VERTS-EN-NORD

Joël · Mar Déc 08, 2015 11:09 pm

Sketch très connu de M. DEVOS; du grand Art !!!

Excusez-moi, je suis un peu essoufflé ! Je viens de traverser une ville où tout le monde courait...
Je ne peux pas vous dire laquelle... Je l'ai traversée en courant. Lorsque j'y suis entré, je marchais normalement, mais quand j'ai vu que tout le monde courait... je me suis mis à courir comme tout le monde sans raison !
A un moment, je courais au coude à coude avec un monsieur...
Je lui dis : - "Dites-moi... Pourquoi tous ces gens-là courent-ils comme des fous ?" Il me dit :
- "Parce qu'ils le sont ! Vous êtes dans une ville de fous ici... Vous n'êtes pas au courant ?"
Je lui dis : - "Si, si, des bruits ont couru !"
Il me dit :
- "Ils courent toujours !"
Je lui dis : - "Qu'est-ce qui fait courir tous ces fous ?"
Il me dit :
- "Tout ! Tout ! Il y en a qui courent au plus pressé. D'autres qui courent après les honneurs... Celui-ci court pour la gloire... Celui-là court à sa perte !"
Je lui dis : - "Mais pourquoi courent-ils si vite ?"
Il me dit :
- " Pour gagner du temps ! Comme le temps, c'est de l'argent, plus ils courent vite, plus ils en gagnent !"
Je lui dis : - "Mais où courent-ils ?"
Il me dit :
- "À la banque ! Le temps de déposer l'argent qu'ils ont gagné sur un compte courant... et ils repartent toujours courant, en gagner d'autre !"
Je lui dis : - "Et le reste du temps ?"
Il me dit Bad

"Ils courent faire leurs courses... au marché !"
Je lui dis : - "Pourquoi font-ils leurs courses en courant ?"
Il me dit Bad

"Je vous l'ai dit... parce qu'ils sont fous !"
Je lui dis : - "Ils pourraient tout aussi bien faire leur marché en marchant...tout en restant fous !"
Il me dit Bad

"On voit bien que vous ne les connaissez pas ! D'abord, le fou n'aime pas la marche..."
Je lui dis : - "Pourquoi ?"
Il me dit Bad

"Parce qu'il la rate !"
Je lui dis : - "Pourtant, j'en vois un qui marche !?"
Il me dit Bad

"Oui, c'est un contestataire ! Il en avait assez de courir comme un fou. Alors il a organisé une marche de protestation !"
Je lui dis : - "Il n'a pas l'air d'être suivi ?"
Il me dit Bad

"Si, mais comme tous ceux qui le suivent courent, il est dépassé!"
Je lui dis : - "Et vous, peut-on savoir ce que vous faîtes dans cette ville ?"
Il me dit Bad

"Oui ! Moi j'expédie les affaires courantes. Parce que même ici, les affaires ne marchent pas !"
Je lui dis : - "Et où courez-vous, là ?"
Il me dit :
- "Je cours à la banque"
Je lui dis : - "Ah !... Pour y déposer votre argent ?"
Il me dit Bad

"Non ! Pour le retirer ! Moi je ne suis pas fou !"
Je lui dis : - "Mais si vous n'êtes pas fou, pourquoi restez-vous dans une ville où tout le monde l'est ?"
Il me dit :
- "Parce que j'y gagne un argent fou !... C'est moi le banquier !!!

Raymond Devos
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Joël · Dim Déc 20, 2015 8:38 pm

Un jeune inspecteur des Impôts, tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites-vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire...
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?
- Placide, le rabbin répond : « Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de nœud... »
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Joël · Dim Déc 20, 2015 8:44 pm

Le Gaga est le langage des stéphanois

Histoire GAGA : Recette de la râpée

Ben mon belet , le jour où t'as le babaud, fais donc une râpée stéphanoise : la vraie : c'est franc facile ; même les beauseignes y z'y arrivent. La preuve , mon matru les fait à la maison et même le coissou de la Denise ; en plus c'est bien meilleur qu'un mate-faim. Par contre pour manger chez moi, faut pas pichorgner sinon j'mets une trifouillée.
Recette : peler les patates et les laver dans le bâchat ou à la boutasse. Râper les patates : c'est un peu épuisant , faut pas avoir la rogne au coude . Attention de bien tout récupérer : faut pas déprofiter. Mettre à cha peu les oeufs et assaisonnez. Mettre à cuire dans une poêle bien culottée et déguster avec une salade verte ou encore mieux avec du sarasson . Faut pas écouter ces claque-dents de lyonnais , ces "gens du nord" qui disent que leur paillasson est aussi bon : y z'ont reçu un coup de gandot ou quoi ?
Autre chose : rien de tel que de faire la pampille avec les râpées : une bonne chanforgne dans les oreilles , qui fout la lourde, fouilla, mon canou, comme c'est bon ! Mais attention, faut pas tarauder à sec, sans pour autant apeger des canons et pitancher pour être fiol et revenir à point d'heure tout machuré à la maison.
Bon allez! pas la peine de jabiasser pour rien dire , vous allez penser que je suis une vraie babielle. Mais fouilla, mon belet, que c'est bon de garder ses racines.
A un de ces moments. Je vous fais un bâ en vert et contre tous.
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Joël · Mer Jan 13, 2016 1:03 pm

Un curé ne ment jamais !

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
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Joël · Ven Jan 15, 2016 9:19 pm

La SNCF fait passer un test d'embauche à 3 candidats.

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!!
Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!!
Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10
- C'est parfait !!! ... Où avez-vous travaillé auparavant ?
- À la communauté urbaine, Services techniques !
- À la communauté urbaine ? Je n'en reviens pas !!!
Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
- Mais évidemment !!! Valet, Dame, Roi ............
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Joël · Jeu Jan 28, 2016 12:38 pm

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.

C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
- Les Chinois me font chier..
- Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ?
- Ils ont bombardé Pearl Harbour !
- Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !
- Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire ? vous êtes tous pareils !...
Le copilote se renfrogne et autre lourd silence s'abat dans la cabine..
Et au bout d'un petit moment
- Moi, pas aimer Juifs murmure le Chinois.
- Ah ouais, et pourquoi donc ?
- Juifs, couler Titanic !
- Non, mais vous êtes malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! s'exclame le pilote, c'est un iceberg qui l'a coulé !
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils !...
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pascal · Jeu Jan 28, 2016 12:57 pm

Joël · Sam Fév 06, 2016 11:14 pm

Le tatouage.

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d’où il vient :
- J’ai été me faire tatouer lui répond le mari.
- Un tatouage ? Hurle-t-elle, mais quel con ! Et où t’es-tu fait tatouer ?
- Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur le sexe !
- Ah, on peut dire que t’es le roi toi ! Mais quelle idée t’es encore passée par la tête ? Mais pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
- Oh, pour quatre raisons :
Primo parce que j’aime voir mon argent grossir…
Secondo parce que j’aime bien jouer avec mon argent…
Tertio parce que comme cela, je serai seul à décider où et comment le placer…
Et enfin parce comme cela, tu pourras venir me pomper 100 euros quand tu voudras !
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Joël · Mer Fév 10, 2016 12:48 pm

Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
-« Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.»
-« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.
-«Non chef..... c'est pas encore sec...»!!
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Joël · Mer Mar 09, 2016 6:14 pm

Accident de golf.

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position 1½ fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
"Oaouooh....Nnooon...Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant .....délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :"Comment vous sentez-vous ? "
"Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce..."
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Joël · Lun Avr 04, 2016 8:56 pm

DURETÉ DES TRAVAUX DES CHAMPS!!

Elle est horrible! ....... MAIS BIO! ....

C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille.
Toutes deux ramassent les pommes de terre.
La mère est penchée sur son dur labeur.....
D’'un coup sa fille se met à hurler:
"Mais Maman, tu n’'as pas de culotte?"
Et la mère répond :
"J’en ai marre d’'avoir les mouches sur la figure!"
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Joël · Mer Avr 20, 2016 1:19 pm

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois:
– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
– Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.
Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante,mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème :
-Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?
– Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».
L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.
– Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !
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Joël · Mar Avr 26, 2016 7:35 pm

Je vous l'avais bien dit, tout fout l'camp, même la religion !

C est un homme marié qui va à confesse …
- Mon père, dit-il, je m’accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottés l'un contre l'autre. C'est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est exactement comme si tu l'avais mise!
Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.
Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'appelle.
- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.
Vous m'avez dit que frotter c'était pareil que de le mettre !!!
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Joël · Mer Avr 27, 2016 10:08 pm

Ne prêtez jamais votre pipe à votre petit fils !!!!!

Ah! les gamins......!!!!!!......

Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe.
Alors le gosse s'approche et lui demande : Papy ! Prête-moi ta pipe.
- Non, ce n'est pas pour les enfants.
- Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe.
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
-Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention...
- Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
Et le gosse répond :
-Parce que papa dit toujours : " Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! ".
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Joël · Mar Mai 17, 2016 8:25 pm

A méditer...

Un cultivateur alsacien demeurait juste a cote de la frontière lorraine et
son voisin d'à côté était un lorrain. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie. L'alsacien avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'œuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, l'alsacien aperçoit sa poule sur le terrain du lorrain. Elle pond son œuf et le lorrain le ramasse.
L'alsacien sort de la maison en vitesse et demande au lorrain de lui redonner l'œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que l'alsacien propose une solution.
- Ecoute... Nous, en Alsace, quand on a un litige qu'on ne peut pas
régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode
des couilles dures.
- C'est quoi ça ?!? demande le lorrain.
- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et
je calcule combien de temps ça te prend pour te relever.
Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relève le plus vite a gagné.
Le lorrain accepte.
L'alsacien s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en
courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du lorrain. Le
pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut plus de
trente minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit:
"a mon tour maintenant."
L'alsacien répond:
"Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton œuf."
La moralité de l'histoire, c'est qu'il ne faut pas faire chier un alsacien.
Non, faut pas.....
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