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 VERTS-EN-NORD :: La section :: humour , info decalée...

humour , info decalée...

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Fabrice





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MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leVen Juin 22, 2012 10:52 am Répondre en citant

Joël a écrit:
A partir du 1er juillet 2012, il faudra avoir un éthylotest non périmé, non usagé, à bord de sa voiture.
Donc, je suis invitée chez des amis pour l'apéro, je veux savoir si je peux prendre le volant. Je souffle dans l'éthylotest. Deux cas de figure se présentent :
-C'est positif, je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec une telle alcoolémie.
-C'est négatif je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec un éthylotest usagé.
Conclusion, dans les deux cas : JE RETOURNE A L'APÉRO. Cheers

d'ailleurs, pourquoi l'avoir quitté Mr. Green

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Nordiste
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MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leVen Juin 22, 2012 10:10 pm Répondre en citant

Avant, j'étais sportif, je faisais du vélo, je montais les côtes sans problème.

Maintenant, j'ai plutôt tendance à les descendre : Côtes du Rhône, Côtes de Blaye, Côtes de Provence... Lol Mr. Green

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MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leVen Juin 22, 2012 10:24 pm Répondre en citant

Nordiste a écrit:
Avant, j'étais sportif, je faisais du vélo, je montais les côtes sans problème.

Maintenant, j'ai plutôt tendance à les descendre : Côtes du Rhône, Côtes de Blaye, Côtes de Provence... Lol Mr. Green


C'est sur que si tu dois les remonter... à ton âge Lol Lol Lol
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MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leDim Juin 24, 2012 8:35 pm Répondre en citant

Petite série d'histoire pour dire de finir le week-end avec le sourire.

C'est Jean qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!
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MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leDim Juin 24, 2012 8:36 pm Répondre en citant

Dans un bureau en Afrique du nord :
- Nom ?
- Abdallah Slimane
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! Homme ou femme ?
- Homme, femme...y parfois chameau...
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MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leDim Juin 24, 2012 8:37 pm Répondre en citant

AUX URGENCES:
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit:
« Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »
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MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leDim Juin 24, 2012 8:38 pm Répondre en citant

A PROPOS DE MEMOIRE:

Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!
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MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leDim Juin 24, 2012 8:39 pm Répondre en citant

Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d’appeler le maire :
- Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!
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MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leDim Juin 24, 2012 8:43 pm Répondre en citant

Le génie :
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant, ô surprise, apparaît un génie:
- “ Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
- « Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient.
Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »
Le génie regarde la carte et dit :
Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
- Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale! Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent.
Le génie soupire profondément et dit :
« Refais voir ta carte de merde !!!! »
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MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leDim Juin 24, 2012 8:44 pm Répondre en citant

SUPERMAN.

Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande:
- Mais qui t’a mis dans cet état?
- Ma femme répond Pedro.
- T’as traversé pendant qu’elle faisant une marche arrière ou quoi?
- Non, mon pote…elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
- Comment ça ? T’es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!
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MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leDim Juin 24, 2012 8:46 pm Répondre en citant

LE BAC

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l'oral du baccalauréat. L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
- Je ne sais pas, je n’ai pas appris ma leçon...
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préfèrerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu !)
- Très bien ... Alors, à l’année prochaine ...
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MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leDim Juin 24, 2012 9:18 pm Répondre en citant

Histoire du curé :

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier vers dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le vers dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée :
"Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »
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MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leLun Juin 25, 2012 11:15 pm Répondre en citant

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa BMW lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow !
C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
On pourrait peut-etre passer un petit moment dans un buisson ?
La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
D'une langue agile ,bouche langoureuse et délicate , elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!
un 1/4 d'heure après , encore sonné par tant de plaisir , il lui dit:
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."

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MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leMer Juin 27, 2012 9:47 pm Répondre en citant

Cet étudiant a obtenu 0/20 sur cet examen...moi, je lui aurais mis 20/20

Q1.* Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
*Sa dernière bataille**
Q2.* Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
*Au bas de la dernière la page**
Q3.* Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
*Liquide**
Q4.* Comment expliquer autant de divorces ?
*Trop de mariages*
Q5.* Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
*Les examens**
Q6.* Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
*Un dîner ou un souper**
Q7.* Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
*L'autre moitié**
Q8.* Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
*Humide...très humide**
Q9.* Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
*En ne dormant que la nuit.**
Q10.* Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
*Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..**
Q11.* Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
*De grandes mains**
Q12.* Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
*Inutile, le mur est déjà construit.**
Q13*. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
*Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.*
*Q14. *Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
*"...les autres sont célibataires !"*

*OH.....C' EST TROP BON !!*
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MessageSujet: humour , info decalée...  Posté leVen Juin 29, 2012 10:03 pm Répondre en citant

Attention si vous faites des courses chez Leclerc !!!!!

On n'arrête pas le progrès ?

Un nouveau Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun. Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais : Juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient... Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraichement coupé. Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue. Dans la section des oeufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des oeufs et bacon en train de cuire. Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits.....
Et bien moi, je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !
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