VERTS-EN-NORD

Joël · Ven Mar 09, 2012 9:59 pm

Pas facile le calcul !
Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa (blonde) secrétaire
- Le patron: Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
- La secrétaire : Absolument TOUT, Monsieur .............. la robe, le soutien gorge, le string ...
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Joël · Ven Mar 09, 2012 10:00 pm

Un gars demande à sa femme:
- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?
- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !
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Joël · Ven Mar 09, 2012 10:03 pm

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne sur la vitre.
Le jeune homme baisse la vitre :
- Que faites-vous là ? demande le policier
-Eh bien... Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit ... et il ne se passe rien d'immoral.
-Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans -
Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...
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Joël · Mar Mar 13, 2012 9:54 pm

En créant les Hommes, Dieu a promis aux hommes qu'il y aurait des femmes gentilles et intelligentes dans tous les coins du monde

Puis, il fit la terre ronde.

Sans commentaire ! ! !
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Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

Courrier d'un Retraité à sa banque !

Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.

Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 16 ans.
Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.
Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE ÇA à faire.

A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.

Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque.
A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.

Comme il m'arrive d'OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part. Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.

Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.
TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".
Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.

Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone" Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues) Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
taper 3 pour me laisser un message
taper 4 pour me parler
taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer
ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule : "Le petit bonhomme en mousse".

Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN.
Respectueusement,
Mr B.M.

Moralité : faut pas faire CHIER les vieux

Joël · Dim Mar 18, 2012 10:19 pm

Quelques petites phrases croustillantes (faut bien se marrer un peu, avant d'attaquer une semaine ou les chambreurs vont se régaler)

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
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Joël · Dim Mar 18, 2012 10:20 pm

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
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Joël · Dim Mar 18, 2012 10:21 pm

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris. Embarassed

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Joël · Dim Mar 18, 2012 10:23 pm

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant. (hic)
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Joël · Dim Mar 18, 2012 10:30 pm

Kadhafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen. (Ah les jeux de mots)
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Joël · Dim Mar 18, 2012 10:31 pm

Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi. (elle est bonne...)
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Joël · Dim Mar 18, 2012 10:33 pm

L'alcool ne résout pas les problèmes; c'est un fait. Ceci dit l'eau et le lait non plus. (donc on peut en abuser ???)
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Joël · Dim Mar 18, 2012 10:34 pm

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale. (ma préféré...)
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Joël · Dim Mar 18, 2012 10:35 pm

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ? (eh oui, combien ???)
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Joël · Dim Mar 18, 2012 10:36 pm

On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!! (l'alcool encore et toujours)
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