalée... Sam Jan 21, 2017 9:35 pm |
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Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
- Non, non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande : - Mais. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis. _________________ La difference entre Sainté et Lyon: Une étoile de Champion ! |
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Nordiste Administrateur

Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121
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