VERTS-EN-NORD

Joël · Ven Juin 29, 2012 11:20 pm

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives. Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied.
Surpris il lui demande :
- Où est votre bicyclette Père Jean ?
- On ne l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur...
- À l'heure du sermon, vous citez les 10 commandements. Quand vous arrivez au passage de "tu ne voleras point", vous faites une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Je vois que mon idée a porté ses fruits, dit le Père Joseph.
- Plus ou moins, dit le père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements, mais c'est quand je suis arrivée à "tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain" que je me suis subitement souvenu de là où j'avais laissé mon vélo...
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Joël · Mer Juil 04, 2012 9:46 pm

Un chasseur se rend chez son fournisseur d’articles de chasse pour acheter une lunette de tir. Le vendeur lui montre son meilleur modèle, et lui propose de jeter un oeil au travers de l’objet.
«Regardez sur la colline en face, vous distinguerez très bien la maison, qui se trouve pourtant à près de 2 kms ».
L’acheteur s’empare de la lunette , la mets à son œil, fixe pendant quelques minutes la maison, puis se retourne vers le vendeur avec un large sourire.
«C’est sur que pour bien voir, on voit bien ; y’en a même deux dans la chambre du haut qui se paient du bon temps ».
Le vendeur lui arrache alors la lunettes des mains, jette un œil à son tour, et dit au chasseur.
«C’est ma maison,… alors si vous êtes capable de mettre une balle dans la tête de ma femme et une autre dans les couilles du mec, je vous offre la lunette ».
Le chasseur s’empare alors de la lunette, regarde à nouveau vers la maison et dit au vendeur :
« Je pense que si je tire tout de suite, une seule balle suffira… »
Embarassed

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Joël · Dim Juil 08, 2012 9:07 pm

Dans les galeries du Louvre....

Un homme pas très élégant est escorté par trois autres qui, devant les œuvres, s'arrêtent et lui donnent des explications.
Arrivés devant cette toile, l'homme se tourne vers ses guides et demande:
-"C'est quoi, c'te piaule minable.... c'est une vraie daube.... ! ! ! "
L'un des accompagnateurs dit :
- "Mais monsieur Ribery, c'est un Van Gogh."
Ils poursuivent et devant cette toile:
Le Ribery lève les épaules et dit :
- " C'est quoi ce guignol en couleurs ? Qui qu'a pu peindre une merde pareille ?"
- " C'est Pablo Picasso !"
L'équipe continue son trajet et tout à coup, Ribéry tombe en arrêt.
- " Et cette merde, là c'est quoi ?"
En choeur les trois accompagnateurs :
- "C'est un miroir, Monsieur Ribery....

Embarassed

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lestephdu62 · Inscrit le: 16 Oct 2010 Messages: 1521

mdr joel

Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

Une étude européenne a mis en évidence que:

Vodka + Glaçons = Attaque le coeur!
Rhum + Glaçons = Attaque le foie!
Pastis + Glaçons = Attaque le cerveau!
Whisky + Glaçons = Attaque les reins!

Il semble bien que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout !

Joël · Mer Sep 05, 2012 10:48 am

Trois petits garçons discutent du haut toit d'un édifice.
Ils regardent, en bas dans la rue, une Corvette et une Cadillac sont stationnées.
Le premier dit :
" J`aimerais être tout en or, je prendrais mon petit doigt pour acheté la corvette en bas."
"Moi,"dit le deuxième, " j'aimerais être tout en argent, je prendrais mon pouce et j'achèterais la Cadillac."
"Moi, "dit le troisième" j'aimerais être tout frisé..."
"Tu es malade le poil, ça vaut rien ! "
" Ma soeur en a juste un petit rond de poils frisés entre les jambes,
et la Corvette et la Cadillac lui appartiennent. "
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Joël · Dim Sep 09, 2012 2:25 pm

C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête.
Comme on n’est pas encore le 1er Juillet, il n'a pas besoin d'avoir un éthylotest dans sa voiture, pour s'auto modérer ...
Un flic l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Et merde ! Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
- Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.
Le gars repart et 5 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non.
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.
5 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un p*** de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
- 100 € !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 €.
Le flic sourit et réplique :
- Oui, mais moi, en plus, je vous dis comment sortir du rond-point.
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Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

Un chef se plaignait, lors d'’une réunion qu'’il n’était pas assez respecté.

Le lendemain, il apporta une petite pancarte où il était écrit:

JE SUIS LE CHEF !

Il la plaça sur la porte de son bureau. Quand il revint, après le dîner, il vit, que quelq'u’n y avait indiqué

votre femme a téléphoné …….
Elle veut récupérer sa pancarte

Joël · Lun Sep 24, 2012 11:09 pm

Je vous livre la véritable cause de la mort d’ARAFAT.

Arafat, hospitalisé à Paris se réveille d’un premier coma, et interroge son médecin :
-Docteur qui êtes-vous ?
-Je suis le professeur Israël (véridique).
L’émotion est trop forte, c’est l’alerte cardiaque à nouveau. Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
-Ou suis-je ? demande-t-il alors.
-Vous êtes à Villejuif, répondent en cœur les médecins.
Nouvelle alerte… Le cardiologue prévient :
-Encore une alerte comme celle-ci, et je ne répond plus de rien.
Arafat ouvre alors (ce qui sera la dernière fois) les yeux :
-Quel temps fait-il dehors ?
Et tous de répondre :
-MOSSAD…
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Joël · Mar Sep 25, 2012 11:04 pm

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape:
P...
E...
N...
I...
S...

Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari:

Trop court.....Accès refusé...
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Joël · Sam Sep 29, 2012 7:12 pm

Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances. Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des sons affreux. Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble, dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.
Impossible de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite, elle appela un vétérinaire. Bien qu'il était tard, il répondit d'une voix très grincheuse. Après lui avoir expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :
« Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens. Je vais vous rappeler : le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection au mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ».
« Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda-t-elle
« Ça vient de fonctionner pour moi il y a 30 secondes», répondit-il...
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Joël · Mer Oct 03, 2012 8:19 pm

Pour un examen médical,

Patrick se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui dit :
"Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres. Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99'.
Patrick obéit et dit : "99".
La doctoresse :
- Parfait. Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites : '99'.
À nouveau, Patrick dit : '99'.
La doctoresse :
- C'est très bien. Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite, je vais tenir votre pénis pour ne pas qu’il gène.
Maintenant, prenez une grande respiration et dites : '99'.
Patrick commence :
- 1..., 2..., 3..., 4..., 5..., 6..., ... .
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Joël · Mer Oct 03, 2012 9:21 pm

Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train.
Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre :
- Chéri j'ai envie...
- Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
- Bah, C'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.
Aussitôt dit, aussitôt fait, et ils se retrouvent dans les toilettes.
Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.
Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise.
Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange:
un homme, penché en avant, avec le pantalon sur les chevilles, et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.
Le contrôleur :
- Messieurs, un peu de tenue quand même !
Un des hommes :
- Vous, la SNCF, ça va ! On commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde!
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Joël · Jeu Oct 04, 2012 11:30 pm

Ah la Thérèse !!!

Un gars récemment marié à Thérèse se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme.
- Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin ...
Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.
- Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ?
- Testicules Vides Aujourd'hui !
Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA.
- Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ?
- Thérèse Va Ailleurs !
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Joël · Mer Oct 10, 2012 9:14 pm

Un éléphant croise un chameau, le regarde étonné et lui dit:
- Pourquoi t'as les "nichons" sur le dos ?
Ce à quoi le chameau répond:
-Aaah, elle est pas mal celle-là, venant de quelqu'un qui a la "bite" entre les oreilles !!!
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