VERTS-EN-NORD

pascal · Mar Jan 31, 2012 9:31 am

>
> Une jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit :
> > > - Docteur, docteur ! je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin !
> > >
> > > - Ah... bon alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d'attirer l'abeille vers l'extérieur.
> > >
> > > - Mais docteur, mon mari n'est pas là !
> > >
> > > - Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame, j'arrive !
> > >
> > > Le praticien se rend donc précipitamment chez la jeune femme et sonne à la porte. Elle lui ouvre, tout juste vêtue d'une robe de chambre. Ébloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille :
> > > - Bon... Bonjour madame. Donnez moi un pot de confiture et allez vous allonger sur le lit.
> > >
> > > La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ôte sa robe de chambre, s'allonge sur le dos et écarte les cuisses. La voyant dans cette position, le toubib a toutes les peines du monde à garder son sans-froid. Il s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que mal l'énorme bosse que fait son pantalon... Il ouvre le pot de confiture, mais... Submergé par le désir, ne pouvant plus résister à ses pulsions, le médecin dégrafe prestement son pantalon, et introduit d'un coup son pénis dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire furieusement l'amour.
> > >
> > > - Mais enfin docteur !!! Que faites vous ???
> > >
> > > - J'ai changé de technique madame ! D'abord je l'assomme et ensuite je la noie...

Joël · Mar Jan 31, 2012 10:54 pm

Le pilote est juif.
Le copilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
" Les Chinois me font chier.. "

" Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? " répond le co-pilote...

Le pilote : " Ils ont bombardé Pearl Harbour"

" Non. Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais ! "

"Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce que ça peut bien faire ? vous êtes tous pareils... "

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.

" Moi, pas aimer Juifs " murmure à son tour le Chinois.

" Ah ouin, et pourquoi donc" ?
Le chinois : " Juifs, couler Titanic " .

" Non mais faut être malade; les Juifs n'ont jamais coulé leTitanic ! » dit le pilote, c'est un iceberg qui l'a coulé ! "

Le chinois : « Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils !!! »
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Joël · Jeu Fév 02, 2012 12:08 am

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions.
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet .
Qui veut commencer ? "
La blonde dit : "moi j'y vais ."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet du pistolet et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde. Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe .
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long
moment !
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
Est-ce que vous pouvez en faire autant ?
Et l'homme lui répond : bien sûr ... mais d'abord sortez le lion
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Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

Une blonde survole la Réunion, avec juste le pilote et elle dans le petit avion...

Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque. Frénétiquement elle lance un appel de détresse : "May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez m'aider ! May Day ! Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient , je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter ! Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !"

Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio : "Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manoeuvres à suivre pour vous sortir de là, j'ai une grande expérience de ce genre de situation. Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer... Donnez-moi votre hauteur et votre position."

Elle répond : "Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant."

"OK", dit la voix de la tour, répétez après moi : "Notre Père qui êtes aux cieux...."

Joël · Dim Fév 05, 2012 10:26 pm

L'père Victor est allé en ville voir l'Docteur
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'a la ferme ? lui demande Victor.
- j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu' elle court vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les brousailles !
- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
- Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !
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Joël · Dim Fév 12, 2012 7:23 pm

4 femmes prennent un Nespresso à la terrasse d'un café.
La première est jalouse, la seconde est triste, la troisième est romatique, et enfin la quatrième est vierge.
Qustion:
Quelle quantité de lait, chacune d'elle va t-elle mettre dans son café ?

On réfléchi un peu...
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lestephdu62 · Inscrit le: 16 Oct 2010 Messages: 1521

Un paysan et son fils, en visite dans la capitale, entre dans un grand hôtel.

> Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer.
>

Le petit garçon demande : " C'est quoi, Père ? "

> Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répond : " Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est. "

> Alors que le petit garçon et son père observent avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant savance jusqu'aux murs et appuie sur un bouton. Les murs s'ouvrent et la dame roule jusque dans la petite salle.

> Les murs se referment, le petit garçon et son père regardent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuent à regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse.

Les murs s'ouvrent à nouveau et une très jolie jeune femme en sort.

> Le père, ne pouvant quitter des yeux la jeune femme, murmure à son fils : " Va chercher ta mère. "

Joël · Jeu Fév 16, 2012 1:30 am

Joël · Sam Fév 18, 2012 10:12 pm

Chacun voit midi à sa porte, comme disait ma grand mère !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Point de vue d' un motard

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Et les copains motards de demander :
- Ah, t'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane...?? ???

Point de vue de blonde

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ? - On boit un coup, il commence à m' embrasser...
> Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " prends-moi! "...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines blondes :
- T' as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!
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Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

IL fallait la trouver, celle-la !

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna à Hélène de s'égarer ... et Hélène Ségara
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !

& il demanda à Mme Sarkozy de bronzer & ... Carla Bruni

Nordiste · Administrateur Inscrit le: 15 Oct 2010 Messages: 7121

PENSEE DE CONFUCIUS :

A méditer :

Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur !
Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé,
Donne-lui une maison, elle en fera un foyer,
Donne-lui un sourire, elle te donnera son cœur.
Elle multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.
Donc, si tu lui donnes une vie de merde.

=> Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier

Joël · Ven Fév 24, 2012 11:59 pm

Deux copines complètement bourrées rentrent de soirée. Et elles ont une envie de faire pipi.
L’une d’elle dit:
- On est à coté du cimetière, on a qu’à faire pipi derrière une pierre tombale.
La première fait ce qu’elle a à faire et comme elle n’a rien pour s’essuyer, elle prend sont string et le jette.
La seconde prend le ruban d’une couronne mortuaire et s’essuie avec.
...
Le lendemain leurs deux maris s'appellent.
Le premier dit:
- Didonc, faudrait commencer à les surveiller nos gonzesses. La mienne est rentrée complètement bourrée, et sans culotte.
Et le second dit:
- Et bien moi c’est pire ! La mienne est rentrée avec une carte entre les fesses avec marqué dessus "De la part de tous le commissariat de Créteil, on ne t’oublieras jamais" !!!
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Joël · Sam Fév 25, 2012 12:00 am

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :

Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même ! Jojo ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !
- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !
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Joël · Sam Fév 25, 2012 12:22 am

Un Italien raconte à ses amis : " Hier soir, j' ai massé ma femme avec de l' huile aromatique, puis on a fait l' amour tellement intensément qu 'elle a hurlé pendant cinq minutes "
Le Français qui entend ça, répond : " Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l' amour tellement fort qu 'elle a hurlé pendant 15 minutes "
Le belge intervient à son tour : " Moi, je l' ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures "
Les deux autres, curieux et stupéfaits : "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ? "
Le belge répond : " J' ai essuyé mes mains sur les rideaux "
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Joël · Lun Fév 27, 2012 10:14 pm

Les difficultés de la langue française !

COURTE mais BONNE !

Dictée à la Gendarmerie
Cela se passe à la gendarmerie de Plougastel les Ormeaux.
Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau. Ils passent un examen pour devenir adjudant et c'est leur adjudant justement qui leur fait la dictée pour l'épreuve d'orthographe.
L' adjudant :
" Les poules .... sortaient ... du poulailler ... dès qu'on ... avait
ouvert ... la porte."
Et tous les gendarmes ont écrit :
"Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte! "

Vincent, on a pas un gendarme dans la section ??? Lol

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