VERTS-EN-NORD

Joël · Sam Mai 25, 2013 12:31 pm

Nouvelle pathologie:l'Alzheimer belliqueux.

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! …
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !
Vous vous croyez encore à la guerre ? ...
Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ...
Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais...
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Joël · Mer Mai 29, 2013 1:10 pm

Un homme avait des problèmes d'éjaculation précoce. Il a donc décidé d'aller chez son médecin. Il a demandé au médecin ce qu'il pouvait faire pour guérir son problème.
Le médecin dit: "Quand vous sentez que vous êtes prêt à éjaculer, essayez de vous faire sursauter. Ça marche à chaque fois!"
Le même jour, l'homme est allé au magasin et s'est acheté un pistolet d'alarme. Tout excité d'essayer cette suggestion, il courut à la maison.
Arrivé chez lui, il trouva sa femme nue dans le lit qui l'attendait.. Il lui sauta dessus et ils se retrouvèrent dans un passionné 69.
Quelques moments plus tard, l'homme sentit soudainement l'envie d'éjaculer. Il a sorti le pistolet et en a tiré un coup en l'air.
Le lendemain, l'homme retourna chez le médecin. Celui-ci lui demande: «Comment ça s'est passé?"
L'homme répondit: «Bof. Quand j'ai tiré un coup de pistolet, ma femme m'a pété dans le visage, elle a mordu mon pénis, et mon voisin est sorti du placard avec les mains en l'air."
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Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

Vous connaissez la différence entre un intellectuel hétéro et un intellectuel homo ?

C'est pourtant naturel :

- L'intellectuel hétéro il vit avec Larousse.

- Et l'intellectuel homo, il vit avec le petit Robert.

Joël · Lun Juin 17, 2013 6:51 pm

EXCELLENTE.

Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou.
Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet aux chiens de parler.
Ça coûte 5 000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche....
Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...
Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant...
Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite.
Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
- Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Et le chien, il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.
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Joël · Lun Sep 02, 2013 10:33 pm

Histoire rapportée par un Anglais. Vraiment très drôle, je vous laisse en juger.

Contrôle d'alcoolémie, arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.

Le gars dans la voiture est fin saoul ……………...
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande.
Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond. Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières. Puis ... pendant le banquet ... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles ... une de Corbières ... une de Minervois ... et ... une de Faugères. Pour finir ... pendant la fête ... dans la soirée, j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ... Johnny Walker ... étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit. Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?
Le british plein d'humour lui répond alors :
Et vous ... savez-vous que ... cette voiture est ... anglaise et ... que c'est ...ma femme ... qui conduit …….. de l’autre coté !
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Joël · Jeu Sep 12, 2013 9:04 pm

COURTE, MAIS ATROCE........

La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 $”.
André s’empresse de répondre :

Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève ,et remettez l'appât en place.
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Joël · Ven Sep 13, 2013 9:44 pm

Un peu d'humour

Roland est au bar avec son ami Mathieu.
Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :
- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
Puis il raccroche.
Son ami, admiratif, lui dit :
- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.
Roland répond :
•T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?
•
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Joël · Mer Sep 18, 2013 9:56 am

Nuance :

Une institutrice demande à un élève :

- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
- Je veux une femme comme la lune .
- Waow , quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et lumineuse comme la lune ?
- Non . Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin !
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Joël · Mer Sep 18, 2013 9:57 am

Prémonitoire :

Dans son bain , un petit garçon de trois ans examine ses testicules .

"Maman", demande-t-il , "C'est mon cerveau ?"
"Pas encore", répond-elle .
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Joël · Mer Sep 18, 2013 9:58 am

Eloge:

Un homme vient de mourir .
Aux funérailles , le curé se répand en éloges pour le défunt :
"Un bon mari , un bon chrétien , un père exemplaire , ... "
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :
"Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père ."
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Joël · Mer Sep 18, 2013 10:00 am

Envie :

"Les nouveaux voisins sont tellement amoureux" , s'exclame la femme à son mari , il l'embrasse , la caresse, la prend dans ses bras , pourquoi ne fais-tu pas la même chose ?"
"Parce que je ne connais pas la voisine".
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Joël · Mer Sep 18, 2013 10:01 am

Anticipation :

La femme dit à son mari :
- Albert , tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ?
- Tu n'es pas encore morte !
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Joël · Mer Sep 18, 2013 10:03 am

Espérance :

La femme : "Qu'est-ce que tu fais ?"
Le mari : "Rien".
La femme : "Rien ... ? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage".
Le mari : "Je cherche la date d'expiration".
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Joël · Mer Sep 18, 2013 10:04 am

Vérité :

Une femme demande à son mari :
"Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi , la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?"
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
"Ton sens de l'humour !!!"
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Joël · Dim Sep 22, 2013 9:38 pm

Petite devinette:

Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.
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