VERTS-EN-NORD

Joël · Dim Sep 22, 2013 9:39 pm

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent, c'est cuit !
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Joël · Dim Sep 22, 2013 9:39 pm

Un gendarme fait stopper une automobile
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
•Si si. C'est vous que je n'avais pas vu
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Joël · Dim Sep 22, 2013 9:40 pm

C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
•T'avais qu'à travailler à l'école
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Joël · Dim Sep 22, 2013 9:43 pm

Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père :
- Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!! Mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais sacré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !
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Joël · Dim Sep 22, 2013 9:45 pm

Un peu de sobriété SVP
Dans un café parisien , un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !
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Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

LES VERBES DU 1er GROUPE

La Prof - Toi là--bas , cite moi quelques verbes du 1er groupe !!!!!!

L'élève répond Bad

" appeler, rencontrer, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher .........

Et la Prof furieuse lui dit : - Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne
zéro !!!!!!!!!!

Alors l'élève dit : Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer , masturber.

ALAIN · Mar Oct 01, 2013 10:40 pm

Joël · Dim Oct 06, 2013 11:20 am

Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"
Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "
La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir.
Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"
La petite fille dit: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. "
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Joël · Mar Oct 08, 2013 8:23 pm

Une maitresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".
Une petite fille dit :
"Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne." - "Très bien, dit la maitresse."
Un autre dit :
"Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer" - "Bravo!"
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main .
- "Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, jeprésume que ...."
"Je t'arrête, dit la maitresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer."
- "Maitresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars."
- "Très bien, vas-y", dit-elle.
- "Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !!!"
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lestephdu62 · Inscrit le: 16 Oct 2010 Messages: 1521

Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.

La femme dit :
- Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
- Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
- C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
- Quelle coïncidence ! dit le fermier.

Comme ils trinquent l’homme demande :
- Que célébrez-vous donc ?
- Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
- Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
- C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
- J’ai utilisé un autre coq, répond-il.

La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »

Joël · Ven Oct 11, 2013 10:32 pm

Auteur inconnu, mais il a joué habilement avec les mots.
C'est rigolo, alors souriez !

Pourquoi choisir d'être incinéré ?
Pourquoi demander de terminer dans l'incinérateur ?
Au départ, nous sommes créés d'une "étincelle" d'amour.
La première année, nous sommes la "flamme" de nos parents.
On se fait ensuite "chauffer" les fesses jusqu'à notre adolescence.
Suit la période ou un rien nous "allume" & dans la vingtaine, on pète le "feu".
Ensuite, on "bûche" jusqu'à 65 ans.
75 ans, on est "brûlé".
80 ans, on se ramasse dans un "foyer".
Puis à 90 ans, on s'éteint".

Alors, pourquoi demander à être incinéré ? On est déjà "cuit" de toute façon !
Si tu choisis l'incinération, saches que ce sera ta dernière cuite !
Mais enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un dernier petit ver dans l'nez ! Thumleft

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Joël · Sam Oct 12, 2013 5:57 pm

Un Sénégalais se promène; voulant entrer dans une boulangerie, où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec la bête.
Passe une vieille dame qui demande :
- d'où c'est que vous avez eu ça ?
La jeune femme répond :
- d'un Sénégalais !
Et la mémé de rétorquer :
- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?
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Joël · Mer Oct 16, 2013 9:46 pm

Pour les matheux. J'adore !!!!!
C'est une constatation bien réelle !

Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques :
« Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi. Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit...
Ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec ma secrétaire, qui a 18 ans.
Ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit».
Un peu plus tard il reçoit un mail en réponse :
« Cher époux, j'ai reçu ton mail et je te remercie de ta prévenance.
Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans... Je t'informe que je serai ce soir au Novotel avec Pierre, mon prof de tennis, qui, comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légère différence mathématique, 18 rentre plus de fois dans 56, que 56 dans 18.
En conséquence ne m'attends pas avant demain matin...
Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend».
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pascal · Ven Oct 18, 2013 10:25 am

je ne veux pas avoir 56 ans mais j'ai encore 10 ans avant que cela arrive si sa arrive Lol

Joël · Dim Oct 20, 2013 12:58 pm

Humour africain.

Un africain embarque une prostituée à Paris dans sa voiture.
- Tu demandes combien pour une passe ?
- 100 euros
- Pour ce prix là tu acceptes à la manière africaine au moins ?
Après un brin d'hésitation ...
- Non, répond-elle un peu méfiante.
- Et si je t'offre 200 euros ?
- Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.
- 300 euros !
- Non, confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu mais ne connaissant rien des coutumes africaines en la matière.
- OK, 1.000 euros mais c'est ma dernière proposition !
Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte.
Après 2 heures d'ébats passionnés, l'africain se lève et va se rhabiller.
Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande finalement :
- Ecoute, quand tu m'as demandé de faire l'amour à la manière africaine, je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial et dégoûtant. Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière africaine ?
- Tu envoies la facture au gouvernement Français.
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